Есть всего три причины, почему мы выбираем именно таких партнёров

И все они растут из эго - и заканчиваются обидой

Мы многое путаем в любви.

Это один из главных лейтмотивов того, что я постоянно исследую, и это тот холм, на котором я готов стоять до конца, пусть со стороны и выглядит упрямством.

Мы не просто часто ошибаемся; мы ошибаемся почти во всём - не только как отдельные люди, но и в наших моделях других отношений, социальных устройств, примеров из медиа и так далее.

Мы не выбираем партнёров из любви.

Мы выбираем их из эго.

И, если точнее: из наших собственных ощущаемых недостатков, осознанных или нет, и из тех теней, которые мы предпочитаем не замечать.

Вот три основных типа партнёров, которых мы выбираем, и тот путь, по которому каждый из них рано или поздно приводит к обиде на человека, которого мы считали любимым.

Тип 1: Они просто похожи на меня

Здесь нам нужен партнёр, который отражает всё, что нам больше всего нравится в самих себе, или, возможно, то, что мы хотим выставить напоказ и услышать в ответ, особенно если внутри у нас там немного шатается почва, даже если мы этого не признаём.

Мы формулируем это прямо, иногда почти дословно, как они такие же как я, или иначе, например им нравится то же, что и мне.

Так мы избавляем себя от эмоциональной работы - по-настоящему узнавать и понимать (а уж тем более действительно любить) человека как отдельную личность, не являющуюся нашей копией.

Вместо этого мы наслаждаемся лёгкой поездкой, когда наша любовь становится простым продолжением любви к тому, что мы и так уже любим, а партнёр собирает эти кусочки удовольствия и, хочется верить, нанизывает их как бусины на браслет, будто предъявляя чек за то, что называется любовью, на основании общего удовольствия от чего-то третьего.

Примечание: сюда же относится притяжение, основанное на зависимости - будь то общая зависимость или партнёр, который её просто поддерживает и подкармливает.

И это верно и для вещества, и для чего-то ещё вполне ощутимого, и для совсем неосязаемого, например для роли жертвы, которую партнёр разрешает нам снова и снова прокручивать и заново проживать почти каждый день.

Обида, разумеется, появляется тогда, когда:

• Другой человек хочет вкладываться меньше в эту похожесть (будь то хобби или глубина бесконечно пересказываемой истории или что угодно), и мы чувствуем себя обманутыми в негласном договоре, который склеивает эту поддельную любовь
• Другой человек хочет вкладываться больше в эту похожесть или общий интерес, чем мы, и мы начинаем чувствовать, что нас как будто оставили позади
• Другой человек не разделяет все наши интересы, то есть на самом деле недостаточно похож на наши желания и потребности (потому что он, вообще-то, отдельный человек)
• Другой человек хочет вкладываться во что-то совсем другое, в другое увлечение, интерес или сюжет, который мы не разделяем (см. выше)
• И тогда нас догоняет неприятная, неловкая проверка реальностью: этот человек всё время был отдельной личностью, а не удобной поверхностью, на которую мы могли набрасывать свои формы и тени, чтобы они возвращались к нам ровным, точным эхом

И если нам кажется, что мы в безопасности, потому что мы не попадаем в этот первый тип, то есть мы успешно выбрали партнёра с чертами и интересами, совершенно отличными от наших, так что можно выдохнуть и решить, что мы-то уж точно умеем любить, тогда читайте дальше и позвольте мне провести вас по следующим двум типам...

Тип 2: Они не такие как я, но я хотел бы таким быть

Это партнёр, которому мы приписываем качества, которых, как нам кажется, нам не хватает, и которые мы хотели бы иметь.

Сюда же попадает партнёр на пьедестале, партнёр, который подсознательно выполняет родительскую роль, и вообще любой партнёр, которого мы описываем словами, которыми хотели бы уметь описывать самих себя.

Проблема в этом такая: нас тянет к этим качествам в других, потому что подсознательно мы до боли хотим их в себе.

Мы способны на эти качества.

Мы способны быть заботливыми, добрыми, смешными, щедрыми, умными, сильными, и так далее.

Но чем меньше мы верим, что можем дать это себе сами, тем сильнее мы прижимаем себя к земле и перекладываем эту потребность на других.

И причина, по которой мы восхищаемся именно этим качеством, в том, что какая-то часть нас отчаянно его хочет, и она это знает, даже если мы делаем вид, что нет.

Поэтому, когда мы выбираем партнёра, который воплощает это качество, чем бы оно ни было, мы удерживаем его от самих себя, как будто выносим из собственной досягаемости.

Когда мы встречаемся с художником, заботливым опекуном, атлетом, руководителем и так далее ради их творчества, заботы, силы, влияния и прочего, эта внутренняя часть нас кричит об этом изнутри, потому что ей нужно, чтобы это жило в нас, а не было вынесено наружу, как прожектор на сцену.

Даже если мы этого не осознаём, наше подсознание прекрасно осознаёт, что мы вынесли часть себя вовне.

И общество обычно смотрит на это спокойно, почти одобрительно.

Обида появляется тогда, когда:

• Поскольку нужда всегда была внутренней, а не внешней, попытка заставить другого человека обслуживать эту нужду превращается в постоянную муку, будто этот человек почему-то недостаточен или делает это недостаточно. (Потому что это действительно так, и он никогда не сможет.)
• Другой человек решает, что не хочет играть эту роль, временно или надолго, и теперь его право быть отдельным человеком расшатывает наше чувство безопасности и наши нужды, потому что они были подвешены на нём, хотя изначально должны были закрываться внутри нас, и теперь всё это под вопросом
• У нас растёт зудящее ощущение, что он играет роль, которую мы ему назначили (и которая вообще-то принадлежит нам), недостаточно хорошо, чтобы закрыть наши незакрытые потребности (спойлер: не закроет, потому что не может)
• Возникает назойливое чувство я могу так же или я могу лучше, и оно становится тем болезненнее, чем сильнее мы пытаемся его задавить и заткнуть
• Мы видим, как другого человека любят за качества, которые мы подсознательно считали делающими нас недостойными, и это запускает очень глубокую обиду и ярость. Мы избегали развивать эти качества, потому что какая-то часть нас подсознательно считает, что для нас это небезопасно, и со временем эта часть всё сильнее раздражается, видя, как кто-то живёт с этими качествами и всё равно получает любовь, которую она уверена, что мы потеряли бы, если бы сделали то же самое

Тип 3: Они не такие как я, и я не хочу таким быть

Это партнёр, которому мы приписываем качества, которых, как нам кажется, нам не хватает, но мы убеждаем себя, что это потому, что мы выше этого (или, чаще, мы слишком гордимся противоположными качествами, потому что наше эго и чувство безопасности в социальных конструкциях и отношениях держится на негласной, иногда даже неосознаваемой установке, что именно эти качества мы должны иметь, чтобы заслужить любовь, а значит противоположные качества становятся прямым вызовом этой опоре).

Чем глубже сидят эти теневые убеждения (и часто это видно по тому, как яростно мы защищаем, провозглашаем, присваиваем себе и демонстрируем качества, которые считаем делающими нас достойными), тем сильнее мы будем отвергать, отрицать или обесценивать противоположное.

Выбирая партнёра, который воплощает противоположные нам качества, мы подкармливаем своё эго, потому что дешёвым способом чувствуем себя ещё крепче в тех качествах, которыми мы гордимся, на контрасте.

Если мы хотим чувствовать себя сильными, но внутри эта вера дрожит, мы выбираем того, кто кажется слабым, чтобы получить внешнее отражение того, что выглядит как сила.

То же самое работает и с ощущением собственной власти, и с образом человека, у которого всё собрано и правильно устроено (выберите партнёра чуть хаотичного, и даже если вы рассказываете историю о раздражении и обиде, вы часто остаётесь рядом, потому что на его фоне вы кажетесь себе организованным и уверенно держащим всё под контролем), и даже с образом заботливого (выберите партнёра, которому всё равно, и теперь вы можете жаловаться и злиться, но вы остаетесь, потому что вам есть на чём выстроить рассказ о том, как сильно вам не всё равно).

Проблема в том, что мир, и люди вместе с ним, держатся на балансе, который должен быть внутри нас, а не передан другим.

Если баланс не выстраивается осознанно, через внимательный образ жизни и проживание разных энергий и качеств, он выравнивается иначе: через теневой стыд, запрятанные убеждения, поступки в темноте или за закрытыми дверями, или через глухое чувство, что нам неуютно с самими собой и, как следствие, с другими людьми.

Обида появляется потому, что:

• Причина, по которой мы не развивали эти качества, в том, что сознательно или подсознательно мы смотрим на них свысока
• Когда мы выбираем партнёра именно потому, что он, как нам кажется, воплощает эти самые качества, мы постепенно начинаем смотреть свысока уже и на него, просто по ассоциации
• И, как и выше...

Мы видим, как другого человека любят за качества, которые мы подсознательно считали делающими нас недостойными, и это запускает очень глубокую обиду и ярость.

Мы избегали развивать эти качества, потому что какая-то часть нас подсознательно считает, что для нас это небезопасно, и со временем эта часть всё сильнее раздражается, видя, как кто-то живёт с этими качествами и всё равно получает любовь, которую она уверена, что мы потеряли бы, если бы сделали то же самое.

Поскольку нужда всегда была внутренней, а не внешней, попытка заставить другого человека обслуживать эту нужду превращается в постоянную муку, будто этот человек почему-то недостаточен или делает это недостаточно.

(Потому что это действительно так, и он никогда не сможет.)

Другой человек решает, что не хочет играть эту роль, временно или надолго.

Это особенно болезненно, если наше эго, наша идентичность или наша гордость держались и подпитывались той ролью, которую мы на него повесили.

Если он выходит из неё, края нашего собственного образа, который мы видели отражённым, начинают расползаться.

Есть, наверное, и другие теоретические причины.

Возможно, где-то есть люди, которые действительно выбрали партнёра, или тянутся к партнёрам и добиваются их, по причинам, которые меньше связаны с эго.

Но я в это не верю.

С учётом того, что я понимаю о людях, включая себя, и о примитивной проводке, на которой мы все работаем, просто чтобы выживать, о тех коротких путях, которыми мы пользуемся, чтобы объяснять себе и обходить свои тени, не глядя им в лицо, и о том, как мощно социальные структуры и почти все виды медиа (фильмы, песни, книги, всё подряд) подпирают эти представления о любви, реальность выглядит так.

Мы выбираем партнёров не из любви, а по тому, как они обслуживают наше эго.

И это часть того, почему отношения так часто заканчиваются обидой.

Продолжим изучение магии и эзотерики - аккуратно, с любопытством и с той честностью, от которой теплеет внутри.

SapphireBrush
Для ДОНАТОВ
Запись на консультацию
Канал в Телеграм
Группа ВКонтакте