Знакомо это чувство, когда ложишься спать, а в голове начинается разбор полетов? «Опять не успела. Книжку не дочитали, вместо полезного ужина — макароны, а на прогулке я сорвалась и накричала... Значит, недостаточно старалась».
Внутренний голос, который вместо «спасибо» говорит «надо было лучше». Он звучит на кухне в шесть утра, в песочнице и в соцсетях. Мы списываем его на совесть: «Раз мне стыдно — значит, я ответственная мать». А что, если это не голос совести, а чья-то чуждая программа? Давайте отмотаем плёнку назад и разберёмся, кто её записал и, главное, зачем. Начнём расследование.
Подозреваемый №1
так, первая версия лежит на поверхности — это «общество». Бабушки, советующие носить шапку в +25, подруги с идеальными кадрами из отпуска, и конечно, те самые блоги, где детки в чистых футболках едят домашний брокколи-суфле. Обвиняемый — образ «идеальной матери», который нам показывают со всех сторон. И кажется, что он и есть главный виновник.
Но давайте включим логику, как в детективном сериале. Общество — это лишь передатчик, а не создатель. Оно транслирует готовые установки: «надо», «должна», «все так делают». А кто тогда их производит на конвейер и — что важнее — кто на них зарабатывает? 🤔
Тут мы выходим на след куда более интересного персонажа. Чтобы его найти, надо задать простой вопрос: чей бизнес растёт на нашей вечной тревоге «хорошая ли я мать»? Ответ — дальше.
Подозреваемый №2. Индустрия родительского перфекционизма
Вот мы и подобрались к настоящей «фабрике мифа». Это целая индустрия, которая построила бизнес-модель на нашей материнской тревоге. Её девиз: «Ты можешь быть лучше. Купи это — и станешь идеальной мамой».
Вот лишь несколько её филиалов:
- Маркетологи игрушек и гаджетов. Вспомните рекламу: «Эта развивающая игрушка вырастит из вашего ребенка гения!». Нам продают не просто пластик, а иллюзию контроля над будущим ребенка. Купил — вложился в развитие. Не купил — упустил возможность.
- Инфобизнес «для осознанных родителей». Бесконечные курсы «Как вырастить эйнштейна», «Система раннего развития», «Вырази эмоции правильно». Они часто продают простые ответы на сложные вопросы воспитания. Чувствуешь себя потерянной? Вот тебе пошаговая инструкция, плати.
- Соцсети и блоги (даже не со зла). Красивый контент — это их хлеб. И мы видим лишь итог: идеальный завтрак, улыбки, чистый дом. Никто не показывает три срыва до этого, гору немытой посуды и слезы усталости. Сравнивая свою реальность с их картинкой, мы автоматически ставим себе «неуд».
Вывод по версии: Да, эта индустрия — мощный сообщник. Она раздула миф о «старательной маме», превратив материнство в проект по достижению идеальных стандартов.
Но! Здесь следователь (то есть мы с вами) сталкивается с нестыковкой. Эти компании реагируют на уже существующий спрос. Они не создали веру в то, что «старание = любовь». Они лишь мастерски ею воспользовались.
Значит, где-то есть автор исходного сценария. Тот, кто заложил в нас эту мысль. И след ведёт не во внешний мир, а внутрь — в нашу собственную психику. Это главный поворот в расследовании.
Неожиданный свидетель. Взгляд внутрь себя
Если первые подозреваемые оказались лишь «пособниками», значит, пора сменить тактику. Давайте вызовем на допрос главного свидетеля — нашу собственную психологию. И вот тут-то расследование выходит на новый уровень.
Ученые (например, M. Liss и H. Schiffrin) доказали, что чувство вины — это сигнал о разрыве. Между кем и кем? Между «Я-настоящей» (которая устала и сварила пельмени) и «Я-идеальной-в-моей-голове» (которая всегда должна готовить домашние котлеты).
Проще говоря, вина — это боль от того, что мы не соответствуем идеальному образу себя. Образу, который, как мы уже выяснили, нам активно подбрасывают извне.
Но тут возникает самый интересный вопрос. Если этот образ такой нереальный и изматывающий... Почему мы так цепко за него держимся? Что он нам дает? Какая в этом скрытая выгода?
Кажется, мы подбираемся к разгадке главного «преступления». Следующий шаг — понять мотив.
Главный «виновник» раскрывается. Ловушка контроля
Мы нашли настоящую причину. Вот мы и дошли до развязки. После допроса всех подозреваемых выясняется интересная вещь. Виновато не общество, не реклама, и не наши мозги сошли с ума.
Виновато наше желание убежать от одного чувства — от страха быть мамой. Этот страх возникает, потому что мы не можем все контролировать.
Мы не можем гарантировать, что наш ребёнок:
- не будет болеть,
- всегда будет счастлив,
- станет успешным,
- никогда не столкнётся с проблемами.
Осознавать это ужасно. Любовь так сильна, что хочется контролировать всё на свете, чтобы защитить. И здесь появляется миф об «идеальной маме». Он даёт нам простой, но обманчивый выход:
«Если я буду очень-очень стараться (правильно кормить, водить на кружки, никогда не злиться), то я смогу избежать всех бед и «создам» ребёнку счастливую жизнь».
Чувствуете обман? Вместо того чтобы бояться неизвестности жизни, мы начинаем бояться, что недостаточно постарались. А чувство вины — это цена, которую мы платим за этот самообман.
Наша внутренняя логика говорит так: «Пусть уж я буду виноватой (значит, я что-то делаю и могу это исправить), чем признаю свою беспомощность перед лицом судьбы, генетики, общества и просто случайности жизни».
И это — разгадка. Мы сами, от большой любви и страха, выбираем чувство вины. Нам кажется, что так мы хоть как-то управляем тем, чем управлять не можем. Мы тащим на себе этот «тяжёлый груз вины», думая, что он не даёт нам упасть в бездну страха. Но правда в том, что этот груз и есть та самая бездна. И его можно просто положить на землю.
Что делать с этим знанием?
Итак, главный «виновник» найден. Мы поняли, что чувство вины — это не компас, а тяжёлый груз, который мы сами себе взвалили, пытаясь «купить» иллюзию контроля. Что теперь? Как жить с этим открытием?
Не бороться, а понять
Первое правило — перестать сражаться с собой. В следующий раз, когда накатит знакомая волна («опять недотянула»), сделайте паузу. Спросите себя: «Это моя тревога говорит? Чего я боюсь прямо сейчас?». Просто признайте это: «Да, мне страшно, что я что-то упущу». И этого уже достаточно. Вы не плохая мать — вы живой человек, который любит и поэтому боится. Это нормально.
Сменить фокус с «стараний» на «ресурс»
Вместо изматывающего вопроса «Достаточно ли я стараюсь?» задайте себе два других, гораздо более полезных:
- «Что сейчас нужно МНЕ, чтобы быть в ресурсе?» (Чашка кофе в тишине, 20 минут сна, помощь мужа с ужином, прогулка в одиночестве).
- «Что сейчас нужно на самом деле МОЕМУ РЕБЕНКУ?» (Чаще всего — мое спокойствие, объятия, десять минут игры «в дурака», а не развивашка. Его любят не за пельмени или котлеты, а просто так).
Практика «достаточно хорошей матери»
Попробуйте сегодня сознательно что-то сделать «неидеально». Не помыть пол, купить торт в магазине, разрешить лишний мультик. И увидьте, что мир не рухнул. Ребенок все так же вас любит. Это и есть та самая «достаточная хорошесть» — быть живой и счастливой, а не вымотанной и идеальной
Финальный аккорд
Когда в следующий раз почувствуете, как на плечи ложится знакомая тяжесть, представьте, что вы снимаете гирю с надписью «Всё зависит только от моих стараний». Это не ваша гиря. Это тяжелый и обманчивый сувенир из мира, где пытаются продать контроль над жизнью.
Положите ее. И выдохните. Вашему ребенку нужна живая и счастливая мама, а не супергерой. Вы уже достаточно хороши. Просто потому, что вы есть.
А в какие моменты вас накрывает чувство «я — плохая мать»? Что обычно становится спусковым крючком — усталость, сравнение с другими или что-то ещё? И самое главное — что вам помогает с этим справиться? Поделитесь в комментариях. ❤️
P.S. Если эта статья отозвалась — ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Здесь мы говорим о материнстве без розовых очков и токсичных мифов. Будем разбирать по косточкам всё, что нас тревожит и выматывает. Вместе — легче.