....мужчины изменяют, чтобы собственная жена не изнашивалась...
Друзья, на основе обсуждения моей предыдущей статьи о том, что изменяющий мужчина, испытывающий чувство вины перед женой, часто выбирает позу "сзади" во время кульминации с параллельной партнершей и что это признак потребительского отношения с ней - предлагаю продолжить эту тему. Текущая статья будет интересна и любовницам, и женам - она даст понимание мотивации изменяющего мужчины и динамики внебрачных отношений.
Мужская реакция в комментариях на статью выше, агрессивная и сводящаяся к обесцениванию женщины, лишь подтвердила описанный мной паттерн.
В частности, речь о тенденции мужчины избегать глубокого зрительного и эмоционального контакта с партнершей во внебрачной связи, особенно в момент кульминации близости.
Это поведение коренится в глубинном чувстве вины перед официальной партнершей и семьей, что создает внутренний конфликт и психологическую блокаду.
Данный конфликт прекрасно иллюстрируется классическим психоаналитическим комплексом «Мадонна и Блудница».
Мужчина, в той или иной степени, склонен идеализировать свою постоянную партнершу — мать своих детей, хранительницу очага и стабильности. Он уважает ее, что часто создает подсознательный запрет на реализацию с ней «запретных» или экспериментальных сценариев близости, которые могут ассоциироваться с риском, «грязью» или потенциальным вредом (в том числе мнимой угрозой ее репутации, часто в его же глазах, или здоровью).
Отсюда мем: мужчины изменяют, чтобы собственная жена не изнашивалась.
Фраза, которую я однажды услышала от системно изменяющего мужчины в адрес его жены: "Береги свое тело, ты должна рожать".
Или так: "Интим с женой скучен и пресен" - так часто объясняются мужчины параллельной партнерше, оправдывая себя. Вопрос - "А ты что-либо делал для того, чтобы это изменить?" - остается без ответа.
Всю эту подавленную часть своей мужской природы— тягу к разнообразию, определенным экспериментам — он проецирует на отношения с параллельной партнершей. Именно в этом пространстве, лишенном, по его мнению, ответственности и глубокого уважения, он позволяет себе то, что не может позволить с «Мадонной».
Мужчина даже и не заводит разговоров с женой на тему экспериментов. Это для него не допустимо, хотя, казалось бы - договоритесь и все будет хорошо. Жена в свою очередь может желать экспериментов с мужем, но он от них отказывается именно с ней, легко реализуя сценарии, иногда предложенные женой - с другой. Парадокс, не правда ли?
Здесь и кроется критическая ошибка восприятия со стороны женщины, вовлеченной во внебрачную связь.
Она часто полагает, что яркий и разнообразный интим является главным и неоспоримым инструментом влияния и удержания. Ее изумляет, когда мужчина, несмотря на это, продолжает эмоционально и ресурсно инвестировать в жену и семью. Вопрос «Как он сможет отказаться от такой близости, которую я ему даю?» оказывается нерелевантным, потому что она не понимает разделения, существующего в его психике.
Кратко о механизме:
- Расщепление образа женщины: Партнерша («Мадонна») ассоциируется с чистотой, семьей, уважением, но и с определенными интимными ограничениями.
- Проекция «теневой» мужской природы: Любовница («Блудница») становится реципиентом всех вытесненных желаний, но при этом лишается в его глазах статуса женщины, достойной долгосрочных обязательств, уважения и создания семьи.
- Стратегический тупик: Попытки удержать его, наращивая интимную составляющую, лишь укрепляют его восприятие ее в роли «Блудницы», углубляя пропасть между ней и сферой «настоящих» ценностей (семья, уважение, будущее).
Таким образом, связь держится не на силе притяжения, а на силе внутреннего конфликта мужчины. Ее стабильность обратно пропорциональна его способности интегрировать эти две стороны своей личности в свои параллельные отношения.
Потребительское отношение к телу и здоровью любовницы
В рамках этой диссоциированной модели отношений, мужчина демонстрирует характерное потребительское и объектное отношение к телу и здоровью партнерши, находящейся в роли «Блудницы».
Здесь включаются следующие установки:
- Игнорирование репродуктивного здоровья. Мужчина может пренебрегать барьерной контрацепцией, поскольку подсознательно снимает с себя ответственность за последствия. Его не беспокоит риск передачи инфекций, так как здоровье этой женщины не воспринимается им как ценность, связанная с его долгосрочным благополучием. Мысль о том, что ему придется нести затраты — финансовые, временные, моральные — на врачей, лечение, возможные последствия, даже не возникает. Она существует вне этой зоны ответственности.
- Допустимость физического риска. В этом пространстве «разрешенного» часто стираются и границы бережного обращения. Некоторые интимные практики, от которых он инстинктивно воздерживается с женой из-за заботы о ее комфорте и безопасности, могут применяться с любовницей без должной осторожности. К сожалению, это нередко приводит к физическим микротравмам, разрывам или иным повреждениям у женщин.
- Тело как инструмент, а не как ценность. Таким образом, тело любовницы становится вещью, функциональным объектом для отработки фантазий, экспериментов и выплеска той части мужских желаний, которая не интегрирована в его «правильную» жизнь. Тело любовницы не является храмом, его не нужно оберегать — его можно использовать.
Именно поэтому является глубочайшим заблуждением полагать, что «экстремальным» или разнообразным интимом можно создать прочную связь. Напротив, это самый яркий маркер того, что вас поместили в категорию «объекта для использования». Страсть здесь не является синонимом уважения или намерения построить общее будущее.
Контраст становится очевиден: с женой, даже в, казалось бы, «скучной» миссионерской позе, он, вероятно, будет проявлять аккуратность и бережность. Потому что ее здоровье, комфорт и благополучие — это стратегический интерес. Она — основной ресурс его стабильности, мать его детей, гарант социального статуса и эмоционального тыла. Ее физическое состояние напрямую связано с качеством его жизни.
Выводы и перспектива:
- Эксперименты приедаются. Новизна и острота ощущений — ресурс исчерпаемый. Когда спектр экспериментов пройден, наступает психологическое насыщение, и связь, основанная только на этом, теряет основной «клей».
- Удержать можно только субъектными отношениями. Мужчина может перевести любовницу в статус постоянной партнерши или даже жены только в одном случае: если в его психике произойдет интеграция образов. То есть если она сумеет выйти из роли «Блудницы» и доказать (в первую очередь через общие цели, ценности, взаимное уважение и заботу), что она так же, как и «Мадонна», может быть субъектом — надежным партнером, с которым можно строить будущее, делить ответственность и чье здоровье и благополучие становятся важны лично для него.
- Без интеграции — тупик. Пока женщина остается в ячейке «объекта для запретных удовольствий», любые попытки удержать мужчину через усугубление этой роли (еще более «экстремальный» интим, полное потакание) лишь укрепляют стену между ней и сферой настоящих, уважаемых отношений. Долгосрочную перспективу формируют не скрытые дефициты, а общие планы, взаимное развитие и признание в другом автономной, ценной личности.
Что следует понимать любовнице?
1. Отношения строятся на диссоциации, а не на связи.
Главный психологический феномен здесь — расщепление (сплиттинг) объекта любви на две противоположные и несовместимые в сознании мужчины фигуры: «Мадонну» (источник стабильности, уважения, семьи) и «Блудницу» (источник запретного удовольствия, экспериментов, «теневой» интимности). Это незрелый защитный механизм психики, позволяющий избегать внутреннего конфликта и интеграции сложных, противоречивых чувств к одному человеку. Поэтому «любовница» с самого начала занимает позицию объекта, а не субъекта в его внутреннем мире.
2. Страсть и уважение существуют в разных психологических «камерах».
Активная и экспериментальная интимная жизнь с любовницей не является признаком глубины чувств или особой ценности связи. Напротив, это маркер того, что данная женщина помещена в категорию, где действуют иные правила: отсутствие ответственности, бережности и заботы о долгосрочных последствиях. Истинное уважение и забота, которые являются основой для создания семьи, сохраняются для «Мадонны». Близость, лишенная уважения и безопасности — это инструмент эксплуатации, а не интимности.
3. Ответственность — ключевой индикатор ценности отношений.
Готовность нести ответственность за физическое, эмоциональное и социальное благополучие партнерши — это краеугольный камень зрелых отношений. Отказ от этой ответственности (в сфере здоровья, контрацепции, последствий) — четкий психологический сигнал о том, что отношения не имеют будущего и носят исключительно потребительский характер. Там, где нет ответственности, нет и настоящей привязанности, основанной на заботе.
4. Роль «Блудницы» стратегически тупикова.
Попытки удержать мужчину, усиливая свою функцию в рамках отведенной роли (через еще более экстремальные формы интима или полное потакание), являются саморазрушающей стратегией. Они лишь усиливают расщепление, закрепляя женщину в статусе «опасного», «грязного» объекта, который нельзя впустить в «чистый» мир семьи и уважения. Это замкнутый круг, где инструмент удержания становится причиной невозможности настоящей близости.
5. Долгосрочную связь формируют субъектность и общие проекты.
Единственный шанс перевести отношения из категории «временного отыгрывания фантазии» в категорию «ценного союза» — это выход из роли объекта. Это возможно только через:
- Демонстрацию субъектности: наличие собственных целей, границ, ценностей, уважения к себе.
- Создание общих смыслов и проектов, выходящих за рамки интимного удовлетворения (совместное развитие, бизнес, творчество, духовные поиски, реализация общих целей).
- Требование и проявление взаимной ответственности и уважения.
Неверность как симптом внутреннего конфликта
В конечном счете, такая модель неверности — это симптом нерешенных внутренних проблем мужчины: незрелости, неспособности к интеграции противоположностей (нежность/страсть, уважение/вожделение), страха перед глубиной и комплексностью настоящих отношений. Он ищет не другого человека, а способ экстернализировать (вынести вовне) свой внутренний конфликт. Пока этот конфликт не осознан и не проработан, любые отношения будут носить циклический или треугольный характер.
Таким образом, понимание этих психологических механизмов позволяет выйти за рамки эмоциональных обвинений и увидеть структурную картину. Для женщины, оказавшейся в позиции «любовницы», это знание — инструмент для трезвой оценки реального положения вещей и своих перспектив, основанный не на иллюзиях, а на законах человеческой психики.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов