Прихожу домой после работы. Ребёнок сидит обиженный — обещал прийти значительно раньше. А котики радостные, добродушные и ласково заглядывают в глаза.
Ребёнок: Я голодный!
Я: Голодный? Учись у котов, они мне ноги лижут, догадайся, кто первый поедит?
Ребёнок (с горечью): Понимаю, я лишний в вашей семье!
Друг рассказал историю, произошедшую с ним в Киевском аграрном университете. Там сдавали выпускной экзамен комиссии преподавателей. Чтобы отвлечь педагогов от наблюдения за студентами, ребята купили журнал, положив его прямо на стол преподавателя. Журнал был упакован, поэтому никто не знал, что внутри.
На экзамен пришли студенты и преподаватели, расселись по местам и приступили каждый к своим делам: студенты писали экзаменационные работы, педагоги следили за процессом.
Один преподаватель открыл журнал, развернул упаковку, посмотрел внутрь и вдруг глаза его расширились, лицо выразило удивление и испуг. Затем быстро закрыл журнал и положил обратно.
После этого другой преподаватель, отличающийся особой честностью, тоже решил посмотреть журнал. Его реакция была аналогичной первому коллеге. Далее преподаватель отправился с журналом к декану.
По окончании экзамена декан вызвал старосту группы, сдававшей экзамен, и начал рассказывать ему о подсудности дачи взятки и прочих неприятностях. Староста никак не мог понять, в чём дело.
Затем декан спросил, кто покупал журнал. Староста ответил, что именно он.
Тогда декан поинтересовался: «А что там такое?» — протягивая журнал студенту.
Староста открывает журнал и обнаруживает пачку стодолларовых банкнот. Берёт её в руки, раскрывает, оказывается — календарики рекламного банка.
Я преподаватель, работаю в МГУ. Недавно пришла девушка пересдавать весеннюю сессию. Селa, получила задание, начала нести какой-то вздор. Я осторожно поинтересовалась, почему она совершенно ничего не знает. Девушка попросила поставить ей хотя бы два балла и срочно убежала куда-то.
Я вообще перестала понимать ситуацию и предложила договориться хотя бы на тройку. Тут студентка пояснила, что спешит кормить двухмесячную дочь грудью.
Почти силой отобрала зачётку и еле уговорила согласиться на четвёрку — девушка была настроена решительно пересдать получше.
Коллеги-преподаватели любого пола, давайте будем немного мягче относиться к беременным и кормящим женщинам? Им объективно сложнее сдавать экзамены.
Из личного опыта знаю, насколько тяжело: первая беременность закончилась трагедией, вторая прошла через кесарево сечение.
Может, стоит проявить чуть больше понимания ко всем, кто решился завести детей в наше непростое время?
Сижу в вагоне поезда, рядом молодожёны расположились
Изучают калорийность пакетика чипсов внимательно
Чипсы весили всего лишь двадцать пять граммов,
А там написано: пятьсот килокалорий в ста граммах
Решили поделить на калькуляторе в смартфоне — пятьсот на двадцать пять
Получилось двадцать... "Это ведь совсем немного!"
Обрадовались ребята, хвалят теперь эти чипсы!
Иногда просматриваю вузовское учебное пособие Р.М.Нуреева «Курс микроэкономики». Сегодня случайно натолкнулся на две весьма примечательные задачи оттуда.
Посмотрите, чему студентов учат.
Задача № 2.1. (стр. 106)
Что из перечисленного ниже, как правило, не влияет на предложение услуг рэкетиров, обещающих предпринимателю защиту взамен на регулярную выплату дани?
- цены на героин
- уровень преступности в районе
- стоимость занятий в спортклубе «Умелые руки» по отработке приемов карате
- степень коррумпированности сотрудников правоохранительных органов
Автор учебника предлагает такое решение данной задачи:
верен вариант 1, поскольку рэкетиры редко бывают наркоманами, ведь их профессия требует физической выносливости. Уровень преступности прямо воздействует на количество желающих заняться рэкетом. Расходы на физическую подготовку и взятки должностным лицам являются издержками рэкета.
Ещё одна цитата оттуда же. (стр. 255)
Предположим, одинаковый по качеству кокаин производят два колумбийских наркокартеля — Медельинский и Кали. Возникает проблема: какую цену установить за товар...
Можно лишь поражаться осведомленности доктора экономических наук — автора данного учебного пособия.
Это было давно, ещё в конце восьмидесятых, когда классика вообще не имеет возраста. Москва, технический вуз, идёт лекция по высшей математике. Преподаватель — пожилой заслуженный человек, воспитанный и вежливый. Из-за своей галантности просит разрешения снять пиджак у дам, находящихся в аудитории, ведь весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, преподаватель аккуратно снимает пиджак, вешает его на спинку стула, поправляет рубашку… То есть всё происходит элегантно и даже немного торжественно. Под пиджаком обнаружилась хорошая рубашка с галстуком. Но вот церемония закончилась, педагог решает продолжить занятие дальше, поворачивается лицом к доске, спиной к аудитории. Тут вдруг раздался дружный стон изумления — на спине у преподавателя висел другой галстук! Народ смеётся до слёз, никто не может ни дышать, ни говорить, преподаватель же, не понимая причины такого внезапного изменения поведения студентов, начинает разворачиваться обратно, демонстрируя первый галстук. Увидев его, студенты окончательно теряют самообладание и начинают громко хохотать. Преподаватель быстро вертится вокруг оси, подозревая дырку на одежде, демонстрируя оба галстука подряд. Так продолжается некоторое время, пока кто-то наконец не объяснил ему суть происходящего. Надо сказать, профессор был весьма уважаем студентами. Хлопнув себя по лбу, он рассказал такую историю: утром одеваясь, уже будучи при полном параде вспомнил, что забыл побриться, чтобы не испачкать галстук, передвинул его себе на спину. А после бриться понял, что идти на работу без галстука некрасиво, надел второй и пошёл. Эту историю помнят все наши выпускники!
Помню случай с лабораторной работой на физическом факультете, когда мне нужно было определить отношение заряда электрона к его массе ($e/m$). Сделал измерения, подставил данные в формулу согласно методичке, и получил результат, который отличался от правильного значения на много порядков. Подошёл к преподавателю — это оказался Демидович младший, сын автора известного учебника по матанализу. Показываю ему результаты: вот смотри, всё измерено точно, формула верна, прибор показывает конкретные цифры, диапазон значений понятен, но итоговая величина всё равно отличается от нужной на несколько порядков. Преподаватель посмотрел на приборы, формулу, мой результат, сказал подождать и ушёл. Через пятнадцать минут вернулся довольный: нашёл журнал, по которому готовилась эта самая методичка, оказалось, что при вычислениях константы использовали величины разных систем единиц — одни были взяты в системе СИ, другие — в системе СГСЭ. Немного помолчав, добавил: «Вообще-то, этот журнал уже собирались выбросить, ведь методичке далеко не первый десяток лет, удивительно другое — до сегодняшнего дня студенты сдавали работу с правдоподобными числами!»
Когда-то я учился в одном вузе на факультете математики. В частности, изучал теорию вероятностей и математическую статистику. А там постоянно встречаются задачи про разноцветные шарики, которые либо кладут в урну, либо вытаскивают оттуда. Однажды наш преподаватель заболел, и вместо него пришёл другой педагог по фамилии Шаров. Его звали Николай (отчество забыл).
Заходит он в аудиторию и, заранее предвкушая реакцию студентов, улыбаясь, произносит:
— Записывайте условие задачи: в урне лежит эн шаров…
Абсолютная правда. Начало девяностых годов, юридический факультет одного из вузов Уральского региона. Государственная комиссия принимает госэкзамены у студентов-заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из наиболее успешных учеников, неизменно показывавший хорошие результаты на протяжении всех лет учебы здесь — взрослый солидный мужчина, явившийся на экзамен почему-то в своей рабочей форме — подпоручик полиции с золотыми погонами и наградными знаками, то есть полный парад.
Комиссия прониклась уважением к столь заслуженному студенту и начала аккуратно задавать простенькие вопросы вроде «дайте определение понятию законности», «определите понятие правопорядка».
Заслуженный студент лишь хмыкает, краснеет, усиленно морщит лоб, потом выдает: «Понимаете, я как собака — всё понимаю, сказать не могу».
Председатель комиссии решил поддержать бедолагу: «Ну как же вы не можете сформулировать? Вы ведь руководите большим коллективом сотрудников МВД, сами наверняка каждый день десятки раз произносите эти слова своим подчинённым. Сколько раз в сутки вы повторяете выражения “законность” и “правопорядок” сотрудникам?»
Студент подумал, видимо подсчитал и ответил, что примерно сорок раз точно.
«Молодец! — оживился председатель комиссии. — Честно признался! За вашу честность и смелость зададим вам другой вопрос попроще. Если ответите правильно — честно получите тройку и диплом соответственно».
После совещания комиссия ставит следующий вопрос: «Что такое юридическое лицо?»
Заслуженный студент облегчённо вздохнул и улыбнулся: «Это лицо, имеющее юридическое образование!»
Государственная комиссия тихо сползла под стол. Конец спектакля.
Приёмные испытания в театральное училище.
Вопрос: Почему возникло вооружённое декабрьское восстание 1905 года в Москве?
Ответ: Вооружённое декабрьское восстание 1905 года в Москве произошло в январе 1925 года в Петрограде. Причины поражения: Троцкий не вышел на площадь, и восстание провалилось.
— Девушка! Откуда вы взяли такую информацию?
— (гордо) Из учебника.
— Пока двойка. Принесите учебник, где это написано, тогда поставлю вам пять. Вышла и больше не вернулась.
Это было в середине девяностых годов, когда я учился в одном вузе...
Возвращался поздно вечером от друга домой на метро с конечной станции. Вагон, в котором я сидел, почти пустой — кроме меня там находился всего один пассажир. Поэтому волей-неволей мое внимание привлек именно он. На парне была майка с очертаниями африканской страны и надписью МОЗАМБИК… естественно, на английском языке. Сам парень выглядел вполне традиционно русским. Мы проехали несколько станций, и мой "африканский друг", встав с места, направился к выходу…
Двери открылись, он вышел. Тут же через эти двери вошёл другой человек в ещё более интересной футболке... от плеча до пояса диагональю красовалась надпись РОССИЯ... Как выражается национальная идентичность!
Вчера был замечательный день...
Предисловие
Гардероб в универе сломался, пришлось таскать одежду всю дорогу самому. Купила недавно пуховичок, надела впервые, а он меня визуально увеличивает раза в три сразу со всех сторон…
Событие
Захожу на кафедру к преподу, который принимает курсовую работу, говорю приветливо: «Здравствуйте, Дмитрий Палич!» А он вообще никак не реагирует… Я поняла намек и чисто случайно ляпнула без задней мысли: «А-а! В одежде не узнали?» Как говорится, конец спектакля… Завкафедрой побледнел, группа ржет до слез...
Следите за речью!!!!!!
Это произошло совсем недавно. На юридическом факультете нашего уважаемого университета проходил зачёт по экономике. Зачем нам нужна экономика, было непонятно, однако сдавать зачёт всё равно приходилось. Преподаватель оказался довольно весёлым человеком, и видно было, что ездить через весь город в пробках до нас (а учились мы в отдельном корпусе) ему явно не доставляло удовольствия. Впрочем, на зачёте всех гонял по полной программе, и заходили мы туда уже с сомнением. Начинается обычная процедура: берём билеты и пишем ответы. Тут отвечает один парень. Препод, издеваясь всласть, задаёт последний вопрос: «Что общего между сексом и экономикой?» Студент задумался. Тогда преподаватель сам даёт ответ: «Для возникновения сексуального и экономического взаимодействия необходимо минимум два человека.»
P.S. После такого писать уже никто не мог.
Друг рассказывает о своей студенческой молодости в Москве:
— В начале двухтысячных я торговал сразу на двух рынках: по субботам продавал щенков на Птичке, а по воскресеньям компьютерные детали на Митинском...
(необходимое пояснение. На Птичьем рынке покупали-продавали различную домашнюю живность от рыбок до коз. А на Митинском радиорынке шла торговля электроаппаратурой — от магнитофонов до компьютеров. Рынки располагались в противоположных концах Москвы.)
…Щенки попадались нам в пригородах, технику сдавали челноки. Не помню точно, как и почему однажды перепутал коробки, очнулся за прилавком Митинского рынка среди пищащей живности. К моему удивлению, собачек охотно раскупили еще до вечера, да еще и добавили сверху к дневному заработку деталюшками.
Получилось забавно: в следующий выход на Птичку прихватил с собой самое ходовое железо. Но целевая аудитория оказалась совсем другой — тёмнота! Колхозников техника совершенно не интересовала.
Естественно, вскоре я бросил заниматься собаками и стал проводить каждую субботу-воскресенье на Митинке уже исключительно с товаром электроники. Продажи техники росли, продажи щенков — нет, а возни с ними было много.
Подходила зима, и я окончательно закрыл тему торговли животными...
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde