Поистине, нет ничего более удручающего и одновременно банального, чем жалоба взрослой женщины на то, что ей не подарили цветы/кулон/духи. Когда я, в припадке профессионального любопытства, задаю «неправильный» вопрос — а почему бы, собственно, не купить этот подарок самой себе? — в ответ слышу лишь тяжелый вздох: «Самой себе неинтересно».
В этой фразе, надо полагать, квинтэссенция инфантильной тоски по так и не случившемуся детству. Клиническая практика подтверждает: когда пациентки, приходящие с запросом на построение отношений, начинают перечислять свои требования, они практически никогда не говорят о себе. Они говорят о Другом. «Я хочу, чтобы он звонил», «хочу, чтобы дарил подарки», «хочу, чтобы решал мои проблемы». Это не список пожеланий к партнеру, это, если уж называть вещи своими именами, техническое задание на усыновление.
Стоит только спросить: «А как именно вы хотите себя ощущать в отношениях?», как на лице появляется выражение искреннего недоумения. Такой вопрос ставит в тупик застрявших в ожидании безусловной (и на самом деле родительской) любви. Обычно это женщины, выросшие с «холодной» матерью или рано потерявшие контакт с любящим отцом.
Природа, как известно, не терпит пустоты, и психика, стремясь заполнить зияющую дыру дефицита любви, толкает их на поиски идеального мужчины-опекуна. Но тут их подстерегает жестокая ирония реальности. Мужчины, способные на зрелую заботу, встречаются редко и, по закону подлости, достаются тем, кто в этой гиперопеке не нуждается. А вот «голодным» женщинам достаются нарциссы и инфантилы, неспособные видеть никого, кроме себя.
Но даже если случается чудо, и партнер начинает давать ту самую заботу, происходит удивительный парадокс. Женщины, годами требовавшие внимания, вдруг обнаруживают, что не могут его выносить. Оно их душит.
А стоит мужчине отстраниться — накатывает невыносимое чувство покинутости. Этот замкнутый круг доказывает одну простую, но крайне неприятную истину: пустота, возникшая в детстве, не может быть заполнена другим человеком. Никакой партнер не станет вам мамой, как бы вам того ни хотелось.
Выход из этого лабиринта только один, и он требует мужества. Восполнить дефицит может только сама женщина, научившись быть заботливым родителем для самой себя.
Речь не о гордом одиночестве, а о суверенитете. Когда женщина перестает ждать, требовать и выпрашивать заботу, она становится наполненной. И, о чудо, именно в этот момент мужчина начинает дарить цветы и подарки не по принуждению, а по собственному желанию. Разница между «я умру без твоей заботы» и «я буду рада твоей заботе, но справлюсь и сама» — колоссальная. И именно эта разница отделяет невроз от здоровых отношений.