Вот как-то так всё произошло: учась ещё на первокурснике в военном училище, однажды родители решили отправиться на дачу на пару дней и оставили меня одного, хотя такое бывало редко, ведь прекрасно знали мою склонность к проказам. Перед отъездом наставлений было выдано немало, включая категорический запрет курить дома и организовывать шумные посиделки, будь то званые вечера западных традиций или обычные наши застолья. Не удивительно, стоило родителям скрыться из виду, как мы с друзьями, удостоверившись звонком, что дом пустует, быстренько купили спиртное и снедь и направились ко мне. Когда примерно половину запасов опустошили, квартира превратилась в хаос, который иначе как беспорядком и назвать нельзя, именно тогда мне снова приспичило глянуть в окно. И вот перед глазами картина маслом: машина родителей спокойно стоит возле подъезда (видимо, вспомнили что-то важное и вернулись), двери заперты — следовательно, они уже внутри здания! Поднялась суета, соответствующая военной подготовке: кто-то спешно прячет алкоголь и перемывает стаканы, кто-то размахивает тряпками, пытаясь проветрить кухню после сигаретного дыма, остальные активно пытаются мешать первым двум группам. За три минуты обстановка преобразилась настолько, будто никакого веселья вообще не было: стол украшен чаем и печеньем, следы вчерашнего праздника исчезли начисто, все мгновенно стали трезвыми и серьёзными. Ждём, сидим тихо (предки, вероятно, задержались внизу поговорить с соседями) — минута идёт за минутой… Прошло пять, десять, пятнадцать — переглядываемся недоумённо, пока вдруг меня осеняет: а ведь родители-то уезжали вовсе без автомобиля!
Знакомая рассказывала мне, что в начале девяностых она трудилась в российском правительстве. Однажды там возникла суета перед предстоящей инаугурацией Бориса Ельцина. Президент должен был принести торжественную клятву, однако подходящего предмета для этой церемонии не нашлось. Класть руку на Библию сочли неуместным, ведь тогда могли обидеться последователи ислама. Остановились на идее использовать Конституцию России. Однако она оказалась такой тонкой брошюркой, что выглядела несерьезно по сравнению с увесистыми фолиантами, которыми пользовались главы государств в других странах. Тогда решили добавить к Конституции комментарии, чтобы внушительнее смотрелось, но комментариев тоже нигде не обнаружили. Времени оставалось катастрофически мало. Тут кому-то пришла мысль: поскольку Ельцину всё равно не придется читать сам текст, достаточно взять любую солидную, потяжелее и прилично выглядящую книгу. Он положит на неё руку, произнесёт речь — и готово. Стали срочно искать подходящую книгу, но выяснилось, что никто из присутствующих её не захватил. Единственным человеком, имевшим при себе какую-либо литературу, оказался телевизионный оператор, который вез детскую книжку своему ребёнку. Именно на ней Борис Николаевич и принял присягу. Теперь спустя годы многие задумываются: почему Россия пошла именно таким путём развития, породив жёсткий, олигархический капитализм, сочетавший в себе все недостатки, давно преодолённые Западом? Ответ прост: духовный лидер нации, которому доверяла большая часть населения, произнося важнейшую речь своей жизни, обязался исполнять принципы, изложенные в детской книге Николая Носова «Незнайка на Луне». И судьба распорядилась соответственно.
Моя приятельница много лет проработала с макаками. Когда приматов выводили на публику, на них надевали подгузники, чтобы избежать конфуза. Для удобства маленьких мартышек в обычных детских подгузниках делали отверстие специально для хвоста, чтобы не ограничивать движения этой значимой части организма. Со временем процедура облачения обезьянок в подгузники была доведена до совершенства. И вот однажды наступил знаменательный день — у моей подруги появился собственный первенец. Войдя в палату роддома, она увидела, как медсестра учит новоиспечённых мам правильно одевать детям подгузники. Взглянув свысока профессиональным оком на начинающих пользователей, подруга уверенно подошла к пеленальному столику, расправила подгузник и, не обнаружив под рукой нужного предмета, громогласно обратилась к медсестре:
— Ножницы-то у вас где?
— Что вам с ними надо? — недоумённо поинтересовалась та.
— Да как же ничего, — возмущённо воскликнула девушка, — отверстие для хвоста прорезать!
— Так ведь у ребёнка нет хвоста! — испуганно прошептала медсестра.
— Чего-чего?! — изумлённо ахнула подруга. Наступило неловкое молчание, после которого ей стало грустно от мысли: «Всё, вернусь из отпуска по уходу за ребёнком — обязательно поменяю профессию, иначе меня немедленно отправят психиатром лечить!»
Знакомая дама долго рыскала по просторам интернета в поисках сайта с эффективными методами похудения. Наконец ей попался ресурс X, который выглядел внушительно, привлекательно оформлен и имел вполне приемлемые расценки, подкрепленные убедительными обещаниями. Она сделала заказ. Спустя пару недель пришел долгожданный пакетик с заветным рецептом стройности. Открыв его, она обнаружила лаконичный совет: «Ешьте поменьше». За такую рекомендацию пришлось выложить около трех тысяч рублей.
Мужчина-вегетарианец отправляется в рабочую поездку в Америку. Прямо туда он полетит авиакомпанией Delta, а назад вернется «Аэрофлотом». Сначала он связывается с московским представительством Delta и уточняет:
— Приветствую, мне предстоит перелёт вашим рейсом. Хочу предупредить, что я вегетарианец.
На другом конце линии отвечают:
— Отличная новость, специально для вас будет приготовлен вегетарианский рацион, единственное, будьте добры напомнить бортпроводнице перед полётом.
Уже находясь в Америке, мужчина перезванивает в российское представительство «Аэрофлота»:
— Алло, добрый день, сообщаю заранее, что лечу вашим рейсом и придерживаюсь вегетарианского питания.
После длительного затишия голос из трубки произносит:
— Ну поздравляем!
Слышал историю от приятеля? Возвращался он однажды домой после рабочего дня, нес в рюкзаке баллон золотистой краски — готовил стенд на службе. Тут подбегает цыганка и прямо заявляет: «Эй, покрой золотом мою руку!» Что случилось потом, понятно и без пояснений…
Таможенник однажды поделился историей о том, как после окончания водопроводного отделения Московского инженерно-строительного института (МИСИ) ему поручили работу в научно-исследовательском институте, занимающемся проектированием будущего предприятия АвтоВАЗ. Первую свою рабочую задачу новоиспечённый специалист получил в виде проектирования санузла на заводе. Решив проявить себя ответственно, будущий сотрудник таможенной службы предусмотрел установку унитаза типа «Генуя» и навесного сливного бака. По рекомендациям из технической литературы высоту подвеса бочка он установил минимальной — 50 сантиметров от потолка. Через несколько месяцев после открытия завода молодого инженера отправили туда по служебному заданию — возникли трудности с реализацией его проекта. Когда он зашёл внутрь производственного помещения, суть возникшей проблемы стала ясна сразу: высота потолков в цеху составляла аж 14 метров. Рабочие проявили оригинальность и чувство юмора, выполнив проект буквально дословно, закрепив бак именно там, где указал инженер. Цепь длиной почти 14 метров кто-то раздобыл специально для этого случая. Потянув за неё, человек едва успевал выскочить из туалетной кабины до начала работы механизма спуска воды, да и краска на стенах успела основательно облезть и расплыться от постоянных потоков жидкости.
Знакомый моего друга, который является главным инженером в водоканале, перед Новым годом занимался ликвидацией прорыва канализационной трубы. Из-за праздника люди сильно переживали, поэтому материалов выделили щедро, и ремонт провели качественно. Как следствие, прекратил своё существование небольшой родничок, находившийся неподалеку от места аварии. Такие вот бывают взаимосвязи...
Мой приятель, человек вполне презентабельного внешнего вида и обладающий хорошим вкусом, стоял в одном магазине, куда набилось довольно много народу (около десятка-полтора покупателей). Для ясности картины добавим, что на нём были солнечные очки. К нему осторожно подошёл относительно опрятный, хотя и сильно потрёпанный бродяга, деликатно тронул за плечо и предложил посмотреть маленькое золотое обручальное кольцо, лежащее на открытой ладони, намекнув, что готов продать его буквально за копейки (по всей видимости, дела у бедняги совсем плохи). Приятель, оглянулся на неожиданный контакт и спросил: что надо-то? Бродяга поднял руку чуть выше, чтобы тот лучше разглядел драгоценность, и произнёс: взгляните-ка сюда. Мой друг слегка приподнял очки, посмотрел сначала на предложенное кольцо, затем на самого просителя, снова перевёл взгляд обратно на ладонь и совершенно искренне удивился:
— Ты чё, хочешь, чтоб я тебя взял замуж, да?
После такого вопроса вся очередь дружно покатилась от хохота, включая и самого продавца кольца.
Знакомый мой занимается профессионально убоем животных, особенно ловко справляется со свиньями. Человеком он немногословным оказался, порой сложно понять, где он пошутил, а где сказал правду. Однажды позвал он меня ассистентом на очередную работу. Как часто случается, всё пошло кувырком. Поросёнок завопил так громко, будто уже зарезали. Хотя повод для истошных криков был серьёзный. Третий удар ножом пришёлся непонятно куда в районе шеи, после чего мастер взялся за переднюю ногу животного и испуганно уставился на меня. Бедняга затихла, начала судорожно дергаться… Я остолбенел, спрашиваю, мол, что случилось? А он спокойно констатирует: «Три ранения, сердце еле бьётся, похоже, покидает нас...» После такого случая больше не рисковал ходить с ним вместе на подобные мероприятия.
Одному типу пришла идея снять крутое устройство GPS из автобуса, чтобы продать его и потратить вырученные средства на выпивку. Поджидая остановки на конечной, он быстро вырвал прибор, закрепленный на двухсторонней ленте, после чего скрылся в ближайших дворах. Забавно то, что данное устройство оказалось вовсе не обычным навигатором, а частью сложной диспетчерской системы. Устройство продолжало функционировать независимо от источника питания и передавало точные координаты своего перемещения диспетчерам. Через пятнадцать минут полицейские, получившие сведения от диспетчера, задержали злоумышленника прямо на месте преступления.
На работе один парень пожаловался, что регулярно пропадают его личные ложки из корпоративной столовой. За последнее время он принёс шесть новых экземпляров, однако сейчас осталось всего две. Тогда коллеги решили разыграть бедолагу: всякий раз отправляя ему электронное письмо, они стали добавлять в конце белый шрифт (который становится видимым лишь при выделении текста): «ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА». Несколько недель подряд мы продолжали эту шутку (парень пользовался почтой Gmail), и вскоре он заметно занервничал: куда бы он ни зашел в интернете, везде попадались рекламные баннеры с ложками и столовыми приборами! Парню казалось, будто Google научился читать его мысли.
Знакомый парень начал встречаться с одной девушкой. Общались через переписку, созванивались, потом встретились лично. По дороге беседуют:
— Неплохая тачка у тебя!
— Не моя, товарища.
— А жильё своё имеется?
— Нет, с родаками пока.
— Чем занимаешься вообще?
— Торговым представителем работаю. Слушай, тебе всё это реально принципиально?
— Да, мне важно, чтоб молодой человек обеспечивал прилично, ездил на хорошей машине, жил в своей квартире, мог позволить себе отдых заграницей.
— Эх, блин, ну зачем было сразу цену свою не назвать? Честно говоря, дорого выглядит… особенно для твоей внешности. Ладно, выходи тут.
Высадил её посреди ночи. Мороз трескучий. МКАД. Ну и дела...
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde