Всем привет, дорогие друзья! Поход в супермаркет в наши дни — это не просто «купить хлеба и молока». Это настоящий иммерсивный театр абсурда! Иногда кажется, что сотрудники магазинов проходят специальный кастинг в «Битву экстрасенсов» или курсы «Как сломать логику покупателю за 3 секунды».
Вы тоже замечали, что ценники живут своей жизнью? То «Огурцы пупырчатые, молодежные», то «Сосиски "Пахан может", но мама не хочет». А этикетки на вине? Такое чувство, что их придумывают люди, которые уже продегустировали пару ящиков этого самого продукта (за один день).
Сегодня я собрал для вас новую коллекцию шедевров «магазинного искусства». Мы отправляемся в мир беспощадного нейминга и маркетинга, который мы заслужили!
Идеальный набор для вечера пятницы
Представьте лицо кассира, когда вы выкладываете это богатство на ленту.
— Вам пакет нужен?
— Нет, спасибо, я это прямо тут употреблю, чтобы жизнь медом не казалась.
А представьте, прийти с таким набором в гости к начальнику?
— Иван Иваныч, я тут вам гостинцев привез! Вот, чистый эксклюзив! Слева — это как наш годовой отчет, а справа — это наш коллектив в пятницу вечером. Угощайтесь!
— Дорогой, ты купил продукты по списку?
— Да, но названия какие-то странные... Я взял пиво, как ты любишь, и хлебцы для твоих подруг.
— В смысле?
— Ну, на пиве написано то, что ты обычно говоришь про мою зарплату, а на хлебцах — то, как ты называешь моих друзей.
Народ, признавайтесь, кто рискнул бы попробовать такую бутылочку? Или побоялись бы, что вкус полностью соответствует названию? Какие самые нелепые названия продуктов вы встречали в магазинах? Пишите в комменты, посмеемся вместе!
Сенсация в мясном отделе: Свиньи наконец-то полетели!
Шах и мат, биологи! Пока вы там спорили про эволюцию, в местном магазине уже вывели новый вид — Свинью Летящую Обыкновенную. Видимо, хрюшка так сильно мечтала о небе, что отрастила пару крыльев, но, судя по упаковке — долеталась…
А может, это просто курица в прошлой жизни очень много грешила и много ела? В любом случае, берите, пока не улетели. Эксклюзивный деликатес для тех, кто устал от банального шашлыка и хочет прикоснуться к высокой (во всех смыслах) кухне!
Если уж пошла такая пьянка, предлагаю представить, что еще могло бы оказаться на этой полке, если бы у принтера этикеток случился окончательный сбой:
- Фарш домашний "Дружок" — звучит не аппетитно, а угрожающе.
- Яйца коровьи (категория С0) — видимо, бык был в шоке.
- Молоко Птичье (пастеризованное) — бедные голуби, как их доили?
- «Бедро минтая» — та самая рыба, которая не пропускала день ног в качалке.
- Колбаса «Из доктора» — страшная тайна советского пищепрома.
1. Муж в магазине: Отправляешь его за куриным филе. Он звонит через 5 минут: «Маш, тут филе нет, есть крылья свиньи и ребра курицы. Что брать?». И ты понимаешь — он не пьяный, он просто читает ценники, которые перепутал стажер Вася.
2. Акция "Лови момент": Видишь красную цену, хватаешь три пачки, а на кассе оказывается, что это цена за 100 грамм, и вообще акция была в прошлом году, а ценник просто «приклеился намертво».
Рискнули бы попробовать супчик из "свиных крыльев"? Или ну его, от греха подальше?
Тест на испорченность: Что вы прочитали на этикетке?
Господа, спокойно! Убираем кулаки и выключаем режим обиженки. На этикетке благородным итальянским курсивом выведено слово Grappa (Граппа).
Но мы-то с вами видим, что шрифт подбирал либо русскоговорящий, либо человек, который очень хотел передать истинную суть похмелья от этого напитка. Получилось, как говорится, "по Фрейду". Идеальный подарок для человека, которого вы одновременно и уважаете, и... ну, вы поняли. Читаем: Граппа. Подразумеваем: то, что на заборе написано!
1. Романтический ужин перед расставанием:
Ставишь бутылку на стол молча. Девушка читает название, понимает намёк, собирает вещи сама. Никаких скандалов. Удобно!
2. В магазине:
— Молодой человек, мне, пожалуйста, вон ту... кхм... женщину с низкой социальной ответственностью в стекле.
— Граппу?
— Ну, пусть будет Граппа, если вы настаиваете.
3. Утро 1 января:
Смотришь в зеркало, потом на пустую бутылку и понимаешь: название-то было пророческим! Ты сейчас выглядишь именно как эта надпись.
А вы что прочитали с первого раза? Только честно, мы никому не скажем!
Анатомический парадокс: Куда на самом деле делся язык?
Взгляните на этот шедевр современного искусства в жанре "реализм". Продавец, который клеил этот ценник, явно был философом или просто очень устал слушать чью-то болтовню.
Легким движением руки безобидный "Язык в желе" превратился в суровую правду жизни. Судя по этикетке, этот орган вкуса теперь находится в том самом "волшебном месте", где спина теряет свое благородное название. И ведь не поспоришь — иногда лучше держать язык именно там, целее будешь!
Кажется, этот продукт создан специально для тех моментов, когда осознал, что спорить с женой было плохой идеей...»
Как думаете, наклейщик сделал это специально или это "рука судьбы"?
Маркетинг от Бога: Водка с функцией предсказания будущего
Эта водочная этикетка — легенда русского маркетинга. Производители решили не заморачиваться с пафосными названиями типа «Императорская» или «Слеза младенца», а сразу зашли с козырей.
Ребята, это гениально. Зачем писать мелким шрифтом "Чрезмерное употребление вредит...", если можно просто нарисовать пушистого зверька с безумными глазами?
Это не просто водка, это тест на трезвость. Если вы стоите в магазине и белка на этикетке подмигивает вам — брать уже не стоит, идите домой спать. А надпись "Я пришла!" звучит не как приветствие, а как угроза. Кажется, это единственный продукт, где "подарок внутри" появляется только на третье утро запоя. Берите, если хотите познакомить своего внутреннего демона с внешним милым зверьком!»
Как думаете, если выпить ящик такой водки, белка начнет читать стихи или сразу перейдет к рукоприкладству?
Шах и мат, ЗОЖники! Секрет идеально ровной спины раскрыт
Вы только посмотрите на этот шедевр заботы о клиенте! Маркетолог явно учился на кафедре травматологии, а подрабатывал грузчиком. Логика железная, как печень профессионала. Зачем вам искривление позвоночника и походы к мануальному терапевту? Магазин предлагает уникальную методику "Биомеханический баланс".
Суть проста: берешь один ящик — ты Квазимодо с радикулитом. Берешь два — ты греческий атлет, Атлант, расправивший плечи (и печень). Это не жадность, это чистая физика! Центр тяжести выравнивается, походка становится уверенной (первые 100 метров), а совесть чистой — ты же не напиться хочешь, ты просто следишь за осанкой!
1. Правило рычага: Если чувствуете, что вас все равно кренит влево — немедленно вернитесь в отдел и возьмите «утяжелитель» в виде бутылки коньяка в карман. Баланс должен быть идеальным (только заплатить не забудь)!
2. Разговор с женой: Когда супруга спросит: «Куда тебе столько?!», делайте страдальческое лицо и отвечайте: «Дорогая, я не хотел, но мне врач запретил носить тяжести неравномерно. Это профилактика сколиоза!»
3. Техника безопасности: Поднимать два ящика нужно с прямой спиной. Если спина не выпрямляется — примите 100 грамм «анестезии» внутрь для смазки суставов.
Ситуация «Фитнес-браслет»: Тот момент, когда умные часы хвалят тебя за интенсивную тренировку, а ты просто несешь два ящика пива на пятый этаж без лифта. Пульс 160, но ты счастлив.
Ситуация «Экономный»: Пришел за хлебушком, увидел акцию про «ровную спину». В итоге: спина ровная, кошелек плоский, жена кривая от злости.
Ситуация «Геракл»: Взял два ящика, идешь гордо, спина прямая. Но шнурок развязался. И тут ты понимаешь, что в этой позе ты застрял навсегда, потому что присесть с этим грузом можно, а вот встать — это уже нужна помощь.
Признавайтесь, кто из вас заботится о своей осанке именно таким методом?
Тяжелый люкс для домоседов: Почувствуй себя повелителем подушек
Наконец-то честное вино! Производитель не намекает на романтику, ужин при свечах или деловые встречи. Он прямым текстом говорит: "Чувак, ты сегодня никуда не пойдешь. Твой удел — продавливать диван и крошить чипсы в складки матраса".
Это идеальный купаж для тех, чей фитнес-браслет думает, что хозяин умер три часа назад. С таким титулом на этикетке не стыдно провести выходные в позе эмбриона. Вкус, скорее всего, с нотками прокрастинации, послевкусием несбывшихся планов на уборку и легким ароматом пульта от телевизора, который лень достать.
Пить строго в халате или растянутой футболке. Закусывать пельменями. Чокаться — с котом».
Тяжелый выбор
Жена мужу:
— Дорогой, сходи за хлебом.
Муж (открывая бутылку «Хана»):
— Женщина! Как ты смеешь приказывать монарху?! Я занят государственными делами — охраняю покой мягкой мебели от пыли!
А какой титул у вас в эти выходные? Герцогиня Одеялка или Барон Грязной Посуды? Как думаете, какая закуска идеально подойдет к такому «благородному» напитку? Доширак или вчерашняя пицца?
«Шато де Скандал»: Как стать холостяком всего за одну бутылку
Внимание, на фото запечатлен подвиг камикадзе! Парень зашел в магазин, увидел знакомое имя на этикетке и подумал: «О, это знак! Возьму для своей Оленьки, ей будет так приятно, именное вино!»
Мозг в этот момент предательски проигнорировал огромную, довольную ХРЮШКУ на пол-этикетки.
Представляете этот диалог?
— Любимая, я тут вино купил, прям про тебя!
— Ой, как мило... А почему там свинья?!
— Ну... Э-э-э... Это метафора?
Судя по всему, романтический вечер плавно перетек в бои без правил, а вино допивал уже травматолог, пока накладывал швы на голову героя-любовника. Минздрав предупреждает: чтение этикеток спасает не только печень, но и брак!»
А теперь:
1. Девушки (особенно Ольги!), если бы ваш благоверный притащил такую бутылочку на годовщину — вылили бы содержимое в раковину или ему на голову?
2. Мужики, признавайтесь, кто совершал подобные «роковые ошибки» с подарками? Дарили весы, эпиляторы или шампунь от облысения?
3. Как думаете, парень выжил или теперь ищет квартиру?
Ну что, друзья, надеюсь, ваш глаз перестал дёргаться, а пресс немного подкачался от смеха? Как видите, в наших магазинах можно купить не только просроченный йогурт, но и ведро отличного настроения (правда, по цене крыла от самолета).
Этикетки и ценники доказывают одно: пока в ритейле работают люди с чувством юмора (или полным его отсутствием — грань тонка), нам с вами скучно не будет!
Кидайте в комментарии свои находки — давайте составим перепись гениальных маркетологов страны!
Ставьте лайк, если тоже считаете, что смех продлевает жизнь лучше, чем обезжиренный кефир! Подписывайтесь, чтобы не пропустить новую порцию абсурда!