Сегодня, 8 января, мы отмечаем День вращения Земли. Удивительный праздник, не так ли? Именно в этот день в 1851 году физик Леон Фуко доказал, что наша планета все-таки вертится. Хотя, если честно, глядя на последние новости и цены в магазинах, иногда кажется, что она не просто вертится, а исполняет какое-то безумное сальто-мортале.
А еще совсем недавно всех будоражила комета Атлас. Ученые спорили: ледяная глыба это или все-таки корабль пришельцев? Лично я склоняюсь ко второму варианту. Мне кажется, они прилетели, посмотрели на нас, поздравили с Днем вращения Земли и решили, что у них и дома дел по горло.
Давайте представим, как на самом деле проходят контакты с внеземным разумом, и почему мы до сих пор официально одиноки во Вселенной.
1 Тест на разумность
Вы замечали, что мы действительно стали заложниками экранов? Это ведь парадокс нашего времени. Если завтра на лужайку перед Белым домом сядет настоящий Чужой, первое, что сделает охрана — это не выстрелит, а выложит сторис с подписью «Работаем, братья». Мы настолько привыкли потреблять контент, что разучились удивляться реальности. Инопланетяне, наверное, смотрят на нас как на муравьев, которые вместо того, чтобы строить муравейник, сидят и полируют свои усики. Для высокоразвитой цивилизации, которая преодолела миллионы световых лет, наша одержимость лайками и репостами должна выглядеть как какой-то странный вирус, поразивший мозг целой планеты. Так что их решение улететь вполне логично — зачем контактировать с теми, кто даже на инопланетное вторжение смотрит через фильтры социальных сетей?
Кстати, о технологиях и непонимании. Иногда барьер между цивилизациями — это не гаджеты, а простая бытовая логика.
2 Опасный район
Смех смехом, а ведь репутация у нас во Вселенной так себе. Представьте, что Земля — это такой шумный многоквартирный дом, где соседи постоянно сверлят стены, топят друг друга и ругаются на лестничной клетке. Стали бы вы заходить в такой дом в гости, если у вас есть выбор? Вот и я думаю, что нет. Комета Атлас, скорее всего, была просто туристическим автобусом. Гид в микрофон объявил: «А слева по борту вы можете наблюдать Землю, планету дикарей. Окна не открывать, руками не махать, кормление землян строго запрещено, так как они от этого становятся агрессивными». И они просто проехали мимо, заблокировав двери, как мы блокируем двери машины, проезжая через криминальный район ночью. Обидно, конечно, но кто скажет, что они не правы?
Иногда проблемы возникают не на глобальном уровне, а при попытке разобраться, кто же тут на самом деле главный.
3 Истинный правитель
А ведь если задуматься, любой сторонний наблюдатель пришел бы именно к такому выводу. Собака думает: «Человек меня кормит, заботится обо мне, наверное, он бог». Кот думает: «Человек меня кормит, заботится обо мне, наверное, я бог». Инопланетяне, будучи существами с высокой логикой, сразу вычислят иерархию. Кто в доме спит 16 часов в сутки? Кот. Кто получает лучшую еду? Кот. Чей шерстяной ворс находится на одежде всех членов семьи как знак принадлежности к клану? Кота. Для цивилизации, которая не понимает концепции «питомцев», это выглядит как жесткое рабовладение, где гигантские лысые обезьяны обслуживают маленьких пушистых диктаторов. И, честно говоря, глядя на свою кошку, я начинаю подозревать, что так оно и есть.
Но даже если бы они захотели нас захватить, есть одна вещь, которая пугает их больше, чем наше оружие. Это наша экономика.
4 Финансовый щит
Это, пожалуй, самая надежная защита Земли от любого вторжения. Зачем строить "Звезду Смерти", если можно просто поднять ключевую ставку? Инопланетяне — существа рациональные. Они привыкли, что ресурсы добываются и распределяются. А когда они увидят, сколько стоит квадратный метр жилья в Москве или Нью-Йорке, у них просто сгорят логические цепи. "Как можно платить за бетонную коробку столько, сколько стоит небольшой астероид из чистой платины?" — спросят они. И мы не найдем, что ответить. Так что, друзья, когда вы грустите из-за цен в магазинах, помните: это наш стратегический оборонный комплекс. Мы делаем жизнь на Земле настолько дорогой, что никто извне просто не может себе позволить нас оккупировать.
Однако, есть случаи, когда контакт все-таки происходит, но заканчивается он совсем не так, как показывают в фильмах Спилберга.
5 Особенности национального контакта
Дипломатия на уровне, недоступном официальным послам. Мы часто думаем, что контакт с внеземным разумом — это формулы, математика, числа Фибоначчи. А может быть, всё проще? Может быть, Вселенная — это просто большой бар, где все стесняются заговорить друг с другом, пока кто-то не предложит тост «За вращение!». Михалыч в данном случае выступил как посол мира. Он показал, что земляне могут переваривать вещества, которые для других рас являются ракетным топливом или химическим оружием. Это вызывает уважение. И страх. А уважение и страх — лучшие гаранты безопасности границ, даже если эти границы — озоновый слой планеты.
Веселая история: Попутка до Альфа Центавра
Эта история произошла на самом деле, ну, или почти на самом деле, если верить моему соседу, который клянется здоровьем своей тещи.
Случилось это как раз в те дни, когда комета Атлас была максимально близко, а по телевизору только и говорили про НЛО. Мой сосед, назовем его Петр, возвращался поздно вечером с корпоратива. Настроение у него было философское, ноги слегка ватные, а голова полна мыслей о смысле бытия и о том, почему такси в праздник стоит как чугунный мост.
Идет он через парк, смотрит на небо и думает: «Вот бы сейчас кто-нибудь подбросил. Хоть даже зеленый человечек». И тут видит — на поляне свечение. Яркое такое, голубоватое. И силуэт странный стоит. Петр, будучи человеком без комплексов (спасибо корпоративу), направляется прямо туда.
Подходит и видит: стоит натуральная тарелка, метрах в трех над землей висит, а под ней какой-то гуманоид ковыряется в люке с чем-то вроде отвертки.
Петр кричит:
— Эй, командир! До Химок не подбросишь? Плачу двойной счетчик!
Гуманоид вздрагивает, роняет инструмент, тот падает на траву и испаряется. Смотрит на Петра огромными черными глазами.
— Тебе чего, углеродный? — раздается голос прямо у Петра в голове.
— Мне бы домой. Жена убьет, если опоздаю. А у вас же скорости космические, вжик — и там!
Пришелец вздыхает (телепатически это ощущалось как помехи на радио):
— Мужик, у нас гипердвигатель барахлит, тосол потек, навигатор показывает, что мы в туманности Андромеды, а тут ты со своими Химками.
— Так я помогу! — не унимается Петр. — Я в автосервисе работаю. Дай гляну.
В общем, картина маслом: ночь, парк, инопланетянин держит фонарик, а Петр, засучив рукава пиджака, лезет в антигравитационный модуль со словами: «Ну кто ж так патрубки крепит, у вас тут хомут ослаб!».
Самое смешное, что он там действительно что-то подкрутил. Тарелка загудела ровнее, свечение стало стабильным. Пришелец, явно обрадованный, говорит:
— Спасибо, землянин. До Химок не могу, у нас коридор закрывается, надо на базу. Но могу дать тебе артефакт вселенской мудрости.
И протягивает Петру небольшой блестящий шар.
Петр берет шар, тарелка взмывает в небо и исчезает точкой среди звезд.
Петр приходит домой, жена, естественно, со скалкой: «Где был?!».
Он ей: «Маша, не ругайся, я инопланетянам корабль чинил, вот подарок дали!»
Достает шар, а это... обычный шарик от подшипника, только идеально гладкий. Жена покрутила пальцем у виска и отправила его спать.
А на утро Петр обнаружил, что этот шарик не теряется. Куда бы он его ни положил, он всегда возвращается в карман. И самое главное — пока шарик в кармане, у Петра никогда не заканчивается бензин в его старенькой «Ладе».
Теперь он ждет следующего прилета кометы. Говорит, хочет попросить, чтобы они ему еще маслосъемные колпачки заколдовали.
Друзья, Вселенная огромна и полна загадок. Возможно, прямо сейчас кто-то с тремя головами читает эту статью через мое плечо (если так — привет!). Но главное, что нам помогает не сойти с ума на нашей вращающейся планете — это юмор.
Какой анекдот понравился больше всего? Или, может быть, у вас был свой случай "контакта" (особенно после праздников)? Пишите в комментариях, обсудим!