Даже птицы в клетке, поумнев, пытаются открыть её своим клювом. И они не сдаются, ведь они хотят летать.
Naruto. Герой одноимённого японского мультсериала
* * *
Если честно, я совсем не думал, что тот день, 30. 12. 2015-го, станет последним для моего алкоголизма. Хотя с другой стороны, конечно же, в тот момент я хотел больше никогда ничего не пить - в том числе и по причине смертоноснейшего похмелья, многодневно-слоённого, как старый медовый пирог.
Но предыдущие срывы, особенно два ближайших, «как бы» подрывали мою уверенность в том, что я вообще когда-нибудь смогу полностью освободиться от своей зависимости, в которой на тот момент прожил уже бóльшую часть жизни.
А с третьей стороны: с середины дня 29. 12. 2015-го до ночи-утра 30. 12. 2015-го я похмелялся шри-ланкийским пивом, - так как получилось, что на тот момент я оказался в Шри-Ланке, откуда по крайней мере раньше привозили чёрный чай «со слоном».
Похмелялся я, исключительно благодаря сколь очень щедрому - столь же неожиданному для меня угощению одного моего сострадательного спутника. Так как все свои деньги конечно же уже были мною пропиты - а взял я их туда специально поменьше по двум причинам:
1. Потому что пить никак не собирался;
2. И на тот случай, если снова, как и в предыдущем путешествии, сорвусь в запой, то пропью не так-то уж и много как можно было бы.
Так вот.
Первые пол дня 29. 12. 2015-го я чувствовал себя настолько ужасающе плохо и слабо, что почти не мог пошевелиться и просто мучился от чудовищного бодуна.
Голова кружилась, даже когда я лишь немного приподнимал её над подушкой, чтобы перевернуться на другую сторону - кондиционера в досочной шри-ланкийской избушке не было, только вентилятор, а температура воздуха была больше 30 по Цельсию.
Обычное обливание пóтом в многодневном запое усиливалось душностью жаркого и как бы «летнего» воздуха, и потому подушка промокла насквозь очень быстро, также как и простыни.
От бессилия я не мог держаться на ногах, и только где-то к середине дня дополз до душа. Но сколько я не обливал себя то горячей, то холодной водой, лучше не становилось ни на сколько. Вóобще.
В те бесконечные мучительные часы я поначалу надеялся так, не похмеляясь, дотерпеть до конца дня.
Но когда я, шатаясь, и почти падая на песок, всё же кое-как доковылял 10 метров от избы до пляжа и увидел двух своих попутчиков, распивающих пиво, то естественно сел к ним за стол - и тогда один из моих знакомых, сильно удручённый моим смертным видом, и раздобренный изобильными утренними возлияниями, предложил мне своего пива, и я всё же решил, что больше мучаться не могу.
Я быстро допил его кружку и мне даже немного полегчало. Потом он покупал мне пиво в течении всего того дня, и ещё дал денег в дорогу, - если бы не он, совсем не представляю, как бы дальше сложилась моя жизнь. - Христе, спаси душу благодетеля моего!
План мой о завязке и борьбе с зависимостью был до боли простой:
вернуться домой, в Россию, и больше вообще никогда не пить ничего алкогольного, и не употреблять вообще никаких наркотиков.
Не опять, а снова.
Но нюанс был ещё в том, что 31. 12. 2015-го я уже был приглашён достаточно большой компанией достаточно старых и достаточно приятных своих друзей отмечать новый год в каком-то загородном доме.
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся – лучше не станет.
Майк Тайсон, боксёр.
* * *
От всё нового шри-ланкийского пива становилось чуть полегче и даже немного повеселее. Хотя, конечно, даже опять почувствовав новое опьянение, я не мог добиться эффекта полного обезболивания моего больного и умирающего существа.
В общем, как видите, бессрочной и тотальной трезвости совсем ничего не предвещало.
Особенно меня морально напрягали два сильных, предыдущих запоя, и конечно же, третий, который я надеялся завершить в тот день. Ведь:
между началом первой в жизни успешной завязки и началом первого настоящего запоя у меня было 10 месяцев, между финалом первого запоя и началом второго - 6 месяцев, а между финалом второго запоя и началом третьего, то есть в третьей завязке - уже всего 4 месяца. Как видите, динамика длительности завязок была совсем не в мою пользу.
Тем не менее лютая злоба на алкоголь, уничтоживший моё душевное и телесное здоровье, таланты и вообще всю жизнь, и ненависть к пьянкам - даже в том, похмельном, опьянённом и безнадёжном состоянии давала мне сильную решимость не пить по приезду во что бы то ни стало, - уж сколько получится.
Чтобы вы понимали, что я возвращался в Россию не только к разгару празднования нового года - я возвращался в своё отсутствие постоянной работы, профессии, семьи, и, что возможно главное - в отсутствие надёжных, знакомых людей, способных хотя бы дельным советом помочь в обретении трезвости, уже не говоря о том, чтобы рассчитывать на какую-то другую, значимую помощь в этом невообразимом деле.
Я возвращался в отсутствие даже каких бы то ни было конкретных идей о том, как держаться в трезвости, где и какую посильную для себя работу найти, что делать и делать ли что-то со своим холостяцким положением, отсутствием профессии и вообще каких бы то ни было планов на гипотетическую, но очень желанную трезвую жизнь.
А ещё я возвращался к поджидавшей меня, и всё обостряющейся с каждым годом депрессии, астении, бессоннице, войскам фобий, крайне плохо контролируемой агрессии - и полному непониманию, как это всё раздавить в себе полностью и бесповоротно.
Ведь все методы, которые я перепробовал для решения всех этих вопросов за прошедшие два почти что полностью трезвых года, не дали никаких стратегически значимых результатов - к началу 2016-го я был в таком же жизненном ауте, как и к началу 2014-го, когда мне впервые в жизни удалось завязать аж на 10 месяцев. Только к началу 2016-го я был уже на два года старее и больнее.
Время очень часто работает против всех нас.
Но делать было нечего - просто сдаться и погрузиться в последний и непрерывный до гробовой доски запой было мне прям вот совсем не охота. Да и я уже почуял вкус борьбы за свою свободу и жизнь, и не видел смысла в том, чтобы просто перестать хотя бы пытаться. Хотя и тогда уже было конечно и гораздо более весомое Обстоятельство, благодаря Которому я мог не пить, и хотел не пить, но о Котором я тогда ничего не знал.
Никаких других смыслов в жизни у меня конечно тоже не было на тот момент.
Ведь на тот момент жизни я был агностиком и не имел, и даже уже не пытался приобрести ни малейшего однозначного представления о реальности, в которую был закинут своим рождением. Да тогда мне и не до этого было - слишком истощён я был проклятым ядом.
В общем, было тяжело, как сами понимаете.
Я тогда был совсем не в форме для победы над своим убийцей-алкоголизмом.
И я тогда не понимал, что уже дэ факто дало мне продержаться впервые за жизнь 10, 6 и 4 месяца в свободе от алкоголя. И не понимал того, что же было спусковыми механизмами новых запоев - ну, кроме опрометчивого употребления кваса перед первым настоящим запоем.
В общем не было у меня: ни знаний, ни умений, ни идей, ни сил, ни помощи, ни надежд. Только желание освободиться, ненависть к пойлу и решимость бороться - больше против зависимости ничего у меня не было тогда, как я сам думал.
Жизнь «для себя и про себя» — не жизнь, а пассивное состояние:
нужно слово и дело, борьба.
Гончаров Иван Александрович, русский писатель, публицист, переводчик.
* * *
В общем, проведя ночь-утро последнего похмеления 30. 12. 2015-го в аэропортах и самолётах, к вечеру 31. 12. 2015-го я уже прибыл из Москвы в Россию в значительно более завидном состоянии, нежели очнулся за сутки до того в Шри-Ланке.
И чудо свершилось - ни 31-го, ни последующие 2-е суток в загородном доме в компании старых приятелей и собутыльников, я смог не пить никакого алкоголя. Хотя они тогда уже прознали о моём заморском запое, и конечно же подбивали меня выпить с ними. Но, получив достаточно резкие и однозначные отказы, они оставили эту затею уже в первый же вечер, 31-го.
Тут ради справедливости надо заметить, что большинство из них уже не видели моих последних лютейших запоев, и не видели меня на моём подлинном дне, а потому с одной стороны не представляли ни смертельности для меня алкоголя, - но в то же время они и не утеряли былого уважения ко мне за мои прежние человеческие дела в нашем общении.
И здесь, по ходу повествования, мне б хотелось рискнуть напомнить всем нуждающимся в трезвости и свободе читателям, что каждый из нас до поры до времени является почти что средне-арифметическим производным из ближайших людей, с которыми мы общаемся постоянно. Так что круг общения нужно выбирать с большой осторожностью.
Два предшествовавших тому дню года, 2014-й и 2015-й я уже почти не общался со своими прежними собутыльниками, напротив - основным моим приятелем стал парень, который не пил, не курил, не употреблял вообще ничего психоактивного, и даже не сквернословил. Хотя и не был совершенно законопослушным гражданином.
Долгое общение с ним в конце 2015-го года стало для меня как будто незримой моральной поддержкой:
я теперь не чувствовал себя одной-единственной, не пьющей, белой вороной во всём моём привычном мире употребителей, злоупотребителей, выпивох, пьяниц и прочих алкоголиков.
Нельзя сказать, что я прям сознательно напоминал себе об этом обстоятельстве во время своей внутренней и внешней борьбы за трезвость 31-го декабря 2015-го, но какое-то фоновое ощущение своего не-одиночества в трезвости, привычка общаться вообще без алкоголя и всего психоактивного каким-то непонятным образом подкрепила меня в той небольшой победе.
Итак, первые самые тяжёлые трое суток нового года я продержался. Потом меня настигли все мои обычные психические тяготы моего трезвого бытия, и я продолжил пытаться спастись от них с помощью тренировок и чтения.
Дальше в том году было ещё много всего тяжёлого, но я так и не запил. А потом, в начале 2016-го я уже обратился к своему первому психиатру-наркологу за назначением психотропных лекарств, так как психика пришла в совсем уж отчаянное состояние.
Не могу теперь знать, было ли начало такого таблеточного лечения лучшим решением на тот момент, но в том числе благодаря нему я всё же таки не пью, не курю, и т. п. уже 10 лет подряд.
За 10 лет с того момента у меня появилась нормальная семья, нормальная постоянная работа, полностью прекратилось общение с прежними зависимыми знакомыми, было сделано много интересного, и самое главное - в начале 2022-го года я наконец-то узнал Того Самого Бога, Который по одной-единственной моей молитве единомоментно освободил меня от тяги к алкоголю, никотину и прочим ядам. И будучи неблагодарно забытым, всё равно не оставил меня, но даже открыл мне Своё Бытие.
Ради этого стоило родиться, жить, выжить, перестрадать большую часть жизни во внутреннем аду и решить бросить пить.
Теперь и смысл жизни есть, и даже несмотря на плачевное физическое состояние каким-то чудом я всё ещё имею силы думать, говорить и ходить, и вот даже иногда писать вам что-нибудь здесь.
* * *
Благо мне, что я пострадал, дабы научиться уставам Твоим.
Священное Писание. Ветхий Завет. Псалтырь святого царя-пророка Давида. Псалом 118. Стих 71
* * *
Аким Асокин ВКонтакте:
Отвечаю бесплатно на вопросы по лечению зависимостей и психических расстройств.
. . .
Чтобы остановить физический и духовный геноцид народов России присоединяйтесь к нам здесь:
Выжившие Поколения на You-Tube
По данной ссылке ты сможешь ознакомиться с нашими выпусками, посвящёнными устранению тяги к алкоголю и другим наркотикам, лечению постзапойной депрессии и восстановлению психики в Начале Трезвой Жизни.
И помни:
Победа с тем, кто не сдаётся.