Длинные каникулы — это радость, которую ждут многие работающие люди. На пару недель выпасть из привычного бытового круговорота, сходить в гости, покататься на лыжах, выспаться — это всё очень расслабляет и оздоравливает психику. Однако именно во время длительного нахождения рядом в одной квартире очень часто обостряются отношения супругов. Скандалы, конфликты и даже насилие в период новогодних праздников — не редкость, это вам любой дежурный в полиции или на скорой скажет. Вроде бы люди должны быть счастливы, что есть время побыть вместе, но... вместо этого они предпочитают то, что называется «выяснение отношений», хотя ни одни отношения этот процесс никогда не выясняет и не укрепляет. Когда жена пытается прогнуть мужа, заставить согласиться со своим мнением или планами, когда муж взрывается в ответ и даже после примирения остаётся осадок, который увеличит ком взаимных претензий и наводит мысли о разводе— это сигнализирует лишь об одном: в паре нет духовной близости. Или наоборот, всё мирно, но атмосфера напряжена, каждый занят своим делом, но при этом настороже: не посягнёт ли партнёр на границы, не выскажет ли недовольство? Тихое недовольство и громкий скандал — всего лишь две стороны одной и той же медали.
Я считаю, что только наличие духовной близости (а не физической и не финансового благополучия пары) является железобетонной гарантией, что женщина в таком браке никогда не изменит своему мужу: я писала об этом здесь.
Феномен единения душ не относится только к браку, он часто бывает и желателен в отношениях родителей и детей, учителей и учеников, родственников, друзей, и отношения от этого только выигрывают. Но между мужчиной и женщиной такая вещь особенно важна для гармоничного союза.
Насчёт самого понятия «духовная близость в браке» существует два противоположных мнения. Первое возводит родство душ чуть не не в культ, такие люди считают, что наличие духовной близости гарантирует успех пары во всех сферах, всё приложится само и будет в отношениях любовь и гармония. Есть даже эзотерическая концепция о близнецовых племёнах: мол, ходит по свету твоя половинка, встреть её, и будет тебе счастье и вечный рай без усилий и проблем. Во времена романа с Л., я всерьёз верила в эту иллюзию, было приятно считать себя избранной, и тем больнее было выходить из этих отношений. Другой лагерь считает брак бизнес-проектом, «ячейкой общества», где нет место абстракциям, важнее всего ресурсы и их вложение в общее будущее. Истина, как водится, где-то посередине: то есть духовная близость - это самая важная составляющая счастливого брака, но только её мало. Это основной цемент, скрепляющий союз: как и родство буквальное, кровное, родство душ делает людей по-настоящему близкими, без этого невозможна глубокая любовь, которая остаётся после того, как заканчивается страсть и появляется телесная привычка друг к другу. На этом одном держится брак в долгой перспективе, когда появляются совместное имущество, дети и ответственность.
Так как же сохранить это чудо?
Прежде всего, чтобы сохранить духовную близость в семье, неплохо было бы её иметь в самом начале. Но обычно ведь так и бывает: люди, которые женятся по любви, чем-то таким обладают, это ощущается, как нечто неуловимое, эфемерное, но важное между вами, однако снежный ком бытовых разборок и обид быстро сводят на нет неокрепшую духовную близость, и это очень печально. А бывает так, что пара сошлась по расчёту, но постепенно они полюбили друг друга. Обычно один из партнёров старше и мудрее, и благодаря его терпению и заботе происходит то, что наши бабушки называли «стерпится-слюбится». Такие семьи впоследствии демонстрируют гораздо большую устойчивость, чем те, кто женились по страсти.
Итак, допустим, у вас есть духовная близость с мужем или женой, и вы это чувствуете. Так как же её сохранить? Вряд ли кто-то сможет точно определить этот термин, но интуитивно он понятен: уникальное ощущение доверия, открытости, комфорта, поддержки, общего чувства юмора, желание поделиться горестями и радостями, а также мыслями и сомнениями - всё это и есть духовная близость (душевность) в семье. Специфика её внутри любящей пары состоит в том, что здоровый брак - это партнёрство, в отличие от детско-родительских отношений, например, поэтому здесь чаще бывает конфликт интересов. И будет куда проще, если изначально ваш супруг близок вам по духу как личность: похожее образование, увлечения, взгляды на жизнь, темперамент и семейные ценности. Если вы влюбились, например, в то, как профессионально мужчина работает руками, а больше вас ничего не связывает - скорее всего, в этом браке вы будете жить соседями, у меня был такой опыт. Не надо так, брак - это гораздо больше!
Первый способ - поддерживайте то общее, что у вас есть (хорошо бы, чтобы изначально этого общего было много, так больше шансов на успех) и неважно, что именно вы делаете: вместе смотрите комедии, ходите в театры, ездите на природу с палатками, ремонтируете автомобили, танцуете бачату - у людей за минусом работы очень мало время остаётся на жизнь, объединяйте ваши хобби, даже если они разные: он рыбак, а вы любите читать? Поезжайте вдвоём на рыбалку, он ловит рыбу, вы читаете, гуляете по берегу, а потом вместе сидите у костра — романтика! Это вполне возможно при обоюдном желании. Однако если мужчина защищает своё хобби от вашего присутствия — это очень тревожный признак. Не нужно тащить его в близость против воли, от настойчивости будет только хуже, помните, что нельзя сохранить то, чего уже нет или никогда не было. Здесь будет разумно воздержаться от активности и принять его желания, если хотите сохранить сам брак.
Второй способ — постарайтесь синхронизировать свои вредные привычки. Это очень важно. Если вы к.урите, выпиваете, не занимаетесь спортом, ложитесь поздно спать или едите сладкое и жирное — делайте это вместе или не делайте, но тоже вместе. Даже при сильной влюбленности союз любителя выпить и трезвенника, совы и жаворонка, вегана и мясоеда — это постоянная проверка пары на прочность, источник конфликтов образа жизни и в долгосрочной перспективе ни о какой духовой близости речи быть не может, ведь эти люди живут буквально в разных мирах. Когда мы съехались с М., он бросил ку.рить (я не кур.ю и мне очень не нравится запах), хотя до этого ку.рил много лет. Однако мы выпиваем только вместе, и это укрепляет наш брак, а не является причиной скандалов, как во многих семьях, где пьёт кто-то один, а второй борется с этой его привычкой.
Способ номер три- формируйте общие круги общения. Вы двое взрослых людей, каждый со своими родственниками и друзьями: постарайтесь пересечь ваши круги. Не наложить их друг на друга, а именно слегка объединить, наладить эмоциональный обмен между людьми, с которыми вы оба общаетесь. Например, мы ездим к родственникам мужа в гости, так как они у него классные, и также регулярно встречаемся с моими друзьями - родственники у меня не очень, зато друзья имеются. По сути такой же компромисс как с рыбалкой и книгами, однако как хорошо скрепляет брак!
Четвёртый будет даже не способ, а значимая деталь, и называется она... я долго подбирала слово и наконец поняла, что больше всего подходит «деликатность». Дело в том, что между супругами размываются личные границы: люди забивают на вежливость, распоряжаются телом и вещами партнёра как своими, а иногда жёны, например, без спроса давят на лице мужей прыщи! И это забавное действие иногда приводит к весьма серьёзным скандалам. Очень сложно увидеть в родном человеке отдельную личность, но это обязательно нужно сделать, и отношение к этой личности должно быть как можно более деликатным и уважительным. Не в стиле: «жених успеет, жена простит, муж поймёт» Может быть успеет, простит и поймёт, но вывод сделает и станет чуть дальше от вас, а потом и вовсе выйдет за дверь и закроет её за собой. Да, в браке большой кредит доверия друг к другу, и это правильно и хорошо, но доверие нужно оправдывать, нельзя отмахиваться от проблем супруга, считая их ерундой, нельзя игнорировать просьбы жены, считая это ворчанием. Внимательность по отношению к поведению близкого человека, проявление заботы в мелочах: будь то заряженный телефон или заваренный чай - это кирпичики, которые делают ваш союз тёплым и полноценным.
Пятым способом я бы назвала ритуалы. Придумывайте какие-то действия, которые выражают вашу любовь и участие: всё что угодно, от поцелуя уходя на работу до милых прозвищ и регулярно меняйте их до того, как они превратились в формальность или обязанность. Мы с мужем обожаем лингвоигры, у нас уже сформировался свой язык, который понятен лишь нам двоим: какие-то присказки, шутки и подколы.
Но все вышеперечисленные способы подводят нас к самому главному, без чего всё остальное будет лишь фоном: важно наладить общение внутреннего ребёнка жены и внутреннего ребёнка мужа, тех частей психики, которые отвечают за спонтанность, креатив, открытость и познание мира. Увидьте в партнёре ребёнка и не теряйте его из виду. Пусть эти мальчик или девочка, нежные, светлые и трепетные, выйдут к вам навстречу без страха, что их отвергнут или обидят. Проще всего это сделать, когда вы вместе смеётесь над чем-то. Создавайте причины для улыбки, дурачьтесь, играйте, будьте как дети сами и не обижайте внутреннего ребёнка своего возлюбленного, берегите его, дорожите минутами, когда вы раскрываетесь друг перед другом полностью. Именно из игр и взаимодействий ваших внутренних детей складывается особая связь, глубочайшая близость и долгая, счастливая супружеская жизнь. Два человека выбирают друг друга каждое утро. Не из-за общего жилья, детей или по привычке, а потому что только вместе — тепло, интересно и прикольно, а порознь нет. Это создаёт общее пространство, золотистый кокон любви, эксклюзивный, единственный, только ваш. Да, он взаимодействует с миром, но при этом всегда отделён от него. И никто и никогда не сможет вторгнуться в такой союз, ему не страшны годы, внешние обстоятельства, старость и даже сама cмерть.
Так долго вместе прожили мы с ней,
что сделали из собственных теней
мы дверь себе - работаешь ли, спишь ли,
но створки не распахивались врозь,
и мы прошли их, видимо, насквозь
и черным ходом в будущее вышли.
И. Бродский