Разбор истории о том, как женщина пытается сохранить формат “семьи”, живя с бывшим мужем на своей территории. Она оплачивает общую жизнь и одновременно хочет изменить мужчину разговорами и упрёками.
Если кратко, я сейчас в отношениях со своим бывшим мужем.
Героиня разбора вернулась в тому же, от чего ушла.
С одной стороны, у нас все не плохо. Человек он не плохой, относится ко мне и к моим дочерям хорошо.
Хорошее отношение на хлеб не намажешь.
Неплохой характер не равен вкладу в семью.
Живем у меня. Основная проблема, что он не имеет работы и стабильных заработков.
Женщина считает, что “проблема” в непостоянном доходе мужчины, а не в том, что она опять впустила его в свою жизнь.
Все пытается заниматься бизнесом, без особых результатов.
Результаты есть, но не те, что нужны ей.
Одно время он строил бизнес в другом городе, мы три года жили порознь, и по итогу развелись - по его инициативе: он устал так жить, чувствовать свою никчемность.
При напряжении мужчина выбирает не изменение себя и ситуации, а побег.
После развода у меня были недолгие отношения с молодым и красивым парнем, о чем бывший и узнал. И тут оказалось, что он любит и все такое.
Внезапно его озарило: “Такая корова нужна самому!”
И по итогу мы помирились. Понимаю, что зря.
Мужчине дали второй шанс без всяких условий.
Воз и ныне там: нет заработков и постоянно в делах-проблемах.
Отношения восстановились, а деньги как пели романсы, так и продолжают петь по сей день.
Я работаю преподавателем, зарабатываю нормально для нашего региона (70 тысяч).
Зачем мужчине что-то менять, если совместная жизнь может существовать без его вклада?
Вся финансовая ответственность на мне.
Ответственность чётко распределена. То есть это не “так случайно вышло” и не “в этом месяце”, а вообще.
Я плачу за квартиру, еду и прочее.
“Прочее” означает, что список шире и не ограничен чёткими рамками.
И когда начинаю упрекать (а я начинаю), говорит: «Ну, я работаю, стараюсь. Потерпи, наладится».
“Потерпи еще чуть-чуть, когда мой бизнес сам собой наладится” - мужчина регулярно кормит фантазиями о будущем, не меняя настоящее.
Я же считаю, что мой мужчина все же должен тоже нести финансовое бремя, так сказать, а не вкидываться, когда может.
Бывший-нынешний муж не соответствует представлению о “настоящем мужчине”.
И потом, я ж не слепая, я вижу, что постоянно он дома лежит на диване, решая проблемы по телефону, и иногда выезжая на объект. По моему, бизнес требует больших усилий!
По мнению женщины, деятельность мужчины должна соответствовать ее представлению о бизнесе.
Когда я вот недавно прям жестко с ним поговорила о том, что меня не устраивает (что, когда нет денег, муж продолжает лежание на диване в ожидании заказов). Он разозлился, сказал: “Что, мне таксистом сейчас идти?
Стандартная реакция мужчины в ответ на давление - раздражение и перевод в крайность.
Я ответила: “Иди”. “У тебя что - прям денег нет?”
Какая меркантильная женщина! Почему мужчина должен напрягаться?
И все.
И разговор завершен не в пользу женщины.
Самый частый аргумент: “Если тебя я не устраиваю, я могу уйти”.
Мужчина имеет в виду: “Я с тобой только потому, что тебе это надо”.
Честно говоря, так и шел бы.
Так, может, попросить его с вещами на выход? Или его уход как-то сам собой произойдет - так же, как и наладится его бизнес?
Далее проблемы в постели: редко и как-то скучно все у нас в этом, что неудивительно.
Мужчина должен быть изобретательным и удивлять.
Честно говоря, тут я уже смирилась: пыталась налаживать, разговаривали, но все как-то в одностороннем порядке.
“Налаживать” - это опять разговоры и упреки. Но в таком деликатном вопросе они только вредят.
Еще проблема совместного досуга. Когда он дома, в основном тупо сидит за компом, пьет ви.ски, играет или смотрит сериалы.
Интересно, откуда у него деньги на ви.ски и время на игры и сериалы? Наверное, кто-то впрягся односторонне в быт и оплачивает увлечения мужчины. Хм… Кто бы это мог быть?
Мало совместных дел, мало просто общения.
Хронически мало, но мужчина до сих пор не выставлен.
Вместе, но врозь - как, блин, соседи.
В точку!
Мне не нравится такое, тем более, вместе со всем остальным. А ему и так хорошо.
Если мужчине хорошо в текущем формате, значит, у него нет внутреннего стимула что-то менять.
Я говорю об этом, но он как-то: “Я не хочу никуда. Иди сама” и все такое.
С помощью слов (не действий) женщина хочет “стимулировать” мужчину, чтобы он сделал ей хорошо.
Видите, это не такие серьезные проблемы.
Да вообще чепуха! Просто мужчина живет сам по себе в комфортных для себя условиях.
В целом человек он не плохой. К моим дочкам относится хорошо. Ласковый, домашний.
Звучит, как описание питомца. Но от питомца не требуют финансовых вложений.
Часто, очень часто выпивает: не то чтобы ал.каш, но вот так. Не напивается, просто выпивает.
Просто он предпочитает сбежать от проблем в бутылку, но это не считается чем-то критичным.
Что-то по дому сделать может, если попросить.
А если не попросить, то сам не догадается. А всё почему? Потому что роли закреплены, и ответственность за быт на главной героине. А мужчина - предмет мебели, которого периодически пинают.
Не жадный, но денег обычно нет у него.
“Да я все богатства мира к твоим ногам положу - сразу, как только бизнес наладится”.
Да и то это я недавно начала прям просить, чтобы что-то сделал – приготовил еду, сходил в магазин.
Да и то роль ломовой лошади только недавно перестала приносить удовольствие.
Он ленивый, сам редко что сделает.
Мужчина не выходит из закрепленной роли дивана.
Я с недавних пор стала спокойно и открыто говорить обо всем, что не так, не устраивает - предлагать решить проблему.
Раньше она молча тащила воз на себе, а теперь подает голос. При этом “обо всем” означает, что на мужчину вываливается всё, что накипело.
И наивно считала, что он прислушивается. Но уже пару раз случалась у него прямо истерика, когда он обвиняет меня, что я вечно чем-то недовольна, все мне не так, “Может, завела себе кого? Так и скажи”. Прям распаляется! А я думаю: просто пытается ничего не решать, еще и меня виноватой выставить.
Да, так и есть. И? Какой вывод? Какие дальнейшие действия?
Думаю о расставании часто. Но я люблю его все-таки, он для меня семья и, видимо, где-то планочка моя все же не высока.
Сразу три смысла удерживают в отношениях: эмоциональная опора, представление о том, что это семья, и согласие на меньшее.
Но откуда планочке быть высокой, если других вариантов нет?
Развод оставляю как окончательное решение наших проблем.
Пока развод - крайняя мера, женщина будет бесконечно тащить эти отношения на себе, оправдывая мужчину и выискивая причины, почему лучше ничего не менять.
А так все же хочу все наладить, но не понимаю как.
С кем налаживать? У мужчины все налажено.
Знаете, я долго, например, ничего ему не высказывала о деньгах и его тунеядстве, считая, что взрослый, неглупый мужик как-то разберется и объяснять прописные истины ему не надо. И я честно пытаюсь как-то не зацикливаться на его доходах и лежании на диване.
Попытка адаптироваться: “У нас все хорошо. Не в деньгах счастье. Он неплохой, не тунеядец. Просто человек тонкой душевной организации. Еще чуток полежит на диване и станет крутым бизнесменом”.
Но часто прорывается раздражение.
Реальность конфликтует с желанием засунуть голову в песок, и раздражение возвращает наболевшую тему.
Выскажу - он недоволен, обижен.
Так мужчина закрывает разговор.
Как-то вообще к маме свалил.
Привычный паттерн мужчины: сбежать, когда давление невыносимо (иногда физически, иногда в бутылку).
Ждать я устала. Делать-то что?
То, что логически вытекает из реального положения вещей.
Держит меня с ним, по моему, привычка и какие-то чувства к нему, конечно.
Инерция и эмоциональная привязка сильнее неопределенного будущего.
И, честно говоря, есть какой-то подкожный страх «остаться одной».
Это сильный якорь.
Вот мы расстанемся, денег-то больше не станет.
Но и меньше - тоже.
Встречу ли я кого-то и когда – еще большой вопрос.
Альтернатива не гарантирована.
Патовая какая-то ситуация.
Любой ход кажется проигрышным.
На таком фоне текущий формат отношений выглядит менее рискованным, даже если не устраивает.
От Вас хотелось бы оценки нашей ситуации и каких то рекомендаций мне.
“Вылепить” из мужчины бизнесмена, с.кс-гиганта и аниматора в одном флаконе не получится. Для этого односторонней мотивации не достаточно. Мужчине интересно другое - диван, бутылка, игры и сериалы. Чтобы измениться, он сам должен “проснуться” и сказать: “Да что же это такое? Я больше так не могу!”. Но пока он в этих отношениях, воз, как и ныне, будет там.
***
Если у вас после текста осталось ощущение "так и есть", “не совсем так” или “вообще всё не так”, присылайте обратную связь на почту psypiluli@yandex.ru Я сделаю дополнительный разбор в публичном формате. Также возможна личная консультация, если вы хотите выйти из внутреннего раскола между “хочу семью” и “живу в формате, который меня разрушает”.