Работаю в одном офисе с руководителем. Мне рассказывали, что у бывших военных часто встречается привычка постоянно находиться в рубашке, вешая костюмный пиджак на спинку кресла и надевая лишь при визите к вышестоящему руководству. Недавно раздался телефонный звонок от руководителя смежного подразделения, я взяла трубку и сообщила, что нашего начальника сейчас нет на месте, он куда-то отошёл. Следом услышала неожиданный вопрос: «Один пошёл или вместе с пиджаком?»
Девушка простуженная сидит в офисе, работает, периодически шмыгает носом. Коллеги, проникнувшись её состоянием, начинают давать советы насчёт народных методов лечения насморка. Завязывается оживлённая дискуссия о всевозможных способах избавления от заложенности носа. Кто-то шутливо бросает предложение: «Тебе бы грелочку ко всему телу прикладывать надо!» (подразумевая мужчину рядом ночью). А одна коллега, ранее никак не участвовавшая в беседе и не уловившая подтекста, вдруг вставляет: «А зачем сразу на всё тело? Достаточно будет просто яиц к носу приложить...»
Сервис. Раздался звонок от заказчика, направляющего к нам технику на починку. Насыщенный низкий мужской голос спросил:
— Как к вам добраться?
— Наш адрес вот такой. Кто вы вообще, укажите наименование устройства, его артикул и номер вашего обращения...
— Я водитель такси. Сказали передать, что меня зовут Настя!
Заскочил однажды в лавочку, заметил кокосы, обернутые пищевой пленкой, решил взять парочку. Стал перебирать — потряс первый, второй, третий — никакого молочка внутри. Остановился, осмотрелся кругом и ретировался восвояси, ведь оказалось, что на этикетке значилось вовсе не «кокос», а «свекла». По счастью, кажется, никто не застукал меня за столь странным занятием.
Только что снился жуткий сон. Будто бы преследуют какие-то головорезы, забежала в тёмную пещеру, мечусь по тесным коридорам, лабиринтам, холодно и сыро вокруг, эти гады уже почти настигли меня, дыхание ощущаю прямо за спиной. И тут впереди показалась дверь. Дергаю ручку, открываю... а там, представьте себе, стоит сам Владимир Винокур. Удивление моё было таким сильным, что даже вздрогнула и закричала вслух. Муж резко просыпается и интересуется:
— Что случилось, что тебе такое страшное приснилось?
— Да вот, Винокур привиделся...
Сердце бешено колотится, никак успокоиться не могу.
Муж задумчиво переспрашивает:
— Одиночный был или вместе с Лещенко?
Отвечаю:
— Сам по себе.
И слышу глубокомысленное заключение мужа:
— Одному Винокуру ничего тебя не сделает, иди спать спокойно!
Сам развернулся обратно и моментально заснул крепким сном. Ну всё, теперь до самого рассвета придётся тихонько посмеиваться в подушку, пока эта бессердечная личность мирно похрапывает рядом.
Сегодня стоял в очереди в магазине и видел двух покупателей впереди себя. Совершенно обычные ребята. Видимо решили отметить что-нибудь — настроение у обоих отличное. Первый уверенно передает кассиру товары, второй аккуратно складывает всё в пакет. По крайней мере три-четыре бутылки водки туда отправляются. Корзина почти пуста, первый покупатель только достаёт карту, чтобы рассчитаться, когда вдруг его приятель, отходя от кассы, случайно запинается и эффектно приземляется прямо на пол, разбив пакет вдребезги. Водка разливается, осколки стекла блестят повсюду, кто-то из очереди громко смеётся. Кассир паникует, увидев лужи алкоголя и разбитые бутылки, срочно вызывает администратора. Та быстро прибежала и тут же спрашивает: «Что здесь произошло?» Тот парень, который ещё даже не оплатил покупки, невозмутимо заявляет: «Это сделал мой бывший товарищ».
Сегодня начальник поведал занятную историю о нашем старожиле-программисте, который трудится в компании дольше остальных коллег. Оказывается, одной из первых его разработок стала кадровая система учета премиальных выплат, наград и индивидуальных доплат сотрудникам. Программу требовалось регулярно обновлять согласно определенным параметрам. Специалист создал продукт, подготовил инструкцию и внедрил систему в корпоративную сеть. А назвал свое творение весьма своеобразно: «Месячные выделения сотрудников».
Отправилась сегодня по своим делам и попросила дочь, ей двенадцать лет, закончить варить суп. Подробно рассказала, какие ингредиенты и когда добавлять. Прихожу обратно домой — суп еще даже не начал кипеть, зато моя девочка стоит в полной экипировке аквалангиста: маска с трубкой на лице, а сама режет лучок. У меня глаза на лоб полезли от удивления.
С самого утра торчал возле почтового отделения в своей машине, ожидая, когда оно откроется ровно в 11 часов. К половине одиннадцатого перед закрытыми дверьми внезапно собралась толпа народа. Понял, что если выйду сейчас, начнётся шум-гам, ведь сидящего в авто напротив почтовый люд попросту не замечает. Быстро нашёл выход: зашёл в соседнее помещение копицентра и отпечатал листок с надписью: «По техническим причинам почта закрыта 25 июля 2014 года». Приклеив его на дверь, наблюдал, как возмущённые граждане разочарованно отправились восвояси, а сам спокойно дождался начала работы и оказался первым посетителем. Сотрудники даже не обратили внимания на вывешенное мной сообщение.
С отцом сегодня на красный свет переехали, вот я и остался сидеть в машине ждать, пока он бумаги оформлял, а сам глазел вокруг. Тут вдруг одна машина притормозила аккурат напротив храма, буквально в десяти метрах от дежурного пункта, да ещё и под табличкой «пешеходный переход». Едва она остановилась, тут же прыткий молоденький полицейский рванул туда. Только страж порядка рот раскрыть собрался, как из машины неспешно вылез священник с невозмутимым видом, таким же спокойствием осенил служителя закона крестным знамением и произнёс:
— Не взваливай грех на свою душу, чадо моё.
Полицейский ошарашенно замер, а батюшка спокойно зашёл в церковь.
Сегодня получил СМС от той самой девушки, в которую безнадежно и давно влюблен. Заходишь проверить сообщения, а там от неё всего два слова: «Привет. зай…». Сердце на секунду замерло — вдруг наконец-то прозрела? Но открываю целиком сообщение, а дальше написано: «зайди в аську». Осталось только грустно вздохнуть — смайлик-тролль в конце сообщения явно бы дополнил картину. :(
Сегодня племянник насмешил всех до слез. Его попросили сдать металлолом, а родители заметили, что у сына откуда-то взялись деньги. Стали расспрашивать ребенка, в чём секрет. Мальчишка долго отнекивался, пока наконец признался:
— Папа, честное слово, я не шарюсь по помойкам!
— А где тогда находишь?
— Там, возле пункта приёма металла, дырочка в заборе есть, сдаю, выхожу обратно через неё, снова сдаю.
Однажды работал оператором технической поддержки нашего местного интернет-провайдера. Вечером поступил звонок от мужчины, судя по голосу вполне разумного и воспитанного человека:
— Компания XXX, оператор YYY, добрый вечер!
— Добрый день, мой договор ZZZ, у меня проблема с интернетом.
— Проверьте, пожалуйста, зайдите в меню «Пуск», потом «Панель управления», найдите раздел «Сетевые подключения». Там ваше подключение по локальной сети активировано?
Мужчина ненадолго замолчал, положил телефон рядом и вдруг крикнул громким голосом куда-то вдаль:
— Сашка, ты представляешь какой позор?! У нас вообще ничего даже не подключено!!!
После чего взял обратно трубку и сказал вежливо:
— Всё понял, спасибо вам огромное, вопрос решён. До свидания!
Ехал сегодня на работу в лифте, внутри темно, освещение создают лишь голубые кнопки, создаётся довольно интимная обстановка. Еду вверх, останавливаюсь на каком-то этаже, дверь открывается, там стоит девушка примерно 28–30 лет, бросила взгляд на меня и заявляет:
— Я с вами ехать не буду…
А я ей спокойно отвечаю:
— Да я сам с вами никуда не собираюсь.
И тут же закрыл двери лифта. Вот такой вот случай вышел.
Сегодня рабочий-монтажник, слабо владеющий русским языком, отличился креативностью: составил заявление об уходе, адресованное генеральному директору компании, с таким текстом: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию.» Директору документ показали, он был готов подписать, однако решил оставить себе на память.
Сегодня утром супруг сильно вспылил, когда подошёл к нашей квартире и заметил возле двери полицейского. Естественно, муж поинтересовался причиной визита, на что сотрудник полиции ответил: «Его вызвали соседи, чтобы проверить, не издеваетесь ли вы над животными». Муж открыл дверь и показал на меня, стоящую посреди комнаты с наушниками на голове, увлечённо протирающую полы и громко подпевающую строчку «because of you».
Случай сегодня произошел забавный, подруга пересказала (делюсь от её лица). Ждала на остановке троллейбус, народу немного, слева пара мужчин разговаривали и рядом девочка маленькая стояла. Троллейбус подъехал, пассажиры зашли спокойно, места хватило всем, стою держась за поручень, рядом мужчина с ребенком и девушка. Девчонка вдруг заплакала тихонько и стала теребить отца за рукав (все вокруг стали обращать внимание на происходящее). Развернулся такой разговор:
Ребенок (всхлипывая):
— Папа, папа, ты правда девушку эту бить не станешь?
Народ насторожился, удивленно прислушался.
Отец (с недоумением):
— Ты чего это выдумываешь-то, дочурка моя? Почему вообще такая мысль пришла тебе в голову?
Девочка серьезно уточнила:
— А помнишь, ты там говорил дядям на остановке, что совсем не против бы её трахнуть…
Летел сегодня рейсом Вашингтон—Атланта на солидном авиалайнере. Само собой разумеется, везде развешаны предупреждения: курение запрещено, особенно подчеркнуто это в уборной, мол, куришь — штраф неизбежен… Захожу в самолетный санузел, кругом всё увешано объявлениями: "Курение воспрещено!", датчики дыма торчат, даже есть специальное предупреждение — "Запрещается маскироваться от датчика дыма". Закончив дела, повернулся было выйти и тут заметил на дверце аккуратную пепельницу, а сверху скромная надпись на русском языке гласит: "Выбрасывайте окурки сюда."
Иду сегодня утром мимо своего офиса по коридору и вдруг слышу странные звуки возле служебного лифта. Один голос возмущённо кричит: «Чёрт возьми, никак не проходит!» Другой уверенно настаивает: «Да ладно тебе, ещё немного толкнуть — влезет точно!» Выглядываю из-за угла и вижу двоих рабочих в спецодежде компании «Бережный Переезд».
Сходил сегодня к маме на службу. Ждал её в коридоре и случайно увидел привлекательную девушку. Она буквально излучала сигналы вроде «подойди, познакомимся, хочется пообщаться». Обычно я не испытываю трудностей в знакомствах с представительницами прекрасного пола, однако сейчас вдруг струсил. Не понимаю, почему именно в тот день мой внутренний храбрец куда-то испарился. Печально.
P.S.: Мама трудится там же, где и я раньше проходил лечение — в кожно-венерологическом диспансере.
Ехал сегодня в метро, неподалёку сидели четыре ребёнка примерно двенадцати лет — три девчонки и парень, вместе с ними была какая-то женщина, видимо чья-то мать. Женщина вдруг обращается к мальчику:
— А почему бы тебе не стать артистом?
На что тот спокойно ответил:
— Родители возражают. Говорят, утром придётся изображать зайца, а вечером пить.
Сходил сегодня в супермаркет за покупками: взял соки, консервированные продукты, фрукты, сладкое и всякую мелочь. Проходя мимо рядов, неожиданно столкнулся с бывшей преподавательницей из университета. Мы обменялись приветствиями и поздравлениями по случаю приближающихся праздников. Затем я вытащил из своей тележки плитку шоколада и подарил её ей. После этого отправился оплачивать покупки на кассе. Когда уже упаковал всё в пакеты и двинулся домой, вдруг осознал, что эта самая плитка шоколада осталась неоплаченной. Весь обратный путь до дома смеялся над собой.
Вот уже целый год я хожу обедать в одно и то же кафе, и сегодня там произошла забавная ситуация: случайно опрокинул чашку чая прямо себе на одежду и замочил свою электронную книгу. Вытирал всё бумажными салфетками, как вдруг подошла официантка и участливо спросила:
— Андрей, тебе принести полотенце, чтобы протереть книгу?
— Да, спасибо большое, принесите пожалуйста... Хотя вообще-то меня зовут не Андрей...
— Ничего страшного, мы вас именно так и называем!
На занятии в автошколе наш инструктор поделился занимательной историей из своего опыта работы преподавателем. Привожу её дословно. Во время объяснения разницы между понятиями «остановка» и «стоянка автомобиля» он объяснил студентам, что любая кратковременная остановка машины для выгрузки груза либо посадки-высадки пассажиров относится именно к категории остановки вне зависимости от продолжительности. После такого разъяснения один ученик спросил преподавателя:
— Если я остановил машину всего лишь на три минуты, чтобы быстро сбегать в кусты справить малую нужду, считается ли это остановкой?
— Да, конечно, это будет считаться остановкой.
— Ясно. Тогда другой случай: предположим, меня вдруг срочно потянуло сходить в туалет на целых семь минут, это тоже будет остановка?
— Точно также — остановка!
— Но почему?!
— Потому что ты ведь разгрузился!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde