Запрос клиентки под Новый год был немного неожиданным: «Не пойму оставаться ли в отношениях с мужем или закончить их?» Вот где желание изменить что-то с Нового года, подумала я.
И мы встретились.
Очень милая девушка 40+ лет, взрослая дочь, хорошая, но немного надоевшая работа. А в целом всё неплохо.
И муж. Ну нормальный. Ну обычный. Ну работает. Ну любит дачу, прививает там рябину к груше в целях эксперимента. Надоело. Пришел-поел – ушел гулять с собакой - пошли спать. Пришел – переоделся - пошли в гости. Во вторник и пятницу спортзал. Она помнит дни рождения всех его друзей. Ее мама звонит ему напрямую.
Со второго курса вместе. Тоска.
На работе вон ребята - так смело одеваются, костюмы какие-то широкие, как в старом американском кино, веселые, знают, что такое лактоза!!!
Так что же делать?
Почему со временем пропадает та самая «искра»?
Всё стало привычно и скучно. Как понять: это просто закончился период влюблённости, и надо работать над отношениями, или это знак, что отношениям конец?
И как отличить конец влюблённости от конца отношений? И почему угасает страсть?
Эти вопросы — сердцевина кризиса большинства пар. Попробуем разложить всё по полочкам.
1. Сумасшедшая страсть угасает? Это биология, а не трагедия.
Представьте себе, влюблённость — это экстренный режим нашего мозга. Включается он ярко:
* Дофамин заставляет нас тосковать и быть в предвкушении.
* Норадреналин поддаёт «бабочек» в животе и бессонницу.
* Серотонин падает, как при ОКР, — мы не можем перестать думать о человеке.
Это состояние физиологически, психически невозможно поддерживать годами. Мозг просто не выдержит. Обычно «химический шторм» стихает через 6–24 месяца.
На его смену должна прийти другая биохимия — окситоциновая связь. Это гормон доверия, спокойствия и безопасности, который вырабатывается от регулярной близости, объятий, совместных ритуалов и преодоления трудностей.
Угасание страсти — не признак ошибки. Это признак перехода на новый этап. Проблема не в угасании, а в том, чем мы это пространство заполняем.
Так как же отличить: конец влюблённости или конец отношений?
Это не чувства подскажут (их может не быть в обоих случаях или можно не суметь их распознать), а факты и действия.
Сравните две ситуации.
📉 Если это просто «конец влюблённости» (есть шанс):
- Скучно, но безопасно. Вам может быть неинтересно, но вы чувствуете, что можете быть собой, не боитесь осуждения. Вам не скажут при гостях: «Положи конфету, попу свою видела?»
- Нет страсти, но есть уважение. Вы можете спокойно обсуждать быт, финансы, планы. Вы по-прежнему считаетесь с мнением партнёра как с важным.
- Рутина есть, но есть и моменты подключения. Да, вы молча смотрите сериалы, но иногда ловите себя на мысли: «Как здорово, что мы вместе смеёмся над этим». Или после долгого дня вам просто легче, когда он/она рядом.
- Конфликты — о решениях. Вы ссоритесь из-за того, как поехать к друзьям на сабантуй или когда купить ёлку, но не из-за того, зачем вы вообще вместе. После ссоры часто находится компромисс.
- Вам интересно будущее вместе. Не с подругой, которая будто третий член семьи, постоянно у вас дома. И не с мамой. И не с дочкой. И не одна. Планируя поездку или ремонт, вы думаете о процессе как о совместном проекте, а не как об обузе.
Это этап. Здесь нужна не паника, а осознанная работа:
✔️Вместо поиска виноватого («ты стал скучным») — создание нового совместного опыта (хобби, путешествие, психолог, наконец).
✔️Вместо ожидания былых эмоций — взращивание дружбы и интеллектуальной близости.
✔️Честный разговор: «Нам стало привычно. Давай вспомним, что нас радовало, и придумаем что-то новое». Если тебя слышат, если есть эмоциональный контакт – всегда можно начать сначала и уйти в новый виток спирали отношений.
💔 Если это конец отношений (пора задуматься о выходе):
🤷♀️Скучно и одиноко/тяжело. Его присутствие не даёт покоя, а раздражает или оставляет пустоту. Вы чувствуете себя более одиноко вместе, чем в одиночестве.
🤷♀️Нет страсти и нет уважения. Вы ловите себя на презрении, пренебрежении. Его мнение вас искренне не интересует или вызывает брезгливость.
🤷♀️Рутина — это всё. Нет даже проблесков подключения. Вы не ловите его взгляд, чтобы поделиться моментом. Вы два острова под одним одеялом.
🤷♀️Конфликты — о сути. Вы ссоритесь не из-за поводов, а из-за фундаментальных вещей: «Ты меня не слышишь», «Мы разные», «Я не чувствую, что ты меня любишь». И после ссоры — ледяное молчание и ощущение, что разговаривать бесполезно.
🤷♀️Вы представляете будущее без него/неё. Мечтая о чём-то, вы автоматически «вырезаете» партнёра из картинки. Мысль о том, чтобы прожить так ещё 10 лет, вызывает панику или тошноту.
Это не этап, а диагноз системы. Здесь терапия может помочь лишь для цивилизованного расставания или осознания, что точка невозврата пройдена. (Кстати, или помочь осознать, что вы совсем не понимали себя сами, такое тоже бывает!)
Итак, один главный вопрос для самодиагностики:
«Когда мы рядом, мне становится легче или тяжелее?»
«Легче» — даже в скуке и рутине есть ресурс, тыл. Это фундамент, который можно надстроить.
«Тяжелее» — отношения стали сами по себе источником хронического стресса. Они не поддерживают, а истощают. Это признак того, что «конец влюблённости» плавно перетёк в истощение привязанности.
Конец влюблённости — это вызов к диалогу и творчеству.
Конец отношений — это итог молчания и взаимного игнорирования потребностей.
Первый можно починить, потому что есть желание быть вместе.
Второй часто не имеет смысла чинить, потому что самого желания «быть вместе» уже нет — осталась только привычка или страх одиночества.
Задумываетесь, не пора ли закончить эту тягомотину? Составьте таблицу, ответьте на вопросы выше. Письменное легче анализировать.
Вы видите свою жизнь на этом этапе как скуку смертную, а хотите «цирк с конями»?
Поговорите со своим партнером, ведь когда-то вы выбрали именно его!
А психолог всегда поможет, обращайтесь!