Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
– А вы девственница?
– Конечно, – отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
– Это не так уж важно, – говорит святой Петр, – она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: – Белоснежка.
***
– Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
***
Четырехлетний малыш рассказывает маме: – Мама, сегодня в садике нас проверял врач. – А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.
***
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Мы тут не живем.
***
– У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
– Почемy ты так pешил – ты ж не доктоp?
– А на нем комаpы взpываются!
***
Вовочка и Танечка:
– Бабушка, где нас взяли?
– Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.
Вовочка: – Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?
***
– Коля, почему ты опоздал на уроки?
– Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
– Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
***
На уроке учитель спрашивает:
– Дети, что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий за первой партой.
– Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель. – Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас надо держаться подальше!
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?! – Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
***
Четырехлетний малыш рассказывает маме: – Мама, сегодня в садике нас проверял врач. – А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.