Это серия рассказиков про нашу жизнь во второй половине 80-х - первой половине 90-х
Мы были обычными студентами МГУ, хорошо учились, в основном мех-мат и физфак. Все закончили МГУ, половина (в т.ч. и я) защитили диссертации. В начале 90-х же, когда наукой заниматься стало невозможно, свалили в бизнес.
Это к тому, что хотя алкоголь присутствует практически в каждом рассказике, мы не только бухали. Мы еще и очень много работали. К слову, все дожили про крайней мере до 60 лет в здравом уме и практически трезвой памяти.
Каждый год весь август проводили в Крыму в палатках - с 1984 и по начало нулевых, потом все же стали мотаться за границу отдыхать ))
Итак - не судите строго ))
Картошка
Дело было в Крыму, в августе. Наша компания, как и каждый год уже лет пятнадцать, отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом — студенты, а сейчас — полный социальный спектр, от владельца банка до безработной медсестры... Часто вспоминаются прежние времена, конечно... В тот вечер тема для воспоминаний — поездки на картошку. Присутствуют и нынешние студенты, для которых картошка — дело незнакомое (скучно же им — ни картошки, ни стройотрядов, но сейчас речь не об этом). Все растроганно вспоминают каждый своё, но ближе к ночи тема вроде исчерпана... Звучит реплика:
— Вот бы сейчас на картошку съездить... (мечтательно)
— Но ведь работать придётся (голос более трезвого реалиста)
— Да ничего, студентов найдём...
Что такое пиво?
Сидим на вокзале в Симферополе, пьём портвейн. Из горлышка. Подходят милиционеры.
— Пройдёмте, — говорят, — оформляться за распитие в общественном месте.
— Как же так, — возмущаюсь, — вон, все вокруг сидят, пиво пьют.
— Э-э-э, — отвечают милиционеры, — пиво, согласно постановлению Симферопольского горисполкома №369 от 12.05.91, алкогольным напитком не считается.
Медицина
Пошёл как-то я с похмелья на оптовый рынок за продуктами. Плохо мне.
Вижу — сидит бабушка, продаёт квашеную капусту.
— Сколько капуста? — спрашиваю.
— Десять рублей килограмм.
Протягиваю десятку.
— Налей, — говорю, — баночку рассола.
Бабушка денег не берёт, наливает рассол.
— Поправляйся, — говорит, — сынок.
«И вправду, — подумал я, — медицина-то у нас бесплатная?»
Про Васю
Мой друг Вася был заядлым картёжником. Не раз мы с ним зарабатывали картами деньги, которые потом, естественно, с размахом пропивали. Карты Вася с собой носил всегда. И вот как-то после очередного выигрыша и обильных возлияний Вася возвращается домой. Ночь. Милиционеры. «Предъявите документы». А год был 1986-й — разгар борьбы с пьянством. За привод в пьяном виде можно было запросто вылететь с мехмата, где мы учились.
Вася долго шарит по карманам, разводит руками, пыхтит, лезет в портфель, пожимает плечами, снова обшаривает карманы и наконец с видом победителя протягивает милиционерам картонный прямоугольник. Те берут, темно, все идут к ближайшему фонарю. При свете все всё рассмотрели. Это была девятка бубен. Общий хохот.
Васю отпустили.
Образ жизни
Был у меня приятель, который жил «открытым домом» в прямом смысле — дверь всегда была открыта, всегда гости, выпивка, шум, дым, чай и музыка. Ежедневно. Интересно, что он был при этом женат. И что ещё удивительнее — жена такой образ жизни не осуждала. В квартире в среднем ночевало, помимо хозяев, 2–3 человека. Ну и пара кошек, собака. Как-то придя с очередной бутылкой в гости, я увидел объявление: «Дорогие собутыльники! Отныне еженедельно, в ночь с четверга на пятницу, я обязан ублажать супругу. Просьба с глупыми советами и алкоголем не беспокоить с 18 часов четверга до 10 утра пятницы. С уважением, подпись».
Ярославский вокзал
Информация к размышлению. Из Москвы, с Ярославского вокзала, электрички идут до Александрова, а из Александрова — до Ярославля.
Про Васю я уже писал. Карты и спиртное в середине 80-х занимали большую часть его времени. Кстати, интересно сложилось. На мехмат он поступал с неснятой судимостью (получил условный срок за кражу), не был комсомольцем. По тем временам — круто. Выгнанный с мехмата за карты и пьянство, через год поступил на юрфак МГУ, сейчас работает где-то в администрации президента... Но не об этом.
Пил Вася у кого-то на даче между Москвой и Александровом. Основательно. Но инстинкт повёл его домой. Сел, естественно, не в ту электричку. Заснул. Будит его кондуктор в Александрове. Вася выходит и, ничего не соображая, ищет метро. Над ним смеются. На вопрос, где Ярославский вокзал, ему показали на отходящую электричку до Ярославля... Искренне желая помочь. Вася вскакивает в вагон, падает на лавку и засыпает. Просыпается в Ярославле. Представляю диалог:
— А где тут метро?
— Какое метро?
— Это Ярославский вокзал?
— Ярославский, какой же ещё?
— Ну и где метро «Комсомольская»?
— Какое метро? — и так далее.
Контрабандист
Собрались мы как-то поехать в Финляндию покататься на лыжах...
Финляндия — страна полусухого закона. Водка дорогая, ввоз ограничен — 1 л на человека. В брошюре из посольства грозили штрафами, запретом на въезд. Чтобы не ошибиться, купили в Duty Free трёхлитровую «Смирновку» с насосом, остальное спрятали по рюкзакам и полетели.
Таможня аэропорта Хельсинки, красный и зелёный коридоры. В красном очередь, зелёный пустой. И тут дочь Пети, Анастасия, размахивая своим детским паспортом, бежит в зелёный коридор. Он — за ней. Не бросишь же ребёнка. Нам ставят штампы, проходим. И тут всем становится ясно: в руке у Пети сумка с надписью «Duty Free», а из неё торчит горлышко толщиной в руку!
Вот такая контрабанда.
Кстати, пустую бутылку у нас потом выпросили финны на курорте для местного музея. Достопримечательность.
Ещё один контрабандист
История не столько смешная, сколько... Судите сами. Эпоха борьбы с пьянством заканчивается, СССР рушится... В 91-м в Крыму на доллар можно было купить целый поднос стаканов с портвейном... В Москве же хороший портвейн достать было нелегко. Максим решает стать контрабандистом. Представьте: в Севастополе покупается «Старый нектар» (вполне приличный портвейн, хоть и сладковатый) в бутылочках по 200 грамм — игрушечных таких. Потом портвейн грузится на яхту, арендованную за гроши в Севастопольском яхт-клубе (ноябрь, сезон кончился), груз идёт в Тамань, переправляется на берег, грузится в фуру, заваленный ящиками с подпорченным виноградом, и едет в Москву. Портвейн благополучно доставлен и складирован у Пети, который тогда торговал хрусталём...
Как думаете, за сколько времени можно выпить фуру портвейна хорошей компанией? И я там был, портвейн пил, по усам текло, но в рот попадало.
P.S. Когда всё было выпито (торговать Максим так и не научился), народ скинулся и возместил ему затраты на закупку и транспортировку... Вот такая коммерция :)
Логика
Везёт нас как-то Миша из бани. В машине шестеро. Все пьяные. Скорость 120. Останавливает гаишник, подходит, спрашивает:
— Почему превышаем?
Миша:
— Так нас же шестеро!
— А-а, — говорит гаишник и уходит.
Остап и Киса отдыхают
В 1984 году я оказался в Крыму без денег, а продержаться надо было две недели в ожидании группы спелеологов для похода на плато Караби. Это отдельная история, но через день я устроился художником в пионерский лагерь на Арабатской стрелке. Просился на любую работу — мыть полы, посуду, — но свободно было только место художника. Отмечу, что в шестом классе у меня была единственная тройка — по рисованию. С первым заданием — написать «Пионеры всей страны делу Ленина верны!» — я справился почти. Но тут я познакомился с весёлыми ребятами, сыном сестры-хозяйки и его другом, у которых водились деньги и которые жили там на правах ещё более сомнительных, чем я. Чем-то напоминали родственников Альхена из «12 стульев». Деньги тратились на местный самогон высшего класса, были знакомства с практикантками кулинарного училища, работавшими на кухне. Они воровали у пионеров мясо, мариновали, мы разбирали на дрова заборы и скамейки, жарили мясо, пили самогон и развлекались с девушками. Поэтому следующая работа — написать «В гостях у сказки» — была выполнена в стиле, который я даже описать боюсь. Но поскольку тема допускала живость, начальство смолчало. Апогеем стало новое задание. Сидим вечером, жарим мясо, пьём самогон, общаемся с девчатами, и подходит старшая вожатая: срочно к завтрашнему дню нужен флаг с олимпийской символикой. На вопрос, помним ли мы цвета олимпийских колец, мы стали клясться, что мы матёрые олимпийцы и нам ли не знать цвета пяти колец, символизирующих континенты. Вожатая удалилась, уверенная, что флаг в надёжных руках. Сказала, что простыня и краски — в пионерской комнате. Часа два-три мы допивали самогон и обсуждали возможные цвета колец. Потом я проснулся в углу пионерской и с ужасом взглянул на творение. Ужас был полный: кольца были нарисованы от руки и даже не все замкнуты. Но главное — их было ШЕСТЬ! Видимо, потому что красок было шесть, и я использовал все. Как я их расположил? Забавно, что общие очертания эмблемы у меня в голове остались, но три фигуры побольше оказались в верхнем ряду, три поменьше — в нижнем.
К счастью, дней десять я уже продержался, и когда меня выгнали, до встречи с друзьями оставалось недолго.
Почему Максим не женат
Максиму уже давно пора жениться. Парень видный, красивый, умный. Он иногда влюбляется и приводит девушек знакомиться с компанией. Мы всегда так радостно напиваемся, так активно начинаем объяснять девушке, какой Максим замечательный, что та в ужасе убегает. Максим влюбляется не в тех девушек. Хотя мог бы поумнеть. Уже почти 35 всё-таки.
«Мне тяжело с собой»
Дело в Симеизе, палатки в камнях у моря. Вечер, все пьют крымский портвейн. Это немного извиняет участников :) Участники — Петя и его жена Катя. Катя просит у Пети зажигалку. Петя играет на гитаре, лень, поэтому показывает подбородком на валяющуюся зажигалку и продолжает играть. Катя обижается и кидает в Петю ложку гречневой каши. Если бы попала в него, он бы стерпел. Но каша попадает внутрь гитары, которую Петя очень ценит. Петя, просто констатируя факт, называет Катю дурой. Катя берёт половник и бьёт Петю по голове. Сила не рассчитана, течёт кровь. Петя не сдерживается, отбирает у Кати половник, та отлетает на пару метров и падает на камни. Лежит без движения. Петя с криком «Убил!» прыгает с обрыва. Трезвый днём сломал бы ноги. Пьяный Петя чудом приземляется и кричит, что пошёл топиться. Зная его, Сергей и Андрей бегут спасать. Пока они спускаются нормальным путём, Петя отплывает метров на 20. Сергей с Андреем плывут за ним. Тем временем пьяный Андрей начинает тонуть. После диалога Сергей убеждает Петю помочь спасти Андрея, обещая потом не мешать топиться. Полчаса вытаскивают Андрея. Так устали, что решили сначала попить портвейна, а потом уже топиться. Все разговоры — абсолютно серьёзные. Поднимаются к палаткам, Катя лежит без движения. Разбудили, заставили пошевелиться, убедились, что позвоночник цел, сели пить дальше.
После этого местные хиппи, которых тогда в Симеизе было много, в ужасе говорили, показывая на нашу стоянку: «А вон там живут шизоидные московские мажоры, среди них один самый страшный — как напьётся, то сам убиться хочет, то кого-нибудь. А его девушка за ним спасательные отряды гоняет по всему берегу».
Шуба
Только что обсуждали... Собираются мои коллеги по офису на обед. Заходит девушка, которая идёт за продуктами (часто покупаются салаты в коробочках), а один мужчина не может определиться. Девушка предлагает: «Давай, я тебе шубу куплю» (имеется в виду селёдка под шубой). Моя реплика: «Да что он — моль, что ли?» :)
Кремовая розочка, или как хороши плохие манеры
Пришёл я как-то лет десять назад знакомиться с родителями одной знакомой. Не помню, может, был пьян, но вряд ли. С тортом пришёл, как положено. С цветами, наверное. Возможно, с коньяком для отца. Короче, сковырнул пальцем кремовую розочку и съел. А родители пассии почему-то не поняли, что это шутка... Решили, наверное, что я невоспитанный. Может, они и правы были. Больше меня там не принимали. Ну и слава богу — иначе бы я не женился на Ольге :)
Я и дети
Давно (85–86 год) возвращаемся большой тургруппой из Абхазии, из пещер, в Москву. Садимся на проходящий поезд, поэтому всем купейные билеты, и каждый сам ищет место. Ноябрьские праздники — время молодого вина, которое стоило копейки. Вино было везде — в канистрах, флягах, я даже в миску налил. В ожидании поезда всё это употреблялось. Всем весело. Внешний вид: огромные ботинки, шорты, тельняшка, залитая вином и немного кровью — нашёл приключения, подрался на вокзале, на шее нож, на голове папаха. В таком виде иду искать место. Нашёл свободную верхнюю полку, залез, заснул. Просыпаюсь утром от реплики (внизу ехали мама с дочкой лет пяти):
— Машенька, если ты немедленно не съешь творог, я разбужу дядю, и он тебя СЪЕСТ.
Видимо, мой вид так впечатлил ребёнка, что девочка быстро-быстро стала есть творог.
Ещё про поезд
Скорее всего, это было в том же поезде, где мной пугали детей. Но не суть, потому что симптомы — безденежье, голод, дикий вид, похмелье — сопровождали почти каждое возвращение туристов в Москву.
Утро, вино кончилось, есть нечего, остался только батон хлеба, который уже стал сухарем. Приходит мысль: раз съесть его нельзя, можно попробовать обменять, ведь выглядит он нормально. Беру батон и иду менять на кефир. Доходжу до плацкартного вагона, где видно столики с едой. У первого столика вижу бутылку кефира с зелёной фольгированной крышкой... Начинаю рассказывать душещипательную историю, как нам всем плохо... Мой вид подтверждает слова. В конце предлагаю обменять батон на кефир. Слушатели, поражённые потоком жалоб, соглашаются. Беру кефир, но вдруг жалко отдавать батон. Громко стучу им по столу и пафосно заявляю: «Да вы же не сможете его съесть, он вам не нужен, давайте я его заберу!» — и ухожу с батоном и кефиром.
Через час я вернулся к друзьям с пятью бутылками кефира и тем же батоном. Батон раскрошили, размочили в кефире и съели.
Ещё про ГАИ
Едут как-то Петя с Андреем с моего дня рождения домой. Петя, как более опытный и в питье, и в вождении, за рулём. В Пете грамм 500, но всё под контролем. В Андрее грамм 700, и он явно неадекватен.
Их останавливает гаишник. Петя идёт объясняться, хотя объяснять особо нечего. 200 баксов, если не повезёт, 100 — если повезёт.
Тут из машины вываливается Андрей, с трудом подходит и произносит:
— Сержант, если бы мы хотели, чтобы за рулём был пьяный, то, подумай — за рулём сидел бы Я.
Гаишник удивился, денег не взял, ребята уехали...