1.
— Я у вас купила смеситель для кухни, вы мне положили в коробку два шланга! Они мне не нужны, верните деньги!
— Девушка, они идут в комплекте.
— Нет, вы меня обманываете. У нас в селе на рынке продают отдельно.
— Девушка, вот чек: написано «смеситель — 1 шт.», больше строк нет. Вот паспорт, комплектация: смеситель — 1 шт., подводка — 2 шт., паспорт, упаковка. Эти шланги идут со смесителем.
— Нет, вы всё врё-ё-ё-те, я на вас в суд подам! Я спрашивала продавца у нас в селе на рынке, он сказал, что шланги отдельно идут.
— Он просто вынимает их из коробки и отдельно продаёт, по сути обманывает.— Нет, вы мошенники. © Акакий Дормидонтович / Dzen
2.
— Добрый день, внучёк, мне надо ДСП, у вас есть?
— Да, 700 рублей лист.
— Ой, внучёк, мне лист не нужен, мне кусочек 50×50 см оформи.
— Извините, но ДСП листами продаётся, я не могу кусок продать.
— А вот при Сталине бы продали! О людях думали, а вы, торгаши проклятые, лишь бы с простого народа три шкуры драть. © Акакий Дормидонтович / Dzen
3.
— Здрасьте, мне нужна металлопластиковая труба на 16 мм длиной 1 метр 32 сантиметра.
— Я не смогу так продать, у неё кратность — метр: или 1 метр, или 2 могу.
— Мне не надо 2 метра! Это грабёж! Я сейчас же позвоню в Роспотребнадзор, и вашу лавочку прикроют.
Покупатель ещё час ходил, орал, требовал гендиректора, полицию и т. д. Метр трубы стоил тогда что-то около 20 рублей, и он за этот двадцатник исписал четыре листа книги жалоб))))))) © Акакий Дормидонтович / Dzen
4.
Наша контора торгует рыболовными товарами. Приходит как-то дородный мужик со сломанной удочкой, недавно купленной у нас. И говорит:
— Поломалась.
— Как, почему?
— Да, на сиденье авто положил неаккуратно, а потом дверкой хлопнул — она и сломалась.
Мы хором:
— И что вы хотите?
— Меняйте, на этикетке по-английски написано «пожизненная гарантия».
Я говорю:
— Вы дальше-то читайте: пожизненная гарантия при правильном использовании и своевременном уходе. А ниже перевод на русском есть.
Дядя долго орал, что его обманули.
История с продолжением. Через месяц нас в суд позвали — он заяву накатал. Там уже было, что мы ему не дали инструкцию по использованию удочки, и он её сломал, вытаскивая рыбу (а вовсе не дверкой). Судья выслушала стороны и говорит ему:
— Мне муж на день рождения кольцо подарил. И ведь никакой инструкции, на что его надевать!
Короче, отказала ему. Повезло нам с судьёй. © Александр Королёв / Dzen
5.
6.
Перед своей свадьбой шла мимо магазина свадебных платьев и увидела в витрине платье своей мечты с огромной скидкой. Зашла, примерила, купила. На всё ушло максимум 10 минут.
После того как я оплатила, продавец — молодая девушка — расплакалась… Оказалось, что до меня у неё была невеста, которая несколько часов перемеряла все платья, потом сообщила, что «в этом убогом салоне ничего приличного нет», и ушла. А тут я — как бальзам на душу, вот продавец и не выдержала. © Жужа Лаптева / Dzen
7.
Один местный депутат полгода ходил, облизывался на увлажнитель воздуха. Он был неликвид и раз в три месяца уценялся. Стоил изначально 4000, первый раз уценился до 2999… через три месяца должен был до 2499, потом до 1999.
Так он каждый раз, когда приезжал (за цементом, допустим), подходил ко мне и спрашивал: скоро там опять цена упадёт? В итоге его купил другой человек, а этот депутат, придя в очередной раз, чуть ли не головой бился… так он его хотел за 2500.
Ездил он на нефиговом «Лексусе», пахло от него дорогущим парфюмом, самый современный айфон — всё дела. Но 3 косаря потратить, зная, что через три месяца пятихатку скинут, жаба никак не позволяла.
Таких примеров могу миллион вспомнить. © Акакий Дормидонтович / Dzen
8.
Давно как-то было. Купил мужик плед. Через месяца два или три приходит и говорит, что плед с браком: он стоял в чемодане и не использовался, пока делали ремонт. Ладно, говорю, несите. Хотя все сроки вышли.
Принёс. Етить-колотить! Открыли, а там непонятно, где лицо, а где изнанка. Даже принт не сразу вспомнили. Такое ощущение, что его в хлеву стелили — для животных. И запах соответствующий. Качал права ещё. © Светлана / Dzen
9.
31 декабря, 17:30. Полчаса до закрытия. Летит мужик к кассе, зовёт буквально всех:
— Ребята, делайте что хотите, мне нужен холодильник. Старый помер, салаты под вопросом, потом десять дней нерабочих.
Короче, оформили. Доставка силами наших грузчиков, так как наёмников уже нет в помине. Вместо бесплатной заплатил 2 тысячи рублей, долго благодарил. Даже Новый год было отмечать как-то вдохновеннее. © Псориазника немолодого записки / Dzen
10.
У нас универмаг есть. Там на первом этаже «Пятёрочка» и магазин бытовой техники был. Все входы в здание были открыты, и можно было насквозь пройти. Потом вместо магазина бытовой техники въехало «М.Видео». Они второй вход оставили как служебный и закрыли для покупателей. Повесили на стеклянную дверь объявление: «Входа нет». Ага, щас. Народ ломится, скандалит. Даже замок сломали, пока дверь дёргали.
Два года прошло, «М.Видео» нет, теперь там мебельный. Вход по-прежнему служебный, оттуда мебель в машины загружают. Объявление сменили. Теперь написано: «Входа нет! Совсем нет! Служебный вход! Не входить!» И дверь вся издергана. И продавец в магазине весь на нервах. © Ольга Веселова / Dzen
БОНУС. Как не допустить встречи с неадекватными людьми
У нас возле дома в магазине стоит сберовский терминал. Как-то он сломался. И на нём появилась бумага, на которой было напечатано: «Терминал не работает. ПРОДАВЦЫ НЕ ЗНАЮТ ПОЧЕМУ!» © Василий Тёркин / Dzen