Глава 1Большая радость или последнее предупреждение Минздрава СССР.
- Скажем, собралась баба рожать, зная, что при этом бывает больно и иногда даже умирают. Ведь знает же! Значит, за риск с нее штраф надо брать, вроде как за превышение скорости. А если, родив осталась, не смотря ни на что, живой, но требуется медицинская помощь, то пусть за лечение платит. Знала на что шла. Ни к чему сваливать эту ношу на государство. Подсчитали, сколько народу кажин год у нас рожают? То-то! На эти деньги "мы наш, мы новый мир построим".
Много еще есть источников пополнения госбюджета. Все мы знаем, например, что в футболе по ногам, рукам, головам и другим конечностям пинают гораздо чаще, чем по мячу. Вот и пусть платят футболисты за свои переломы из своего кармана: не лезь, куда не след. То же самое и для других спортсменов. Знал, что синяков да шишек на всех хватает, так плати и не рыпайся.
- Эй, чувак, куда летишь?
- Джомолунгму покорял, да сорвался. Погибаю.
- Пиши расписку, что платежеспособен и возместишь убытки за спасательные работы, тогда спасем.
Знал ведь, что круто там, склизко, упасть можно, но все равно поперся. Как будто его на самой макушке Сикстинская Мадонна на свидание ждет. Никаких спасательств за счет государства. Плати в казну - и точка.
Рабочий класс еще своими больничными дыры в госбюджете проедает. У меня, говорит, от работы в шахте туберкулез развился. Лечите меня. Дудки! Знал ведь подлец, что на донышке шахты не молочные реки и кисельные берега, а как раз нечто совсем противоположное. Так пусть и лечится за свой счет. Да этим шахтерам не то что бесплатное лечение, их в тюрьму надо сажать за членовредительство, за их же счет. Все без исключения профзаболевания лечить надо за счет больных и наполнять бюджет новым содержанием. С одних только конторских труженников за геморрои деньги собрать - и внешнего государственного долга как не бывало.
А еще наполнять казну мешают нам плохие законы. Каждая женщина знает, что люди встречаются, люди влюбляются, женятся...а потом очень часто разводятся. Выйдет такая хитрющая баба замуж, наплодит себе подобных, разведется и начинает орать на митинге: "Я мать одиночка. Квартиру давай! Пособие давай! А вон тот подлец пусть мне алименты платит! По закону положено.". Отменять надо такие законы. Проводить правовую реформу. Как только развелись - брать с бывших уже супругов штраф за развал главной ячейки государства. Алименты брать с обоих в пользу государства до тех пор пока их дети не достигнут возраста позволяющего им по закону болеть за свой счет.
Золотое дно для государства это здравоохранение. СПИДом можно запретить бесплатно болеть, а за использование презервативов штрафовать. Они потом на помойке или на несанкционированных местах совокуплений триста лет не разлагаются, среду засоряют. В два счета страну из кризиса выведем.
Нет, нет, друзья мои, не надо оваций и цветов. Победительницам всевозможных конкурсов красоты не надо искать со мной встречи и приглашать меня в номера на любых условиях. Я тут не при чем. Поразмышлял над чужой идеей и только. Как кто? Да вот же он - главный врач "Скорой помощи" нашего города В.Н.Михайлов, автор этой судьбоносной экономическо-правовой реформы.
Лично я плясал от восторга, чуть жену не поколотил на радостях, когда прочитал в городской газете, что с тех, кто "под мухой", "Скорая помощь" за вызов будет брать наличными. (Прежде чем повернуться к стене передом, а шприцу задом, дыхни врачу в нос).
Но радовались естественно не все. Есть еще недобитки, которые злобствуют, глядя на наши успехи в экономике и здравоохранении. Некто консервативно настроенный С.Огурцов накарякал в "Октябрьский нефтяник" от 04.02.1992г.(нефтяники тоже, кстати, имеют дурную привычку болеть задарма) провокационный пасквиль под гнусным названием " Не там ищите, господа медики!", стремясь затормозить семимильношаговое продвижение "Скорой помощи" и лично товарища Михайлова в светлое будущее.
Аргументы у Огурцова демагогические. Дескать, у нас все равны. Медицина для всех бесплатная. По закону. И тот, который восемь часов махал кайлом, но после работы денег на "пузырь" не наскреб, и тот, который восемь часов махал кувалдой, но преуспел "тяпнуть" перед сном последние сто граммов, одинаково платят налоги в госбюджет. За счет бюджета из людей делают врачей и потом платят им зарплату.
Но не на тех напал! Михайлов Огурцову ответил в этом же номере газеты: "...Если человек добровольно губит свое здоровье, злоупотребляя алкоголем, то пусть платит за лечение сам, ни к чему сваливать эту ношу на государство. Мы хотели приструнить таких "пациентов" (согласно передовому и единственно правильному учению Е.К.Лигачева взяли на себя жандармские функции - Г.А.), да и не большая это радость - обслуживать пьяного забулдыгу...Вы взрослый человек и знали, на что шли...".
Да знает ли этот Огурцов, что скоро Мизайлов новый закон издаст. Врачам вообще зарплату платить не будут. Они за свой счет работать станут. Они взрослые люди, знали, на что шли. Знали, что работа не из легких. Мало того, что просто знали, дак ведь еще и клятву Гиппократа принимали, клялись, что будут лечить всякого встречного-поперечного, независимо от цвета кожи, партийной принадлежности, религиозных убеждений и социального положения. Будет лечить независимо от того, СПИД это, грипп или проказа, вдоль сломался больной или пополам. Будет лечить невзирая на то, целует его больной или материт. Не щадя при этом собственного здоровья и самой жизни.
Огурцов? Давайте не будем его сильно ругать. Ладно хоть не написал "Куда смотрит прокурор?" по факту нарушения прав человека и социальной дискриминации или не стал обращаться в соответствующие комитеты соответствующих парламентов...
Я? А я Родину защищать не пойду. Вдруг меня ранят осколком атомной бомбы. Первый встречный "эскулап" поставит мне клистир, а потом обдерет, как липку. Ты взрослый человек, скажет, знал, куда шел.
P.S. Говорят, скоро милиция определенные категории граждан от противоправных действий бесплатно защищать перестанет, а в школе будут брать плату с определенной категории родителей. Бесплатно - только тех, кого защищать и чьих детей обучать доставляет большую радость.
Глава 2. Г.астроном из гастронома или еще одно письмо ученому соседу
(Эту юмореску я написал, кажется, в 1995 году, целенаправленно к новогодним выходным, и у нее своеобразная судьба. Редактор городской газеты, как выяснилось, когда-то, еще до "исторического материализма, как я понимал, диплом защищал именно касательно сатиры и юмора. Ну и понятно, кто в его понимании единственный имел право юмор понимать. Он долго порывался внести "редакторские правки", но я запретил. Либо даете мое, либо никакое. Новогодние выходные закончились и это само по себе обессмысливало текст, но редактор тайно от меня все таки "поработал" и опубликовал!!! Подлость? Не знаю. Зависть? Не знаю. Написав значительную часть текста сам, исказив, исковеркав, кастрировав и обессмыслив написанное мной, он поставил под текстом МОЕ имя. Всякий прочитавший справедливо приходил к выводу, что автор ДУРАК.
Здесь я даю оригинальный текст. Реально с рукописи. "Тот" номер газеты у меня в архиве есть, но я на него не ссылаюсь, потому-что там не мое.)
Как выяснилось, один я хоть что-то смыслю в астрономии. И Колька Коперник, и Ванька Кеплер, и Галиахмет Галилей-улы, и черт его знает сколько еще нахального народа называют себя астрономическими открывателями. Я сделал открытие, что все они шарлатаны. Все свои "открытия" они вычитали из учебника "Астрономия" за 10-й класс. А вот я все свои открытия сделал исключительно благодаря своей гениальности, наблюдательности и прозорливости.
Например Марс изучать не надо. А зачем? У нас на земле куда-как лучше. Дело в том, что марсианский год равен нашим двум. Другими словами, если нам четыре месяца зарплату задерживают, то на Марсе, по теории относительности, восемь. Нет, у нас куда-как лучше. Повода плакаться, по той же теории, нет.
На первый взгляд неплохо было бы жить на Меркурии. Год там 88 земных суток, а сутки 176. Берем в руки Кодекс о труде и читаем: отработал один год, - получай 30 дней оплачиваемого отпуска. 30 суток, как видим, составляют 60 лет. Не жизнь, казалось бы, а малина. После первого же отпуска, сразу на пенсию. Если доживешь. Но главное в моем открытии то, что "дожить" весьма проблематично. Мало кто "доживает". Очень высок там процент тяжких преступлений. А как же иначе?! Сама жизнь к этому толкает. Зарежешь, скажем, соседа у себя в шифоньере либо под кроватью, тебя посалят на 15 лет. А если возле меркурианской пивнушки плюнешь "коллеге" на замызганную фуфайку? "Дадут" 15 суток, а "сидеть" придется 30 лет. А если по новому АдмКодексу "полную катушку" схлопочешь, то и все 60...Спасибо. Мы уж лучше у себя на Земле друг-другу в рожи. харкать будем. Особенно выгодно в души плевать. Это вообще не наказуется.
Венера и Юпитер тоже не пригодны для жизни землян. Там нет профсоюзов. Оси вращения этих планет почти перпендикулярны к плоскости их орбит. Стало быть отсутствует такое явление, как смена времен года. Следовательно не надо справедливо распределять путевки в санаторий - летом начальникам, зимой рабочим. Вот и не создали там профкомов и их председателей...Но ведь пиво, ПИВО, как все мы знаем - "только членам профсоюза". На Земле куда как лучше. С пивом, тьфу-тьфу, проблем пока нет.
На Уране проблемы другого характера. Ось Урана почти параллельна плоскости орбиты - восемь градусов. В следствии этого смена времен года происходит резко, - глядь, а уж зима валит в глаза. Мы на Земле имея весну подготовиться к посевной и осень к отопительному сезону, по исключительно обьективным причинам никогда не успеваем. Ясное дело, на Уране, без весны да осени, если в первое же лето с голоду не помрем, так в первую же зиму от холода околеем. Да и цыплят на Уране считать времени нет. Воровать будут на птицефабриках - не преведи господь.
А Плутон-то, Плутон! Пока у них один год пройдет, у нас 250. На сколько мы быстрее прогрессируем. У нас после начала перестройки без малого 10 лет прошло и мы уже отлично знаем, чем это на самом деле "пахнет". А Плутонянам еще голых задниц из телевизора не показывали и матерных частушек про Родину не пели. Они еще только первые "свободословные" статьи в газетках взахлеб читают...И ВЕРЯТ...Блажен, кто верует. У них обещаной стабилизации экономики 750 лет ждать надо...Или это у нас 750 лет?..Это открытие еще на практике проверить нужно.
Как известно, раньше вокруг Солнца обращалось не 9, как сейчас, а 10 планет. Между Марсом и Юпитером жила-была пятая, по счету от Солнца, планета - Фаэтон. Где она сейчас? Куда делась? Не ломайте голову. Я проник в эту тайну. Все очень просто. Достигли однажды Фаэтононяне определенного умственного состояния. Стало им казаться, - ну или кому-то из них, - что живут они как-то неправильно. И власти на местах маловато, и независимости недостает. Да много придумали причин. Стали они делить, - кто власть, кто имущество, кто страны, а кто просто сферы влияния. Само-собой начались обиды, конфликты, противостояния...Тогда явился им имянующий себя пророком демократии и сказал: "Берите каждый, сколько сможете проглотить". Так и разорвали они свою планету на части. Летят вокруг Солнца между Марсом и Юпитером большие и маленькие камни, песчинки и пылинки - безжизненный астероидный пояс. Все что было когда-то цветущей планетой, - домом для ее жителей.
У нас, у Землян, сегодня тоже уже достаточно сил чтобы взорвать свою планету, и ничего кроме силы для этого не нужно.
Самое важное открытие я сделал буквально на днях. Оказывается незадолго до начала нового года, проще говоря перед окончанием прохождения Землей полного круга по своей орбите вокруг Солнца, г.г.астрономы направляются к ближайшему гастроному и обретают там кто три, а кто и пять "звездочек"...
Ну не открытие-ли? Жить на Земле все таки хорошо. Не спроста, не мы к ним, а они - инопланетяне к нам так и прут. Да все норовят со своими "тарелками"...Что ж, милости просим к Новогоднему столу.
P.S. Все открытия г.Астроном сделал после тесного общения со многими гастрономами.
Глава 3. Рука рынка
1992 год. Невидимая "рука рынка" все жесче здавливает нам горла.
МЫСЛИ КСТАТИ И НЕКСТАТИ (Опубликованы в газете "Октябрьский нефтяник" - "ОН" 23 мая 1992 года)
Кстати о рынке: прежде чем войти, подумай в чем выйдешь.
Наши силы - правые, победа будет за нами.
Потерять революционное сознание, можно только ударившись о трибуну тупым предметом.
Неделя - 7 дней, месяц - 4 недели, квартал - 3 месяца, год - 4 квартала, век - 100 лет, всерьез и надолго - 74 года.
На диком пляже быть одетым неприлично, при диком рынке невозможно.
Один суверенитет - хорошо, а два - лучше не надо.
Прежде подать милостыню было делом чести, нынче принять ее стало делом каждого.
(Этот рисунок проиллюстрировал статью о "мутноватых" схемах с "Чеками" Сбербанка и России "Надежно? Выгодно? Удобно?". "ОН", 09.07.92г.)
Глава 4. Брешет народ
("О чем говорят в курилке". Именно под такой рубрикой эта заметка была опубликована в газете "Точка зрения" N7 в марте 1991 года. То есть спустя шесть лет реформ Горбачева.)
Жизнь такая, что держи ухо востро. Чуть варежку разинул, глядь, тебя уже надули. Врут люди напропалую.
Вот помню болтали всякие бездельники: мол, сами слышали, что к 2000-му году у каждого будет своя, мало того, отдельная квартира. Враки и клевета. Сажать надо за такие разговоры. Разве могло наше правительство не предвидеть, что некоторые строительные организации программу "Жилье - 2000" будут выполнять на 28 процентов.? Если я получу квартиру размером в 28 процентов от положенной мне по существующим нормам площади, то моему Тузику места, может быть, и хватит. Только, не дай Бог, ему вырасти: не влезет в квартиру.
Или недавно по телевизору один так врал (не помню точно, то ли академик, то ли управдом, их сегодня не различишь - все говорить научились). "У рубля, - говорит, - покупательная способность низкая, он деревянный". Нагло врет. Я зарплату получил, проверил (мне часть зарплаты рублями дают, остальное почетными грамотами), никакие не деревянные, а бумажные и железные. Причем очень качественные рублики. Что ты с ними не делай, ни грамма не конвертируются. Ни-ни.
До того люди доврались, уму непостижимо. Говорят, что взяточники, мошенники и хапуги очень боятся большой зарплаты. Как только им оклад повысят, так сразу увольняются по собственному желанию. А честные и грамотные работники, наоборот, - болтают, - очень жадные. В горкомы КПСС и исполкомы горсоветов работать не идут, потому что там денег мало платят. Обманывали люди, а союзное правительство по простоте душевной поверило. Издали указ и повысили оклады труженникам сов. и партаппарата вдвое. А толку-то и нет. Вот так лживый народ обманул свое собственное правительство. Да так сильно обманул, что то, в конец растранжиривая государственную казну, еще и инвалидам войны и труда по трешке накинуло. Пенсия у инвалидов тоже сразу больше стала.
Нет, никому верить нельзя. Вот соседки у меня на лавочке болтают невесть что. Мол, у нас руководители неразворотливые да глупые. Для народа ничего хорошего придумать не могут. Лгут, ой, лгут. Как только масла по талонам хватать не стало, руководители тут же развернулись и придумали: вместо масла выдавать сыр. Сыр кончится, кефиром отаварят. А когда все-все сьедим, по талонам "масло животное" в зоопарк пускать будут - на козла глядеть. Масла нет, но животное-то есть. Кончилась говядина первой категории, в один момент заменили восемнадцатой, зато утятиной - шеи и кишки. Ноги хранятся в специальных местах до лучших времен.
На работе мужики соберутся в курилке и врут. "Денег , - кричат, - мало платят. Жить невозможно". Ну ложь же. Чистая ложь. Наш Президент получает 4000 рублей. У моей бабушки пенсия 70 рублей. Если эти цифры сложить, а потом разделить, то получится, что каждый из них получает 2035 рублей в месяц.
Так что брешет народ. Существовать можно.
Глава 5 Я ею овладел (Из частной переписки)
Дорогой друг! Я давно не писал тебе. Прости. Но со мной случилось то, что рано или поздно случается со всеми - ко мне пришла пора любить.
С начала этого года я стал переполняться сексуальным вожделением. Мой мозг затуманился эротическими мечтаниями. Перед моим мысленным взором нескончаемой чередой теснились мелодрамные видения. В экстазе любовного возбуждения я даже придумал этим шедеврам творческой мысли название, - "Просто Маруся".
Я стал сексуально озабоченным маньяком: измышлял в кого бы мне вложить, засунуть свой,.. ну, ты сам понимаешь что. Все это время я искал ее. Свою единственную. Свою богиню... И наконец встретил.
Я нашел ее по брачному обьявлению в газете. Как зовут ее? О-о! У нее удивительное имя - "Классика". Нам не пришлось долго выяснять отношения. Мы полюбили друг-друга с первого взгляда и тут же вступили в интимную связь. Я ею овладел по обоюдному согласию. Она предложила и я засунул, - райское наслаждение, - вложил в нее свой... ваучер. Это был потрясающий брачный день. Мы совершили с ней сорок актов...Не веришь? Зря. В подтверждение нашего совокупления она выдала мне свидетельство N 6351 о владении мной сорока ее акциями.
Как видишь по номеру, я у нее не первый. Но ведь это же не беда, правда? Главное любовь!?
"Классика" обещает нарожать мне кучу милых дивидендиков. Они вырастут под ее присмотром в большие дивиденды, даже, наверное, в огромные дивиденьдищи и будут оберегать, холить и лелеять, мою седобородую, безмятежную старость.
Между нами, мужиками, говоря - какая удача мне привалила, а!? Ха-ха... Делов то: вложил, воткнул, засу-уну-ул...И без всяких забот обеспеченная жизнь...
***
Дорогой друг! Письмо твое получил. Спасибо. Прочитал и сразу вспомнил: Один мой знакомый тоже однажды встретил свою единственную, - "свою богиню". "Вложил",.. по обоюдному согласию. Потом продолжал вкладывать в нее,.. по согласию. Потом стал на нее вкалывать, уже без всякого со своей стороны согласия и крнца этому теперь не видно, потому-что "нарожала" она ему не девидендиков, а алиментиков, которые тут же превратились не в алименты даже, а сразу в алиментищи. Теперь, если он не будет на нее вкалывать, то не он ей, как ты говоришь, "засунет", а она его "засадит"
Вот ты встретил "Классику" и орешь, хвалишся - "Я ее овладел". Смотри, как бы она тебя... не "навладела".
PS 2026г. (Фельетон оказался пророческим. "Классика" несколько раз попросила меня вложить в нее денег, а потом молча, тихо, без слез и истерик исчезла в неизвестном направлении вместе со своими дивидендищами и моим ваучером.)
1992г.
Глава 6 Нота
ПРЕЗИДЕНТУ СУВЕРЕННОЙ ДЕРЕВНИ ОТУПЕЛОВО
По поручению Президента МИД суверенной деревни Дураково категорически протестует:
1. Вчера вечером отупеловский козел Рогач незаконно пересек государственную границу суверенного Дуракова через дырку в плетне и сожрал два куста репейника - наш стратегический кормовой запас. Пожирая стратегические лопухи, он истоптал три корня лебеды - стратегический пищевой запас.
При попытке задержания нарушителя границы министр обороны суверенного Дуракова бабка Степанида подверглась разбойному нападению отупеловских боевиков. Они обстреляли её из рогаток засохшими отходами Рогача. Террористическая акция боевиков помогла козлу скрыться на своей территории.
Провокационные действия козла дестабилизировали внутридураковскую обстановку. Население страны ожидает голод - последняя лебеда уничтожена. Утрата лопухов вынудила дураковского козла Бородача просить политического убежища в суверенной деревне Одурелово, так как наша разведка распологает сведениями (и, по всей видимости, об этом знал козел), что там должен остаться использованный банный веник.
Требуем возместить причиненные Рогачом убытки. Требуем разоружить, расформировать и придать суду бандформирования боевиков и упорядочить хранение боеприпасов.
Требуем выдать нам Рогача для придания самому справедливому в мире дураковскому суду как совершившего преступления на территории суверенного государства - деревни Дураково.
2. Житель Отупелова Иван Обворованный провёл референдум и волеизъявил отсоединиться от Отупелова.
В нарушение прав народов на самоопределение Вы насильственно препятствуете этому экономической блокадой: не выдаете Ивану из отупеловского стратегического пищевого запаса его долю - полторы щепотки сухой крапивы. Иванову коту Ваське всячески не даете вспоминать о съеденных когда-то мышах.
Суверенное Дураково признает Обворованного законным полноправным Президентом Ивантид Стейтс оф Отупеликен, а само государство - землянку и щепки оставшиеся от сарая, - суверенным и независимым.
Требуем: крапивы Ваньке дать.
3. В жалкой, состоящей на службе у известных кругов газетенке "Отупелово Таймс" в последнее время замелькали грязные инсинуации. Отупеловские борзописцы клевещут, что Президент Дуракова притесняет Федота Ограбленного создающего суверенное государство ФЕДОТ, ДА НЕ ТОТ. На самом деле идут переговоры. Президент разъяснил, чтА для создания "НЕ ТОГО ФЕДОТА" нет этнических, географических, исторических, ботанических, политических, математических и других предпосылок. До недавнего времени Ограбленный жил в другом конце деревни, в свободной экономической зоне, на пучке соломы. Солому Федот по халатности истер в пыль и эмигрировал на этот конец, в конуру к Тузику, где, не являясь коренным населением, посягает на создание государства. Коренное население - Тузик, являясь пятьюдесятью процентами голосов, выступает против отсоединения и избрания Федота Президентом. Отделение восприпятствует Тузику воссоединяться по весне с семьей, а увеличение числа администрации на душу населения увеличит налоги. Последних блох отберут. Кроме этого, заявил Президент, Тузик в установленном дураковскими законами порядке свою конуру не приватезировал, и поэтому, согласно нашей новой, 113-й Конституции, конура является общедураковским достоянием. В заключении Президент сказал: "Эти вопросы надо решать, товарищи... сообща... за круглым столом... в ходе дискуссии... на путях к согласию". Выкрики Федота Ограбленного "я жить хочу, суки" являются сепаратизмом и экстремизмом.
На брехню "Отупелово Таймс" о неправильности дураковского суверенитета МИД Дуракова уполномочен заявить, что наш суверенитет суверенитетистей Вашего. У Вас до сих пор нет своей валюты, а у нас уже есть. В качестве денег мы на заседании Госсовета и парламента придумали испольщовать выпавшие из нашего Бородача волоски: черные - 1 руб., сивые 15з руб. 17 коп., а рыжие, которые растут у козла чуть ниже хвоста, являются акциями, их брокеры на дураковской фондовой бирже друг другу продать пытаются. Кроме этого, мы не признаем верховенства над собой никакого из разных там президентов и хотим войти в Совет Безопасности ООН.
Требуем "Отупелово Таймс" закрыть.
Копию ноты дипкурьер дед Микита понес в ООН, для контроля. Все требования требуем выполнить ко времени, которое раньше называлось обедом.
ПОДПИСЬ.
Отупеловский ответ был отрицательным. Ближе к вечеру дураковский Президент и бабка Степанида подволокли к дырявому госплетню, вытащив из бывшего курятника, национализированную по случаю баллистическую ракету. Взявшись - Президент за нос, министр обороны за хвост, - стали раскачивать её с целью нанесения по врагу ракетно-ядерного удара.
- И-и раз, и-и два, и-и...
- Щас ка-а-к...
- А-а-а...
Тьфу, черт. Сон приснился... После такого не заснешь. Надо успокоиться. Так, попьем чайку, газетку почитаем. Что тут у нас? Как? Будем выбирать еще одного президента?! Неужто я не проснулся и кошмар продолжается?
P.S.
Фельетон "НОТА" был опубликован в газете "Октябрьский нефтяник" 21 декабря 1991 года, N152 (7022).