Вы приняты (в архив). Почему ваш профиль на СЗ — это резюме на должность «скучный неудачник».
Ранее мы уже говорили о женских анкетах и выяснили , что сайт знакомств — это не поле чудес. Это — рынок труда. Жестокий, циничный, переполненный неквалифицированными кадрами и сомнительными работодателями. И ваш профиль — это ваше резюме. А судя по тому, что я вижу, большинство из вас претендует в лучшем случае на должность младшего помощника старшего дворника.
Я, как руководитель с многолетним стажем (и, увы, как антрополог с многонедельным стажем на этом "рынке"), привыкла отсматривать сотни резюме. И поверьте, шаблоны везде одни и те же.
1. Фотография: ваш "фейс-контроль"
Вы бы отправили на вакансию мечты селфи из туалета, снятое на тапок пятилетней давности? Нет? А почему вы думаете, что здесь это сработает?
- "Фото в темных очках / в каске с закрытым лицом / спиной к камере" — это эквивалент резюме без имени. Вы кто, секретный агент? Вы скрываетесь от бывшей или, о ужас, от нынешней? Если вы не готовы показать лицо, рынок не готов показать вам интерес.
- "Одно-единственное фото" — это как резюме на одну строчку: "Ищу работу". Информативность — ноль процентов. Подозрительность — сто.
- "Фото десятилетней давности" — это вранье. Это как написать в резюме "свободно владею английским", когда ваш максимум — "Ландан из э кэпитал оф Грейт Британ". Обман вскроется на первом же "собеседовании" (если до него дойдет, конечно). И будет неловко. Всем.
Хорошее фото — это не фотосессия у "лакшери" фотографа. Это 3-4 актуальных, четких снимка, которые отвечают на простые вопросы: как вы выглядите сейчас, чем вы живете, и есть ли у вас зубы 😁.
2. Раздел "О себе": ваше "сопроводительное письмо"
- "Лайки не вижу", "Ищу адекватную", "Остальное при встрече" — это как написать в сопроводительном письме: "Я ленивый мужик, который не способен связать двух слов, но очень высокого о себе мнения". Это — автоматический отказ.
- "Люблю путешествия, музыку и вкусную еду" — поздравляю! Вы — человек. Как и остальные 8,25 миллиардов на этой планете.
Что писать? Пишите конкретику. Пишите то, что вас отличает.
"Люблю путешествия" — звучит плохо. "Раз в год пытаюсь уехать в дикие ебеня Карелии с палаткой, чтобы проверить, сколько дней я выдержу без кофе и цивилизации" — это хорошо. Это — история. Это — ваш характер.
3. "Скиллы" и "Увлечения": Совместимость версий
А вот это — самое важное. Синхронизация.
Представьте, вы — IT-компания, которая ищет разработчика на Python. А вам присылает резюме гениальный повар. Он — лучший в своем деле. Но он вам не подходит.
Если вы — мужчина, который зимой рассекает на лыжах в Альпах, а летом едет на мотоцикле из Питера во Владивосток, то это — очень круто. Но если вы лайкаете анкету женщины, у которой в интересах указано "вписалась в очередной совместник по вышивке крестом (минимальный объем — 500 крестиков в день)", то у меня к вам вопрос: как вы будете синхронизироваться? Да, в целом вы, конечно, можете обсудить прочность ниток мулине и цетановое число вашего байка. Но темпы жизни у вас, определенно, будут разные.
Это не значит, что кто-то из вас "хуже". Это значит, что вы — из разных вселенных. Не тратьте время друг друга. Ищите тех, чей набор "скиллов" и "увлечений" хотя бы отдаленно пересекается с вашим.
4. Возраст: "Трудовая книжка"
И, наконец, оставила на "сладкое", возраст.
Если для вас принципиально важна честность (а если нет, то что вы вообще тут делаете? 😁), то врать про возраст — это как подделывать диплом.
Это — фундаментальная ложь. Если вы готовы соврать в этом, вы с большой долей вероятности соврете и во многом другом.
И если вы ищете человека, для которого правда — это ценность, то начинать отношения со лжи — это выстрелить себе в ногу на старте.
Вывод:
Ваш профиль — это ваше коммерческое предложение. И если оно составлено лениво, нечестно и нерелевантно, то не удивляйтесь, что в ответ вы получаете либо тишину, либо спам.
Хотите найти хорошую "работу"?
Начните с того, чтобы написать, наконец, нормальное резюме.
А какие самые провальные "резюме" попадались вам? Делитесь в комментариях. Соберем коллекцию для HR-отдела нашего дурдома.