Закономерность поведения: какие ожидания о человеке можно сделать по его историям о других

Есть люди, по которым будущее отношений можно понять по тому, как они говорят о тех, кого рядом сейчас нет.

Представим ситуацию. У вас есть коллега, которая постоянно говорит о плохих качествах других своих коллег и друзей, об их ошибках. Одна её знакомая из другого отдела — глупая и «не умеет считать», Лена в комнате за стеной — завистливая, её подруга детства, с которой она уже не общается, — «сама виновата».

Она доверяет вам секреты других людей, сплетничает, обсуждает, кто у кого где был, с кем встречался, что нового-шокирующего произошло. И вы ощущаете себя словно в её доверенном кругу, вы всё про всех знаете.

Но проходит время, и тут начинают ползти слухи уже про вас. Вы в чём-то ошиблись — об этом знает весь этаж. Вы рассказали коллеге-сплетнице, что расстались с парнем — к вам приходит знакомая с первого этажа и выражает соболезнования, хотя вы ничего ей не рассказывали. И долго гадать не приходится, кто всё разболтал. И если вдруг вы с ней поссоритесь, то получите ответ в виде неприятных сплетен про вас.

То же происходит в романтических отношениях. Партнёр подробно описывает бывших, но говорит он в основном плохое о них. «Она была истеричная, неблагодарная, холодная. А вот ты хорошая! Как же я раньше тебя не нашёл! Ты смысл моей жизни!». Пока вы вписываетесь в образ «хорошей», вы — исключение. Но как только возникают конфликты, как только вы выражаете несогласие и начинаете выстраивать границы, вы становитесь такой же плохой, как и все. Человеку привычно скидывать ответственность на других, а не на собственные действия и слова.

Когда человек регулярно говорит, какие все вокруг плохие, он демонстрирует устойчивый способ мышления. И чем резче он делит мир на «чёрное» и «белое», тем меньше он проделывает работы над собой, над своими ошибками.

Если человек рассказывает чужие секреты вам, то очень вероятно, что ваши секреты он расскажет другим. Если он называет друзей или бывших «токсичными-плохими», то и вы станете такой же в его глазах после первой же ссоры. Если человек сплетничает о других, то и о вас он будет сплетничать. Это и есть закономерность поведения.

Зрелый же человек поменьше будет говорить об ошибках других, не будет категоричен, он будет признавать свои ошибки и делать выводы: «Может быть, тут я избегал разговор, а тут боялся быть искренним». Такие рассказы редко длинные и эмоционально перегруженные. В них нет цели убедить вас, что рассказчик и вы хорошие, а остальные плохие.

Автор: Свищёва Татьяна Викторовна
Психолог, Семейный психолог Сексолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru