– Абрам, ты чего такой расстроенный?
– К зубному ходил, зубы рвал…
– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов!
***
Звонок в дверь к евреям.
– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?
– Ну я, конечно, не против…
– Ну так сходи домой покушай!
***
– Рабинович, за вами рубль!
– Где?!
– Я имею в виду, что вы должны мне рубль. – Тогда возьмите тот, что за мной!
***
Звонит еврей в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась! – Так какие же это массовые беспорядки? – О, вы не знаете, какая у нее масса…
***
Прохожий мужик спрашивает у еврея: – Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?
***
Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
– Мужик, я уже три дня не видел мяса. – Сара, покажи ему котлету.
***
В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит: – Слушай, Мойша, одолжи мне денег.
– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…
***
Разговаривают два еврея.
– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
– Та вот жена от меня ушла…
– Какой ужас…
– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!
***
Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает: – Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
***
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? – Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам:
– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего. Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается. Абрам: – Это за двоих.
***
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:
– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!
– Но почему?
– Потому что они одолжили наши весы.