Этот документ был найден в секретном архиве, спрятанном между пачкой соды 1984 года выпуска и стратегическим запасом кабачков. Он передается из уст в уста и помогает сохранить нервные клетки и мир в отдельно взятой хрущевке (или новостройке, кому как повезет).
Часть I. Для невестки: «Тише едешь — сыта будешь»
Статья 1. О кулинарной маскировке
Если свекровь принесла еду, которую вы не едите (например, холодец из копыт единорога), никогда не говорите «фу». Используйте термин «эксклюзивный деликатес». Аккуратно спрячьте его в морозилку со словами: «Это слишком ценно, чтобы съесть просто так, мы бережем это для юбилея вашей кошки».
Статья 2. О пользе пыли
Никогда не вытирайте пыль перед приходом свекрови. Это бесполезно. Она найдет ту самую пылинку, которая пряталась за внутренней петлей шкафа. Лучше встретьте её с тряпкой в руках и фразой: «Галина Петровна, как хорошо, что вы пришли! Никак не могу решить, этот плинтус достаточно блестит или мне еще раз его отполировать?» (Это вызовет короткое замыкание в системе критики).
Статья 3. Закон «Буферного мужа»
Муж — это не просто любимый человек, это громоотвод. Если назревает спор о том, как правильно пеленать кактус или варить борщ, внезапно вспомните, что мужу срочно нужно починить кран/полку/интернет. Пока мама вашего супруга объясняет как правильно чинить кран/полку/интернет, вы можете спокойно выпить кофе в другой комнате.
Часть II. Для свекрови: «Железная рука в бархатной прихватке»
Статья 4. Теория контролируемого хаоса
Если вам не нравится, как невестка ведет хозяйство, не критикуйте прямо. Используйте «Метод исторической справки». Вместо «У тебя полы грязные», говорите: «А вот в наше время мы мыли полы дождевой водой и старыми футболками, и посмотри, какой у Игоря вырос иммунитет!»
Статья 5. Оружие массового овощеснабжения
Помните: кабачок — это не овощ. Это символ власти. Передавая невестке очередной плод размером с ногу слона, вы символически передаете ей ответственность за выживание рода. Если она приняла кабачок — она признала ваше доминирование.
Статья 6. Маскировка под прогрессивность
Чтобы невестка вас не боялась, выучите три слова: «детокс», «абьюз» и «глютен». Используйте их невпопад. Например: «Мариночка, этот твой пирог — настоящий детокс для моей души, даже если в нем есть абьюз». Она будет так озадачена, что забудет возразить на ваш совет прополоть её орхидеи.
Часть III. Золотые правила для обеих сторон
- Правило «Пятой минуты»: Первые пять минут встречи улыбайтесь так сильно, чтобы скулы свело. Это создает иллюзию полной безопасности.
- Правило «Святого внука»: Если назревает конфликт, просто покажите пальцем на ребенка (или кота) и скажите: «Смотрите, он только что посмотрел точно так же, как вы!». Общая гордость за гены мгновенно гасит любой пожар.
- Правило «Дачного перемирия»: На даче все обиды обнуляются. Тот, кто держит шланг, тот и бог.
Важное примечание: Помните, что за каждой строгой свекровью скрывается бывшая невестка, а за каждой дерзкой невесткой — будущая свекровь. Это круговорот кабачков в природе.
И это, конечно, же шутка. Или не шутка!