После проигранного КВНа вся команда собралась дома у капитана, чтобы вместе погрустить. Народу много, сидят вокруг большого стола, накрытого скатертью. Один парень от расстройства перебрал лишнего и уснул прямо там. Остальные ребята решили не мешать другу, аккуратно убрали всё, сняли обувь и уложили его спать прямо на столе, после чего тихо погасили свет и ушли домой. Через некоторое время парень очнулся в кромешной темноте, попытался встать, но рука провалилась в пустоту. Он начал ощупывать пространство вокруг себя и понял, что оказался непонятно на какой высоте, словно на какой-то площадке. Рядом обнаружил забытые кем-то вилку и осторожно сбросил её вниз. Вилка зацепилась за бахрому скатерти, повисла и лишь спустя примерно десять секунд упала окончательно. Парень задумался над тем, сколько же она летела… Когда народ прибежал на громкий крик о помощи с кухни, перед ними предстала картина как в фильме «Двенадцать стульев»: парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, взывает к Богу и обещает бросить пить навсегда.
Еще одно доказательство того, почему мужчины живут меньше чем женщины:
Некоторые дети получают от родителей инструкции, как правильно представляться иностранным людям: сначала сказать «Привет!» («Hello!»), затем спросить имя собеседника («What is your name?»). Когда я был ребёнком в Египте, одна девочка подошла ко мне и заговорила по-английски. Разговариваем, беседуем, а потом у нас заканчиваются общие фразы... Мы молча смотрим друг на друга, и тут она смущённо интересуется: «А ты русская?». Потом долго хохотали над этой ситуацией.
Есть категория людей, преимущественно женщин, способных резко вскрикнуть от любой внезапной ситуации вроде появления мыши или громкого хлопка. Это явление называется «взвизгом». Именно такой способностью обладает и моя мать. Будучи человеком культурным, она регулярно ходит в театр. Один примечательный эпизод произошёл около пяти лет назад. Мама вместе с приятельницей оказалась на спектакле «Чайка» в Театре на Таганке. Второй акт, эмоциональная кульминация: сзади сцены звучит выстрел, появляется главный персонаж с мрачным лицом, опустив голову и держа в руках чучело птицы. Его фраза: «Я… убил… чайку!» обычно вызывает напряжённую тишину и даже слёзы зрителей. Однако среди публики находилась моя мама, представительница «взвизгающих дам». Раздался выстрел, и моментально посередине зала раздался её резкий крик: «Вай!!!». По залу пробежались смешки. Герой продолжил свою реплику: «Я убил чайку...» Тут же откуда-то спереди доносится детский голосок: «Мама, мамочка, а это чайка так пищит?» Зрители буквально захохотали, артисты едва удерживались от смеха, некоторые скрылись за кулисами, режиссёр Юрий Любимов заметно нервничал. Моя мама после представления выглядела слегка смущённой, но довольной собой.
Одна женщина отправилась в двухмесячную рабочую поездку в Японию. Языком этой страны она не владела, зато свободно изъяснялась на английском. Местная кухня показалась ей непривычной, вдобавок хотелось сэкономить, поэтому она решила схитрить. Узнав у знакомых номер телефона службы доставки еды, девушка зазубрила одну единственную фразу на японском: «Доставьте пиццу с анчоусами на адрес Микадо-авеню, 1313, пожалуйста!» Примерно месяц она успешно заказывала привычное блюдо, заметно сокращая расходы. Однако однажды после очередного звонка ей ответили на её родном языке примерно следующее:
— Мадемуазель, вы давно стали нашим постоянным клиентом, и мы нисколько не обижены вами. Просто, раз уж вы так обожаете пиццу, почему бы вам самим не посетить ближайшую пиццерию?
— Разве вы не доставляете пиццу домой?
— Ну конечно, доставляем, именно этим занимались последние четыре недели. Только вот дело в том, что нашу продукцию сложно назвать самой вкусной в городе... Ведь основное наше направление вовсе не кулинария, а производство мебели! Терпеливость и вежливость японцев действительно заслуживают восхищения.
На днях я наконец-то обзавёлся водительскими правами. Однажды утром в воскресенье мы отправились на автодром. Инструктор накануне оторвался на какой-то шумной гулянке и выглядел сильно уставшим. Сев в автомобиль, первое, что он сказал мне: «Представь себе, что я — до краёв наполненный бокал вина, постарайся не пролить!»
Придумайте название этой фотографии:
Вот недавно осуществил свою давнюю мечту. После собеседования звонят, приглашают на работу, а я отвечаю им в их же духе:
— Благодарю вас за внимание, однако вынужден сообщить, что вы не подошли нам и мы выбрали другого кандидата.
— Кого такого?!?
— У девушки на той стороне трубки мозги точно закипели бы от удивления, будь они там вообще...
— Другого кандидата на роль моего начальника.
Это было тридцать лет назад. Мы были дома вдвоём — я и мой трёхлетний сынишка. Я занимался делами на кухне, а ребёнок играл в соседней комнате с воздушным шариком. Вдруг он прибежал ко мне и сказал, что шарик куда-то улетел. Я предположил, что тот закатился за диван, и попросил сына вытянуть руку и достать игрушку. Но малыш вернулся снова и сообщил, что шарик далеко. Тогда я велел протянуть ручку ещё дальше, потому что сам был сильно занят. Спустя какое-то время мальчик вновь появился передо мной и заявил, что никак не может дотянуться до шара. В конце концов, я подошёл посмотреть лично и увидел, что окно распахнуто настежь (а мы жили на третьем этаже!), а шарик спокойно лежит прямо на трамвайных рельсах. Эту историю я поведал жене лишь спустя двадцать лет.
На днях зашла к парню. Устроились в его комнате, приятно провели время… В общем, дело дошло до близости. Всё было аккуратно и тихо, ведь парень живёт вместе с семьёй. Отличный вечер, вот только мать парня периодически постукивала в дверь, пытаясь привлечь внимание сына какими-то там «предметами». Не обратили внимания. Спустя три часа решила возвращаться домой, стала одеваться — тут выяснилось, что пропали мои самые важные элементы гардероба — нижнее бельё. Поискали повсюду, да бросили. Парень пошёл выяснить наконец, зачем звала его мамаша. Вскоре вернулся с широкой улыбкой и моим исподним в руках. Оказалось, наш любимчик-котёнок выудил трусики своей коготком прямо из-под двери и успел ими поиграть чуть ли не по всей квартире! Теперь мне неловко даже мимо родителей парня проходить.
Подруга недавно отправилась с четырехлетним малышом в магазин за покупкой водки. Дело в том, что у девочки болел ушко, и ей необходим был спиртовой компресс. Так она стояла перед кассой: в одной руке держала ребенка, в другой — бутылку. Продавщица бросила осуждающий взгляд на молодую мать. Но тут дочь вступилась за маму: — Мама моя не выпивает, это всё — мне!
На днях коллега поделился забавной историей: «Видимо сынок прославил меня теперь на весь район!» Дело было такое. В канадской школе сына проходил урок, посвященный рассказам учеников о странах происхождения их семей. Когда очередь дошла до моего знакомого, учитель спросил мальчика: «Слушай, а верно ли говорят, что русские употребляют водку неразведенной?» Парень совершенно искренне ответил вопросом на вопрос: «Да зачем её вообще разводить?»
Совсем недавно наблюдал такую картину в троллейбусе. Ехала девочка с мамой и папой, ей примерно пять-шесть лет. Рядом сидел молодой человек, который перевозил черепашку в маленьком ведре. Ребёнок заметил животное и попросил показать поближе. Парень согласился и передал малышке зверька. Немного покрутив питомца в руках, девочка громко спросила:
— Как снять крышку-то? Хочу её погладить!
Дозвонился до магазина, попал куда-то совсем другое… Гляжу, девушка берёт трубку, а там звучит следующее:
— Нужна толкушка. Только настоящая, деревянная, не эта новая пластиковая всякая.
Продавщица удивляется:
— Столько проработала здесь, деревянные вообще впервые слышу.
Отвечаю ей:
— Потому ты молодая ещё. Мы раньше исключительно деревянными пользовались. Для дома надо, огород большой, развивается потихоньку уже метров шесть на три с половиной вытянулся.
Она снова интересуется:
— Больше ничего хозяйственного не требуется?
Я смеюсь:
— Да какое уж тут хозяйство... Легко ведётся дело, торговля и прочее. Так ведь бизнес тоже строят, верно?
Наша организация находится рядом с постом дорожной полиции. По правилам напротив расположена стоянка для водителей-дальнобойщиков. Возле поста обосновался обыкновенный пес, невзрачный серого окраса, порода неизвестна. У него появилась манера громко лаять на каждую останавливаемую машину, проверенную полицией и готовящуюся ехать дальше. Пес устраивался прямо перед автомобилем и никак не реагировал ни на звуковые сигналы, ни на попытки начать движение. Однажды ночью водители-дальнобойщики решили поймать этого назойливого пса... К восьми часам утра картина получилась живописная. Тот самый пес снова здесь, ведет себя по-прежнему. Но теперь на его голове закрепили полицейский значок, а хвост выкрасили черными и белыми полосами. Все присутствующие, включая сотрудников ГИБДД, буквально валялись от смеха.
Расскажу такую историю. Недавно нашу бригаду перевели в другое место работы — теперь мы базируемся в подвальном помещении новенького жилого дома. Местечко, прямо скажем, не ахти какое — кругом полно наркоманов. Так как работаем мы в сфере автоматизации технологических процессов (КИПиА), да ещё и организация у нас богатенькая, то здесь сосредоточено огромное количество дорогостоящего оборудования, одних компьютеров больше чем на триста тысяч рублей. А моя должность — мастер-дежурный КИПиА, ночную смену отбываю в одиночестве. Сидел значит однажды, караулил всё хозяйство. Вдруг — звонок в домофон. Глянул на часы — два часа ночи, понятно дело, наши ребята ко мне в такое время приходить никак не могли бы (если вдруг авария, сначала дозваниваются диспетчера). Подошёл к видеодомофону посмотреть кто там такой поздний гость. Выглядело это примерно так: двое подозрительных типов, один держит в руках здоровенный булыжник. По внешнему виду сразу ясно — торчки. Захожу в меню вызова:
— Чего надо?
А тот мне вывалил следующее:
— Помогите, прошу вас! Меня преследуют какие-то люди, кажется тоже наркоманы. Мне удалось убежать от них, но вот-вот нагонят меня здесь. Откройте дверь!
Стою молча, вообще офигеваю от такого абсурдного сюжета. Потом сказал:
— Ты совсем идиот? Тут же видеокамеры работают, отлично вижу твою мордаху, придурок. Брось сейчас же камень и сваливай отсюда поскорее, иначе вызову полицию.
Было весело наблюдать, как вытянулось лицо этого придурка. Хохма удалась!) Ушли оттуда моментально, скорость была космическая!
Шеф однажды поделился на совещании такой историей:
— Ездил я недавно в командировку в Америку. Однажды утром плохо себя почувствовал, идти на работу сил нет. Звоню секретарше, объясняю на английском, что неважно себя чувствую и прийти не смогу. Она минут пять смеялась, потом сквозь смех сказала: «Хорошо, отдыхайте!» Я ведь буквально перевел фразу с русского: «I feel myself bad, so I won't come today.» То есть, казалось бы, передал свою мысль прямо и понятно. Но оказалось, что выражение «feel myself» имеет совершенно другое значение — оно обозначает мастурбацию. Представьте себе картину: сотрудник звонит начальству и жалуется: «Знаете, сегодня неудачно самоудовлетворился, поэтому на службу не явлюсь!»
Ситуация прямо как в старой шутке: приехал домой после трёх месяцев командировок. Стою внизу, смотрю вверх — на балкон вышла моя очаровательная супруга, лучезарно улыбнулась и метким броском отправила ко мне увесистую связку ключей: мол, домофон не работает. Я попытался поймать её подарок буквально на лету, но увы... Когда доставал ключи из цветочной клумбы, возмущённо крикнул ей: «Ну дорогая, могла бы хотя бы в целлофановый пакетик положить, чтоб легче было словить!» Она лишь удивлённо пожала плечами и парировала: «А вообще-то другие мужики спокойно ловят...»
Это было начало семидесятых. Возвращался домой, сел на станции Новодачная в битком набитый вагон электрички. Внутри вагонов свободных мест уже не осталось, пришлось остаться стоять в тесноте тамбура, где пассажиры расположились концентрическими кругами, оставляя лишь небольшой просвет посередине. Естественно, никто даже представить себе не мог, что прямо сейчас между вагонами затаился совершенно пьяненький гражданин, который решил справить нужду. Как назло, именно тот миг, когда поток жидкости достиг максимальной интенсивности, совпал с резким и внезапным торможением состава. Дверь, ведущая из перехода внутрь тамбура, оказалась слегка приоткрытой… Напившийся пассажир буквально вылетел в свободное пространство посреди тамбура, крепко сжимая рукой свою “струю”, однако тут случилось непредвиденное: поезд развернул его вокруг собственной оси. Несмотря на свое состояние, бедняга успел выкрикнуть: «По-по-побе-е-региись!» К счастью, я находился в последнем ряду, иначе последствия могли бы оказаться куда серьезнее.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde