Недавно слушала вебинар о современных клиентах психологов. Спикер рассказывает (дальше не дословно, но суть такая):
Сейчас часто приходят клиенты с запросом: «Хочу проработать маму и папу». Я спрашиваю: «А зачем вам это?». И клиент не может ответить, обычно говорит: «Ну, надо же прорабатывать отношения с родителями». А потом выясняется, что его запрос — это или дань моде, или желание найти «волшебное средство». Многим кажется, что проработка мамы и папы автоматически выведет жизнь на новый уровень, улучшит все ее сферы. То есть как будто человек избавиться от всех тревог, разбогатеет, найдет хорошую работу, наладит личную жизнь.
А еще бывает наоборот. Клиент приходит и с порога, уже в такой оборонительной позиции, говорит: «Только давайте не будем трогать маму и папу. Я знаю, вы сейчас туда полезете. Мне это не нужно!».
Так кто же прав? И что, вообще, скрывается за абстрактным «проработать маму и папу»? Мне кажется, что истина по середине. Хочу поделиться своими мыслями по этой теме.
Что значит «проработать родителей»?
«Проработать родителей» — это НЕ значит:
- составить список претензий и зачитать его вслух (хотя иногда это может быть частью терапии);
- найти виноватого;
- застрять в позиции жертвы и сбросить с себя ответственность за свою жизнь здесь и сейчас;
- возненавидеть маму с папой и разорвать с ними отношения (хотя иногда проработка может закончиться разрывом отношений).
Проработка — это понимание.
Понять, как ранний опыт повлиял на то, кем мы стали. Какие убеждения о себе и мире сформировались. Какие защитные механизмы включились. Почему мы реагируем именно так, как реагируем.
Проработка — это не «мама виновата, что я несчастна». Это скорее так: «А, вот откуда у меня ощущение, что любовь нужно заслужить». Или: «теперь понятно, почему мне так сложно просить о помощи».
Почему, вообще, так часто всплывает тема детства?
Потому что именно там формируется база. До 6–7 лет критическое мышление ещё не развито. Ребенок не может подумать: «Мама кричит, потому что у неё был тяжелый день на работе и она устала». Ребенок делает другой вывод: «Мама кричит — значит, я плохой».
Эти ранние выводы превращаются в автоматические мысли, которые преследуют человека всю дальнейшую жизнь. Например, часто фоном звучат такие «пластинки»:
- Любовь нужно заслужить.
- Мои чувства никому не интересны.
- Если я буду удобной — меня не бросят.
- Просить о помощи стыдно.
- Я неправильная.
Ранние убеждения о себе и мире управляют нашими реакциями, выборами и отношениями во взрослой жизни. Причем зачастую мы даже не замечаем этого.
«Но у меня было нормальное детство!»
Это может быть правдой. Не у всех было травматичное детство с насилием, пренебрежением или другим явным абьюзом. Многие скажут: «Меня не били, у меня была еда и крыша над головой, меня любили. Какие травмы?». Но проблема в том, что травма — это не только то, что случилось. Это ещё и то, чего НЕ случилось.
Когда не было:
- эмоциональной близости;
- признания чувств («хватит реветь», «что ты злишься, ничего страшного не случилось»);
- безусловной любви, без «если будешь хорошо себя вести» и «когда получишь пятерку»;
- права на ошибку;
- ощущения, что тебя принимают таким, какой ты есть, а не таким, каким тебя хотят видеть.
Родители могли любить нас. Заботиться о нас. Делать всё, что умели, и при этом не дать чего-то важного. Просто потому, что сами этого не получили в детстве. Или потому что не знали, что нам это нужно.
Это не обвинение и не оправдание. А просто факт. Реальность, с которой важно считаться и можно работать.
Так надо копаться в детстве или нет?
Мне кажется, что не всем и не в любой ситуации нужно глубоко погружаться в прошлое, чтобы двигаться вперед.
Полезно не игнорировать прошлое, но и не делать его главным фокусом. А больше работать с тем, что есть сейчас: мыслями, поведением, навыками.
Кстати, на том же вебинаре, который я слушала, спикер осветила еще один частый запрос клиентов и даже психологов. Допустим, человек понял, с каким детским опытом связаны его нынешние проблемы, но что делать-то? Мы же не можем вернуться в прошлое и переписать его жизнь.
Часто понимания связи настоящего опыта с прошлым недостаточно для решения проблем.
Когда без разбора детства всё-таки не обойтись?
Есть ситуации, когда прошлое очень полезно затронуть. Например, если человек:
- Раз за разом выбирает «не тех» партнеров, попадает в схожие неприятные ситуации, саботирует свой успех и не понимает, почему так поступает. Как будто кто-то внутри всё время тянет назад.
- Слишком бурно реагирует на всё, часто оказывается затоплен эмоциями или, наоборот, ничего не чувствует там, где, казалось бы, должен что-то чувствовать.
- Замечает у себя симптомы травмы. Флешбеки, ночные кошмары, ощущение «выпадания» из реальности, хроническое чувство небезопасности.
- Состоит в сложных отношениях с родителями и это влияет на его жизнь. Даже если давно живет раздельно с ними и видится редко или не видится совсем.
- Чувствует, что «застрял». Понимание проблемы есть, а изменений — нет. Психологические техники, вроде, помогают, а, вроде, и нет. Как будто что-то более глубокое держит на месте.
В этих случаях полезно заглянуть в детство. Но оттолкнуться от какого-то более конкретного запроса, чем «проработать маму и папу». Например, от такого: влюбляюсь «не в тех» мужчин. Или: мучаюсь такими-то ночными кошмарами. И, начав из настоящего момента, психолог при необходимости может предложить посмотреть более глубоко в прошлое.
А если родители умерли / не хотят общаться / всё равно не изменятся?
Хорошая новость: проработка не требует физического присутствия родителей.
Работа идет внутри человека. С его воспоминаниями, убеждениями, эмоциями, телесными реакциями. С его внутренним ребенком, внутренним родителем и внутренним взрослым.
Есть много психологических техник, которые помогают исцелить раны, даже если родителей нет в живых или отношения с ними невозможны. Например, техника «Пустой стул», терапевтическое письмо или визуализация. Человек работает с собой, но на самом деле происходит глубокая работа с реальными мамой и папой. Их образы живут внутри нас, что и делает возможным психотерапию.
Проработка ≠ обвинение. Это, пожалуй, самое главное, что хочется сказать. Большинство родителей делали то, что могли, с теми ресурсами, которые у них были (или которых не было). Многие сами были травмированы. Они воспитывали так, как воспитывали их. И при этом да, могли ранить. Цель — не обвинить и не оправдать, а увидеть реальность целиком.
И да, при этом можно испытывать любые эмоции — те, которые будут возникать. У каждого свои. У кого-то будет только злость и обида — это нормально. Как и нормально любить родителей и одновременно признавать, что какие-то их действия навредили. Можно понимать их ограничения и одновременно горевать о том, что вы недополучили.
Так что насчет «волшебной таблетки»?
Проработка — это не кнопка «сделать всё хорошо», а инструмент. Один из многих. Он помогает понять, откуда растут ноги у сложностей (не все проблемы родом из детства, но многие). Однако понимание — это только начало. Дальше нужно работать с собой здесь и сейчас.
Не нужно фанатично раскапывать детство потому, что это модно или «все так делают», но и обходить его стороной, если оно явно влияет на настоящее, тоже не стоит.
Хороший психолог не будет «лезть к маме и папе» без вашего согласия и без реальной необходимости. Но и не будет делать вид, что прошлого не существует, если оно стучится в каждый ваш запрос.
«Проработать родителей» — это не цель, а средство. Способ понять себя, освободиться от автоматических реакций, перестать жить из раненого ребенка и начать жить из взрослой части.
Статьи по теме: