Я могу чувствовать себя нормально.
Даже спокойно.
Иногда — почти уверенно.
А потом появляется кто-то другой —
и внутри будто что-то сдвигается.
Я начинаю сравнивать.
Её внешность — с моей.
Её уверенность — с моей неуверенностью.
Её успех — со своими сомнениями.
И вдруг всё, что во мне было живым и настоящим,
становится недостаточным.
Я долго думала, что это зависть.
Что со мной что-то не так.
Что я «плохая», раз не умею радоваться за других без внутреннего укола.
Но сейчас я вижу:
я сравниваю себя не потому, что хочу чужой жизни,
а потому что сомневаюсь в ценности своей.
Когда я смотрю на других, я часто вижу только результат.
Уверенность.
Лёгкость.
Собранность.
А на себя смотрю изнутри —
через страхи, усталость, сомнения.
Это нечестное сравнение.
Но я долго этого не замечала.
Я сравниваю себя особенно сильно тогда,
когда теряю контакт с собой.
Когда не понимаю, чего хочу.
Когда не чувствую опоры.
Когда забываю, что у меня вообще есть свой путь.
Тогда чужая жизнь начинает казаться правильнее моей.
Иногда я ловлю себя на мысли:
если бы я была «как она», мне было бы легче.
Но правда в том, что я не знаю,
что ей тяжело.
Чего она боится.
За что она платит.
Я вижу только витрину —
и по ней меряю свою глубину.
Сейчас я учусь делать паузу в этих сравнениях.
Спрашивать себя:
- что именно меня задело?
- чего мне сейчас не хватает?
- где я обесценила себя?
Иногда сравнение оказывается не врагом,
а подсказкой —
про мою боль, про моё желание, про мой голод по себе.
Я всё ещё сравниваю.
Но всё реже верю, что со мной «что-то не так».
Чаще я думаю:
со мной просто по-другому.
И, возможно, этого достаточно.
Если тебе знакомо это чувство —
ты не слабая и не завистливая.
Ты просто ищешь подтверждение, что с тобой всё в порядке.
