Преподавателю нового около восьмидесяти лет, первые занятия показал себя строгим и требовательным. Первый урок начинается с опроса по главам, вся группа судорожно перечитывает материал, пишет шпаргалки, прячет телефоны под одежду. Тут входит преподаватель и произносит: «Солнышечки мои, вижу, что вы готовы, всем уже пятерки поставил, давайте лучше вы мне вопросы задавайте, а я вам новое расскажу. Эта система оценки знаний сейчас совершенно глупая, ну её совсем!» Заряжены теперь на весь день.
Это рассказ моего родственника, стопроцентно правдивый случай, произошедший примерно в шестидесятые годы минувшего столетия. Далее повествование ведётся от первого лица.
Мы жили вместе с родителями в ветхом двухэтажном доме. Во дворе с нами проживал мужчина-милиционер, передвигавшийся на рабочем мотоцикле с люлькой.
Возвращаясь домой на обеденный перерыв, он ставил мотоцикл возле дома, аккуратно повесив шлем на руль. Однажды случилась ссора с соседским мальчишкой Васей, и тот ушёл обиженным, крепко сжимая покрасневшее ухо. Решившись отомстить, Вася дождался подходящего момента. Стоял жаркий летний день, я сидел на подоконнике и наблюдал за двором. Приехал наш милиционер, заглушил мотор, положил шлем на место и отправился внутрь дома. Тут из-за угла стремительно выскочил Вася, выхватил шлем и скрылся среди кустов. Я прекрасно видел сверху, как в зарослях он быстро спустил штаны и сел прямо на шлем. Спустя минуту шлем снова оказался на руле. Вскоре вернулся милиционер, привычным движением снял головной убор и надел его себе на голову. Осознав, что произошло нечто неладное, он мгновенно всё понял. Тихо, сохраняя достоинство перед соседями, оставив шлем на голове, он спешно включил двигатель и уехал на ближайшую реку умываться… А потом ещё долго пришлось Васе держать обе руки за уши — похоже, дяде удалось поймать своего обидчика.
История вчерашнего ДТП в Израиле вспомнилась мне вот почему.
Живу сейчас в Германии, здесь порядок соблюдается чётко, особенно в случае вызова полиции.
Был такой случай: стою на светофоре, впереди никого, и тут бах — сильный удар сзади!
Ситуация вкратце такая: стильный турок на Mercedes врезался в автомобиль перед моим, тот машину сдавил мою, итог печален — у всех пострадавших машин повреждения серьёзные.
Выскочив из машины, сразу заявил: никуда не сдвинусь до приезда полиции, пусть весь город встаёт в пробку.
И знаете что оказалось верным решением?
Через несколько минут подъехала полиция, первый вопрос ко мне: сколько было ударов по моей машине?
Честно ответил — один.
Назвал бы два удара — пострадал бы ещё и средний участник аварии.
Вот и вся мораль истории: понятно теперь, зачем обязательно звать полицию после происшествия.
А кстати, когда начал снимать место происшествия на камеру, турок пытался меня припугнуть,
но я спокойно отправил его туда, куда немцы отправляют нарушителей порядка чаще всего — вежливо объяснил границы дозволенного, и инцидент исчерпался.
Несколько самосвалов марки "Мерседес" привезли на Крайний Север вместе с инструктором, чтобы местные водители не испортили эту техническую гордость Германии. Немецкий специалист сопровождал водителей и показывал тонкости эксплуатации машин.
Однажды, когда грузовик двигался по зимней дороге, он нагнал старенький советский Урал. Впереди идущий Урал неожиданно остановился. Водитель быстро выпрыгнул из кабины, зачерпнул водой из придорожной канавы и добавил её в бензобак.
Немой от удивления немец, неплохо знавший русский язык, спросил водителя:
— Что там стряслось?
Сибиряк спокойно ответил:
— Видимо, кончилось горючее.
— Вы что, заправляетесь прямо из канавы? Там у вас топливо?
— Нет, обычная вода.
Минут десять длилось молчание.
Затем немец осторожно уточнил:
— Значит, у вас существуют двигатели, работающие на воде?
Водитель улыбнулся и пояснил:
— Нет, машина-то дизельная!
Тихо подъехали к базе, немец, потрясённый увиденным, рассказал начальству.
Тот объяснил, что топлива действительно не осталось, заборник находится чуть выше дна бака, вода тяжелее солярки, она поднимает остатки горючего, благодаря чему удаётся добраться до пункта назначения.
После долгого осмысления немец поинтересовался:
— Почему же у вас заборник бака не достаёт до самого дна?
Последовавшая фраза заставила немецкого специалиста серьёзно задуматься:
— Да зачем оно надо, вдруг вода попадёт в солярку?
С работы еду домой на своей легковушке (обычно вожу автобус). Задумался в дороге, смотрю — остановка впереди, народ стоит. Без раздумий включаю поворотник и сворачиваю туда. Осознав оплошность, ругаюсь и уезжаю дальше. Рассказал вечером приятелю-троллейбуснику за кружкой пива. А тот смеётся: «Да ладно тебе жаловаться… Я вот недавно тоже решил до дачи прокатиться. Два месяца за рулём машины не сидел. Представь себе мой ужас, когда кончилась линия троллейбусных проводов!»
Мужа попросила научить меня водить машину на нашем авто на специально оборудованной площадке. За рулем оказалась впервые, он терпеливо рассказывает, показывает, но порой руль поворачиваю не в ту сторону, либо педали сцепления недостаточно плавно отпускаю — обычные промахи начинающего водителя. Супруг заметно нервничает, потому что в экстренной ситуации успеть среагировать сможет лишь дернув ручной тормоз. Пока кружим по автодрому, интересуюсь:
— А вообще со стороны видно, сильно ли я напрягаюсь за рулём?
— Нет, ты выглядишь вполне спокойно, — успокаивает он.
— Это ты уже переживаешь больше моего, — понимающе улыбаясь, добавляет супруг.
Недавно отец попросил моего супруга спилить дерево на нашем дачном участке прямо возле забора. Честно говоря, непонятно, почему именно его надо было трогать — вполне симпатичное деревце стояло себе спокойно. Муж взял пилу и отправился выполнять просьбу отца. Стоит отметить, что дома в тот момент находились все члены семьи, кроме нашей десятилетней девочки — она играла на крыльце. Когда муж спилил дерево, оно упало таким образом, что ветками задело проходящие рядом линии электропередач, вызвав короткое замыкание. Раздался сильный шум, вспышки, оглушительные хлопки (мы всё это узнали позже от мужа, потому что сами внутри дома ничего не слышали). Электричество отключилось ещё и в соседних трёх посёлках почти на целые сутки. Но больше всего меня поразила реакция дочери. Она невозмутимо зашла домой, подошла ко мне и совершенно серьёзно сказала:
— Мамочка, сходи-ка лучше проверь, что происходит снаружи... По-моему, папу за забором только что расстреляли.
Недавно моего тестя сбила машина прямо на пешеходном переходе… Пришёл в себя уже в отделении нейрохирургии, хорошо ещё, что виновник аварии сразу вызвал скорую помощь и сотрудников ГИБДД. А тесть у нас весельчак, даже после такого происшествия настроение сохранил! Рассказываю дальше со слов супруги, когда она пришла его проведать: Подходит медсестра сделать инъекцию. Тесть слабым голосом зовёт её: «Сестра, сестра...» Медсестра интересуется: «Что вам надо?» Тесть просит ещё жалобнее: «Позовите, пожалуйста, вторую сестру!» Она вызвала коллегу. Тогда тесть произносит: «Вторая сестра, пригласите третью сестру!» Когда собралась вся троица, наш юморист заключает: «А теперь вы двое уложите меня на первую медсестру!» Смех был слышен по всему отделению.
Однажды в эпоху застоя нам с приятелями достался спирт якобы для очистки компьютеров, однако хранительница склада уверяла, будто жидкость техническая и моментально лишает зрения. Мы стояли возле трёхлитровой банки, мучительно колебались: слюнки текут, словно у павловского пса, а рисковать страшно. Уже даже решили приступить к протирке техники, когда вдруг появился заведующий лабораторией — мужик бывалый и опытный. Услышав о нашей дилемме, он уверенно заявил: «Сейчас разберёмся!» — и набрал номер кладовщицы.
— Послушай, Клавдия, ты ребятам спирт выдавала, называя техническим? Говорят, мол, пить нельзя, иначе мигом ослепнешь?
— Совсем с ума сошёл?! Технический ведь — мгновенно зрение потеряешь!
Завлаб притворился встревоженным:
— Чёрт возьми! Тут у меня лаборант уже хлебнул, лежит едва живой. Что мне делать, срочно скорую вызывать?!
Испуганная женщина поспешила успокоить:
— Нет-нет, ничего страшного, утром встанет здоровый. Это обыкновенный спирт, просто чтобы вас отвадить, я сказала, что он технический.
Заведующий повесил трубку, и тут началось веселье… Спустя примерно час вся компания пребывала в точно таком же состоянии, как тот воображаемый лаборант.
Примерно полтора года назад в нашем институте возникла серьёзная проблема после отключения лифтов. Нам сообщили, что обслуживание лифтового оборудования обязаны осуществлять специально подготовленные специалисты-лифтеры. Так получилось, что отправили учиться этой профессии именно меня и ещё одну девушку, также являющуюся аспирантом. Обучение проходило крайне абсурдно, да и уровень интеллекта большинства слушателей оставлял желать лучшего. Завершалось всё сдачей экзамена, для которого требовалась медицинская справка, подтверждающая пригодность к выполнению обязанностей лифтёра. Как рассказал преподаватель, однажды подобную бумагу предъявила даже пожилая женщина с протезированной ногой. Мы успешно справились с задачей получения справок, преподаватель приступил к проверке документов, однако внезапно застыл и обратился к одной девушке вопросом: «Откуда взялась такая справка?» Девушка недоумённо уточнила: «Что тут странного?». И тогда педагог вслух прочитал заключение специалиста: «Прошла осмотр у гинеколога. Может работать лифтером.» — и продемонстрировал штамп женской поликлиники.
Недавно наш двор благоустроили местные власти, огородив его забором со всех сторон. Проходы предусмотрели там, где было логично: выходы к парковкам, остановкам и перекрёсткам. Но глухой угол забора длиной метров пятьдесят оказался прямо на традиционном маршруте студентов из ближайшей общаги до университета. Возможно, именно против них и поставили эту преграду. Ведь обычный студент, идущий, уткнувшись в смартфон, вообще ничего вокруг себя не замечает. Переходит улицу по самому короткому маршруту, игнорируя светофоры, пешеходные переходы и правила дорожного движения целиком. Мне уже давно приходится притормозить, чтобы случайно не сбить таких вот ходячих мертвецов.
Мой балкон нависает аккурат над этим роковым углом. После установки забора каждое утро наблюдал любопытную картину — естественный отбор в действии. Большинство студентов, заметив препятствие издалека или наученные горьким опытом, сворачивали туда, где проход нормальный. Однако всегда находились группы ребят, увлечённых разговором друг с другом или уставившихся в экраны смартфонов одновременно. Массовое глупость заразительно.
Представьте себе такую ситуацию: группа сонных студентов сталкивается с неожиданностью — забором, которого раньше здесь не было. Озадаченно оглядываются по сторонам — кажется, будто забор уходит в обе стороны бесконечно далеко. Кто-то явно специально устроил эту ловушку. Самые стройные парни и девушки легко протискиваются между вертикальными прутьями, демонстрируя остальным пример. Затем насмешливо поглядывают на остальных. Полнее комплекции пытаются пролезть следом и застревают намертво, словно Винни-Пух после переедания меда. Спортивные ребята рыцарски запрыгивают на забор и подтягивают особо фигуристых подруг. Некоторые спотыкаются обратно.
Спортивные сильные девушки спокойно перемахивают через забор самостоятельно. Потом смеются и предлагают подтянуть оставшихся парней и девушек, которым не удалось пролезть или вскарабкаться. Те отказываются и уныло отправляются искать обходной путь.
Всего за три дня естественный отбор завершился. Студенты продолжают идти привычным коротким путём дружными толпами, но теперь только самые стройные или прыгучие.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde