Жил в одном селе мужичок — Дмитрич. Тихий, спокойный, всем помогал и никому никогда ни в чём не отказывал. Но была у него особенность, даже две — не чувствовал запахи и категорически не пил. Причиной первого недуга стал перенесённый когда-то грипп, а про второй — никто доподлинно не знает, потому как приехал жить сюда он уже таким. Все сельские гульбища посещал исправно, но наливал себе напитки не крепче кваса.
Как-то раз приехала к его соседке дочка из города: умница, красавица, разве что не комсомолка. Отучилась в университете, нашла престижную работу и решила с родным сердцу селом отметить сие событие. Стол накрыли на всю улицу, как на свадьбу, всех соседей пригласили и стали праздновать. Кто с гитарой пришёл, кто с колонкой, кто с бутылкой, а Вася и Жора — два местных приколиста — с недобрыми намерениями.
Пока все пели «Напилася я пьяна…», Глаша — виновница торжества — попросила Дмитрича сходить в сарай и принести мусорные пакеты. Дмитрич галантно согласился, но имел неосторожность оставить стакан с квасом на столе. Это событие и стало отправной точкой.
Вышеупомянутые Вася и Жора в пол-литровый стакан с недавно приготовленным квасом подмешали, ехидно посмеиваясь, рюмку самогонки тёти Люси. А тётя Люся, скажу я вам, была в этом деле волшебницей: выпьешь рюмку — и ничего не чувствуешь, словно водицы испил. Так вот два злодея-приколиста, сами того не подозревая, стали зачинщиками настоящей феерии.
Дмитрич принёс вверенные ему пакеты, подошёл к своему стакану, в три глотка осушил его (на улице было +30) и впал в ступор. Вася и Жора с интересом ждали, что будет дальше, но к такому повороту они явно готовы не были. Дмитрич за минуту из добряка превратился в дебошира-рецидивиста, заорал на всю улицу «УРОДЫ!» и начал громить всё, что видел на своём пути. Труды хозяйки и её помощниц были раскиданы по траве, тарелки полетели в близлежащие заборы, а два новеньких стула — сломаны о забор хозяйки вечеринки и её маман.
Естественно, никто никогда не видел Дмитрича в таком состоянии, поэтому первые несколько минут все сидели с открытыми ртами, поражённые подобными спецэффектами. Потом, конечно, мужики опомнились и стали оказывать сопротивление разбушевавшемуся Фантомасу, ведь негоже портить чужое имущество. Однако стопка самогонки пробудила в Дмитриче какого-то Халка, поэтому на его успокоение пришлось потратить около часа. Новоиспечённый супергерой бегал, кричал про каждого присутствующего всякие непотребства, приговаривая при этом: «Кто вам кроме меня правду скажет, придурки?».
Вася и Жора стояли как вкопанные, потому что подобное шоу в их планы не входило. Решая, что делать, они взяли два ведра колодезной воды и на «три-пятнадцать» с двух сторон окатили бегущего и орущего Дмитрича. Тот на несколько секунд потерялся. Собственно, этого времени хватило, чтобы мужики повалили его на землю и связали.
Как только Халк превратился в мирно спящего Дмитрича, его развязали и аккуратно отнесли в опочивальню. Конечно, праздник пришлось поставить на паузу, чтобы восстановить декорации и как-никак настроиться на продолжение. Но, несмотря на все убытки и подпорченное настроение, гуляние всё же было продолжено.
На следующий день Дмитрич, понурый и немножко помятый, завёл свою старую газельку и уехал в город, а к вечеру вернулся с новыми стульями, набором посуды и извинительными гостинцами. Остановился посреди улицы на своём ржавеньком парнокопытном и стал долго сигналить, пока все не собрались с удивлёнными лицами. Виновник вчерашней феерии достал из кузова замену испорченному имуществу и со смятением стал извиняться, бормоча что-то вроде «наверное, квас забродил, я не… как такое… извините… я больше не…».
Извинения были приняты, а Дмитрич — прощён. Правда, через неделю он решил поменять место жительства и, выставив дом на продажу, уехал.
Так соседи поняли, почему Дмитрич не пьёт, а Вася и Жора в силу своей креативности нарекли самогон тёти Люси «Сывороткой правды».
