Заканчивая нашу историю, после которой для меня и началась жизнь ПОСЛЕ, я решил в конце года как раз и объединить события, которые начались с безумного 2020 года и закончились в июне 2024-го... Всё-таки тут уже мало что приятного можно вспомнить, а мир стал окончательно сходить с ума не по дням, а по часам...
Казалось, всё только немного устаканилось. Но не тут-то было. Началась всем известная рукотворная операция Ковидобесие, когда в одночасье выяснилось, что даже то, что казалось нам плохим, на самом деле ещё более ужасно. Скорость сбрасывания реальных масок и надевания медицинских была запредельной. Даже в 90-е не наблюдалось подобной оголтелости. Да что там... В 90-е люди так и оставались людьми в большинстве своём, лишь некоторые начали гнуть пальцы.
В нулевые пальцы стали у них уже выгибаться во все стороны, а вот в 2020-м мировое зло решило наглядно показать, что людям уже рассчитывать абсолютно не на что.
Как это коснулось нас? Ну мы, к счастью, к тому времени не были напрямую связаны контактами и работой с людьми. Я уже был несколько лет на удалёнке, но вот поход в самый обычный магазин стал настоящей проблемой. Шипели тогда не только кассиры, но и зомби в очередях. Разгул ненависти и тупости просто поражал своим накалом. Бумажные деньги быстренько отменили во многих местах. К примеру, Озон или Вайлберрис. С идиотской формулировкой, мол, через бумажные деньги вирус распространяется. И ведь двуногие верили всему. Хотя чему уже было удивляться?
Дабы не вступать постоянно в конфликтные сцены, мы просто плюнули и стали заказывать всё на дом. У нас тогда сначала появился в городе московский Утконос, но уже через полгода его отсюда выдавила Лента-онлайн с Перекрёстком. Ну вот так мы и перестали ходить по магазинам. Стали просто гулять.
Разумеется прививки из нас никто не делал. Идиотов у нас, к счастью, нет. То, что от масок больше вреда и они отличный рассадник для микробов, я прекрасно знал и по работе. Но зачем кого-то разубеждать. Иногда приходилось натягивать ковбойскую бандану. Ну, к примеру, когда я пошёл получать свой последний аусвайс... ну, в смысле, российский паспорт. А в остальном нас в целом ничего не коснулось. Мы никого не трогали по обыкновению, но и нас не надо задевать.
Сама обстановка была очень напряжённой, однако как нельзя кстати появились эти доставки. То есть отпали всякие магазины, а больше у нас тесного соприкосновения с обезумевшим социумом не было. Мама держалась как всегда достойно и непоколебимо. Ленинградцы - они такие и были. У меня куда более вспыльчивый характер, к примеру, но когда перед тобой такой пример, то ты вырабатываешь некую хладнокровность.
Честно сказать, начиная с того года всё вообще потеряло временные рамки и какой-то смысл. Стало очевидным, что мы в ещё гораздо более худшей ситуации, чем казалось ранее. Людей оказалось не просто мало, а ничтожно мало, зато поголовье режимного стада росло как на дрожжах.
В общем, мы окончательно закрылись. Поэтому и съёмок больше не было. Как вы успели заметить, последние наши видео и фото кадры датируются 2019 годом, когда мы ещё совершали поездки. Потом мы это сделали лишь в 2022 году и то лишь однажды и уже без всякого удовольствия. Окружающий мир снова изменился. Стал ещё хуже. Эффект бабочки продолжал свои метаморфозы с нашими реалиями...
Где-то с этого периода мы также погрузились с головой и в мир кино. Сколько мы пересмотрели фильмов и сериалов. Нет, не современных. Из современного были единичные случаи, ибо кино по факту умерло в 21 веке практически сразу. Но оказалось что мы хоть и видели многое, но и не видели предостаточно. Посредством интернета можно было скачать что угодно. Так мы и разбавляли наш досуг. И знаете, этого более чем хватало - общения и совместных кинопросмотров. У многих и того не было уже в те дни.
Ну а когда в 2022 году произошло то, что когда-нибудь в истории займёт одну из самых позорных, если не самую позорную, страниц, то к армии расчехлившихся в 2020 году нелюдей, добавилось ещё внушительная группа из числа тех, кто вроде бы разумно преодолел безумие 2020. И стало совсем и жутко и грустно одновременно. Это до какой же степени надо было расчеловечиться, чтобы на полном серьёзе воспринять всю эту мерзость и поверить в лживые лозунги?
Наша позиция с Мамой как всегда была абсолютно идентичной, что в случае с ковидобесием, что и в случае с этой кровавой постановкой. Нелюди бесновались и продолжают это делать по обе стороны, а люди и всё живое и тут и там обречены на выживание и страдают от происходящего.
Как и в случае с ковидом, решение очевидно было любому здравомыслящему, но человеку, однако таковых в нашем мире осталось уже слишком мало. И я, и Мама всегда, как и все советские люди, презирали и презираем националистов всех мастей - что трёхцветных, что двухцветных, что любых прочих. В общую урну и тех и других - пусть так и грызутся, перемалывают друг друга в пух и прах.
Тяжело пришлось ещё и потому, что этой своей выходкой, кое-кто в момент сделал наше квази-государство общемировым изгоем и это внесло очень серьёзные коррективы в жизни многих людей, потому что работы в России уже давно никакой достойной нет. Лишь лизоблюдство разной степени тяжести.
Но как бы то ни было, мы продолжали идти вперёд. Огромную моральную поддержку мне оказывала Мама, за что я ей благодарен до конца моих дней. У нас, к слову, было ощущение, что после 2020-го и следом 2022-го, будет что-то ужасное в 2024-м... Но никто из нас не предполагал насколько ужасное...
Я никогда не забуду первые пять месяцев 2024 года, и особенно последнюю неделю мая...
Тогда, сразу после Нового Года, который мы впервые с Мамой решили не встречать вовсе (вот тоже знак), я вдруг и начал делать те самые видеоролики из всех наших фотографий и видеозаписей. Мама их все успела посмотреть и ей они очень понравились. Но чем ближе мы подходили в просмотре к нашим дням, тем сильнее становилась внутренняя печаль... Кто бы знал...
3 мая мы с Мамой поехали навестить место упокоения праха дедули, Маминого папы. Она хотела это сделать по обыкновению до 9 мая. Именно тогда нас едва не сбила машина.
18 мая мы втроём навестили могилу Папы и бабули на Северном кладбище. Помню как Мама активно прибиралась там, мы вместе высадили цветы, а когда уходили, то Мама сказала: "Нет. Абсолютно здесь ничего не чувствуется." Именно в ту поездку я первым подошёл к Папиному надгробию и заметил того жука... Похожего я видел незадолго до болезни и смерти последнего Рэмки... И таксист почему-то в тот раз, довезя нас до кладбища, вдруг выбежал ищ машины, обежал вокруг и открыл Маме дверь. Это было довольно странным... такое внимание. Ещё знак?
А 21 мая мы вместе с Мамой навестили уже могилы наших двух Рэмок и Фили за Ольгино. Мама снова активно прибиралась как всегда, сметая сосновые иголки с могилок. 25 мая мы втроём совершили дальний пеший поход в магазин. Ничто не предвещало беды, но через день...
27 мая, в понедельник, всё потихоньку и началось... Сначала мы как всегда, ранним утром, в шесть часов, сходили в парк наполнить беличьи кормушки. Всё в порядке. Потом вышли позже в магазин. Тоже всё хорошо, но уже на обратном пути Мама пожаловалась что как-то душновато стало. А наступила действительно аномальная жара и было действительно очень душно. Дома ей сразу стало легче, всё прошло.
Потом во вторник также на улице стало нехорошо. Дома снова нормально. В среду мы всё равно немного прошлись. Вроде бы ничего. А в четверг Мама уже не пошла к белочкам, но наказала мне, что либо пойдём вместе, но в другой день, либо не пойдём вовсе. Но днём всё прошло и Мама стала такой как и была в воскресенье. Так прошёл вечер. Она как всегда с увлечением смотрела фильм, самочувствие было отличным. Ночь прошла спокойно и, проснувшись, Мама сама удивилась, что ей вчера было как-то нехорошо. И вот не успела она это сказать, как и началось то, что к вечеру закончилось тем, что и привело к вызову Скорой и всем последующим событиям...
Я не хочу сейчас снова на всём этом зацикливать внимания. Я уже об этом рассказывал в своём Дневнике по горячим следам. Вы уже знаете или можете при желании прочитать или прослушать. Но вот только уже через неделю моя жизнь и стала жизнью ПОСЛЕ...
Рассказывая обо всём, я вовсе не жалею себя, как быть может кто-то может подумать. Я жалею что моим родителям, нашей Семье не дали в этой жизни шанса, как и многим другим людям и семьям, по-настоящему достойно прожить полноценную жизнь. В какой-то момент всё резко пошло под откос. И случилось это задолго до 2020 года. Как бы хотелось чтобы такие хорошие светлые люди жили как можно дольше, радовали и друг друга и сам этот мир, потому что от них была польза, а не вред, как от двуногих, потому что чем больше таких людей, тем и жизнь для всего живого светлее и легче. Но, увы... Нас лишают родных, любимых... Нас лишают опоры, стимулов и смысла... И проку от нас таких, оставшихся, тоже никакого. Вот это обидно и вот это жаль. Жалко людей, обидно за них.
Сейчас я всё ещё пытаюсь найти какую-то точку опоры в этой моей оставшейся жизни. Я не знаю как долго она будет продолжаться. Никто не знает своей судьбы. Но я бы очень хотел обрести какой-то смысл, быть действительно нужным, а не просто очередным двуногим паразитом, который только и делает что кормит, холит и лелеет свою тушку. Передо мной всегда, с самого рождения, были примеры настоящих людей. Ими были мои самые дорогие и близкие люди. В этом мне необыкновенно повезло. Но как-то у меня не получилось таким стать. Я не смог себя найти в этих конкретных временных рамках. Но я буду пытаться. Хотя бы в память о них... Мне всё равно в глубине души кажется, что никто не уходит бесследно и не забывает всё и всех, кто был здесь с ними в земной жизни... Может они смотрят и я не хочу чтобы им было за меня стыдно. И не хочу чтобы они сильно за меня переживали. Ну вот как-то так... Не знаю как закончить свой рассказ. В будущем я конечно буду возвращаться к каким-то моментам, но это уже будут приятные моменты из прошлого. Их было много и все они в моей памяти. К счастью, она со мной ещё осталась. Поэтому будем идти вперёд, ну а там уже увидим что нас ждёт. Главное чтобы после всего ТАМ добраться до своих. Всё равно буду жить с этой мыслью и верить в это.