Здравствуй, читатель.
Год назад, в 2024 году в декабре, ушла из жизни моя бабушка. Я хочу рассказать об её уходе в память о ней и для тех, кто тоже ждёт таких событий в семье.
Деменция началась задолго до состояния полной беспомощности. Бабуля забывала что говорила недавно, переспрашивала. Окружающие сердились на это.
Со временем начал отказывать двигательный аппарат. К кровати переехал переносной туалет. Дома теперь постоянно кто-то был, чтобы за ней присматривать - менять горшок, кормить, прибирать. Стали заставлять одевать подгузники для взрослых вместо нижнего белья.
Про ванну забыли - ставили в центр её комнаты надувной бассейн с горшком, только без горшка и усаживали. Мыли, обтирали и обратно вели с помощью ходунков.
Настало время, когда она больше не вставала - сильная слабость, ноги не держали, руки были слабыми. Кормили из ложечки. На кровати несколько слоев пелёнок непромокаемых. Со временем убрали простыни, стелили то что удобно было убрать. Подмывали её там же, на кровати. Салфетки влажные, сухие, полотенца влажные из пачек, крема и присыпки от опрелостей. Всё лежало всегда рядом. Пакеты покупались в больших количествах, весь мусор выбрасывался сразу - запахов было много, проветривали часто. Уход за телом требовал помощи нескольких людей - перекатывали её с одного бока на другой, чтобы поменять одежду/простынь/обработать раны. Приезжали нанятые люди для помощи с гигиеной.
Еда со временем становилась более пюреобразной, чтобы можно было легко глотать. Порции еды и воды становились меньше - лишнее выходило обратно.
Время шло, она больше не вставала. Пока могла держать пульт от телевизора, выключала телевизор сама. Мы включали ей концертные передачи с песнями для настроения и развлечения.
Начались пролежни. Лёжа на одном боку начало гнить бедро. До конца ухода за ней рана так и не сошла. Обрабатывали 2-3 раза в день мазями от пролежней, ожогов и другими средствами. Рядом на столе стояла целая аптечка. Ноги отекали, клали их на подушки выше уровня сердца.
Ещё через время она перестала говорить связные предложения, стало трудно понимать что она говорит. Поили, кормили и ухаживали в дальнейшем по расписанию.
В конце своего пути она просто лежала. Суставы деревенели, её стало трудно переворачивать для обработки ран и гигиены.
Доктор приходил, сказал, что больше недели ей не даст - оставьте её в покое и дайте ей поспать. Не будите из сна. Так и сделали.
К этому моменту она уже была равнодушна к пище, практически не пила. Единственное что отличало её от мебели - это дыхание и иногда хрип с кашлем.
Кожа была жёлтой, руки похудели так, что кожа висела, как одежда на вешалке, мышц практически видно не было - они ослабли и давно перестали работать. Одни кости.
Я видела живьём как умирает человек.
Простите, если кого уязвила этим рассказом, особенно если прочтут знакомые или родственники.
Спустя год возникло желание об этом рассказать и поднять тему. Вчера был день рождения бабушки, а умерла она этого же месяца 7 числа.
Я видела как умирает человек. Во мне проснулся художник и впитал ощущения того дня, когда она перестала дышать. Это был мой рабочий день, семья, кроме ребёнка уже проснулась, чтобы успеть помыть бабушку перед моей работой. Она в комнате, я на кухне. Нас разделял коридор. Этим утром мне было не по себе туда заходить. Именно сейчас. Проснулась дочь бабушки и спросила, подмывала я её или нет. Пришлось идти туда, чтобы сделать утренние процедуры.
...Она была тёплой, но не дышала. Пульса не чувствовалось ни на руках, ни на шее. Душа ушла, бабушка умерла.
Ожидание реакции окружающих волновала больше, чем собственная. Я не плакала. Не сразу. Я ждала и ожидала - у бабушки остались дети, за которыми тоже нужно было ухаживать. Они тоже в возрасте и у них очень ярко появлялась реакция на подобные события. Я была поражена, как можно помнить даты рождения и смерти всех, кого ты знал, ведь их так много, словно в голове одно сплошное кладбище. Если выпивать за каждый день рождения и дату смерти каждого своего друга/родственника/другие варианты, можно стать алкоголиком и себя забыть.
Мы держались и смогли. Я держалась и смогла выжить, оставшись собой. Хорошо, что я пережила это всё, все истерики, скандалы, визги... мне было легко подмывать бабушку, я не боялась этого и запахи меня не беспоколили. Я просто взяла себя в руки и решила, что смогу принести больше пользы и помощи, если сделаю то что просят.
Было неприятно после бессонных ночей просыпаться резко от криков о том, что мы долго спим и должны резко бежать, себя забывая и подмывать.
Я живу в молчании. Жила. Спорить мне не хочется. У меня прекрасная семья.
Ремонт перед бабушкиной смертью тоже дался нелегко. Меня словно выселили без моего согласия. Мне пришлось выбросить много полезных хороших инструментов, чтобы удовлетворить претензию, что у меня много вещей. Выбросить краски и бумагу не поднялась рука.
Я и это пережила. Зачем хранить эту боль? И зачем я её храню? В этих событиях наверняка было что-то хорошее. Провозглашаю, пусть эти события несут пользу. 🌺
Я обрела дом в душе, дом рядом с супругом. Все что останется со мной в любом случае это мой взгляд на Мир, мои навыки, знания и умения. А так же желание продолжать развитие.
...
Я расскажу о себе больше, чем знает моя родная семья. Я хочу говорить о себе. Я яркая, разговорчивая, мне нравится общение, люблю дружить, люблю обсуждать, шутить, играть, люблю участвовать и быть в центре событий. Я знаю что мне завидуют, потому что отличаются от меня и не имеют того, что я имею.
Поделюсь секретом, так и быть:
Развивайтесь и делайте себя! Вы совершенны, работайте над собой и станьте лучше чем вы сейчас! Тогда вам не будет нужна зависть и у вас появятся свои достоинства и новые навыки. Я в вас верю👍