Всем привет, меня зовут Ирина. Я – алкоголичка. Хочу рассказать, как я попала в «Анонимные алкоголики», что со мной произошло и что сейчас.
К алкоголю меня тянуло с самого раннего детства. Я родилась в 90-е и жила с молодой мамой, ей было 20 лет. Семья была большая: жила с бабушкой, дядей, тётей - все были молодые. Попала в «замес» тусовок, мама меня постоянно везде с собой таскала. Поначалу всё это было весело и интересно. Но в порывах, когда они выпивали, я видела последствия: люди становились злыми, агрессивными, драки, какие-то психические припадки — всё это происходило на моих глазах. Я думала, что я до такого не докачусь. У меня было постоянное пренебрежение ко всему этому, но это меня не остановило: я начала хватать со стола рюмки, плясать, танцевать, в общем, с самого раннего детства я уже начала пробовать вкус алкоголя. Мне очень сильно понравился эффект — «ха-ха, хи-хи»… безоблачная жизнь.
Когда я первый раз выпила водку, сразу же получила травму, упала на железный пруд и сказала, что пить больше не буду. Но я думала, что дело всё в водке, и начала пить водку с колой, смешивая разные коктейли. Потом начала употреблять разные наркотики. Всё время было неудовлетворение, ощущение, что мало, что хочется ещё. Вокруг - пустота и одиночество. Желание постоянно убиться, чтобы мозг был нетрезвый — тем самым я приручила весь свой организм быть под кайфом. И когда я поняла в 18 лет, что мне нужно кодироваться, я вытеснила эту мысль, думая, что это, скорее всего, малодушие. Мне просто нужно выйти замуж, и у меня всё будет хорошо. С моим мышлением алкоголика я выбрала себе партнёра, с кем было бы комфортно употреблять. Я думала, что в этом и есть благосостояние, и жизнь удалась: меня теперь никто не контролирует, никому ничего не должна, я взрослая. У меня были и наркотики, и алкоголь, но мне постоянно хотелось куда-то бежать, всё время искать, гулять. Я не могла просто по-другому, по трезвому: капля в рот — меня волокло, не могла сидеть на месте. Это был постоянный поиск чего-то нового. Всё время убегала от себя, от реальности. Не остановил ни муж, ни ребёнок. Все мучились, и я мучилась, всегда клялась, что больше так не буду. Но капля в рот — и меня снова нет дома. Тем самым дело шло к разводу. Меня забрала мама к себе, но там я не могла ужиться и ушла жить к соупотребителям. И тут я поняла, что таскаю свою дочь так же, как и меня таскали родители – мне стало очень плохо. Пришло осознание, что этот порочный круг для моего ребенка никогда не разорвется и что ее судьба будет такой же, как моя. Боль была сильная, невыносимая, так как алкоголь и наркотики не давали того облегчения, которое давали раньше, и внутри, в глубине души, я попросила помощи – не знаю, у создателя, который все это придумал, или у высшей силы, как мы ее понимаем. Я не хотела жить так больше, а как надо, я не умела.
Далее события складываются таким образом, что меня забирают в реабилитационный центр. Там мне дают понять, что такое болезнь зависимости, проживая разные виды абстиненции. Выхожу из центра в социум, так сказать, без кожи, потому что я не умела размышлять, жить, взаимодействовать с людьми, вообще ничего не умела. Чувствовала себя 13-м ребенком в свои 21. Было страшно и ничего не понятно.
В итоге я пошла на собрания АА, так как все друзья употребляли, и мне нужна была поддержка людей, которые уже прошли похожий путь и умеют сохранять трезвость. Когда я пришла в сообщество, я увидела, что здесь разный возраст, и начала прислушиваться, приглядываться, проходить программу 12 шагов, и на сегодня я 4 года трезвая. У моей дочери есть мать, которой не надо искать облегчения, свободы. Я обрела новых друзей. В общем, у меня все встало на свои места. Я изменилась, группы помогают мне поддерживать мое новое мировоззрение.