Учитель поясняет значение термина «лошадиная сила»: …Итак, если вам удастся за одну секунду переместить груз весом 75 килограммов на расстояние метра, можете смело заявлять родителям: «Мама, папа, теперь я официально равняюсь одной лошади!»
Случай такой был: на работе у нас есть один директор, который обожает носить забавные свитера с изображениями Микки Мауса, Гуфи, вонючих скунсов и прочих персонажей Диснейленда. Когда коллеги начинают подтрунивать над ним, он спокойно парирует, мол, вообще ерунда всё это, ведь у него ещё и труселя есть точно такие же, целые комплекты имеются. И вот однажды супруг возвращается домой после трудового дня, рассказывает, что пришлось помогать рабочим на стройке, вместе с ними переодевались в тесной кладовке, и делится, что чувствовал себя неловко из-за своих трусов. Тут я возмущённо пытаюсь выяснить, что конкретно вызвало такую реакцию — фирменные бренды вроде Boss или Haggar, ведь мой мужчина носит исключительно их продукцию? А он вспоминает, что когда-то я дарила ему весёлые семейные трусы с танцующими вокруг ёлочки северными оленями, и вот судьба сложилась так, что в тот день он оказался именно в них. Не задумываясь, эмоционально отвечаю мужу: «Вот видишь, какая ты аристократия, стесняешься оленьков, а наш директор ходит в трусах с Гуфи и ничего!» Как только произношу эти слова, ловлю выразительный взгляд супруга и понимаю, что теперь придётся обстоятельно пояснить, каким образом мне известно, какого цвета нижнее бельё нашего руководства… Ну да, типично женская черта — сначала сказать, а потом уже думать.
Заранее приготовился заказать пиццу, было в кармане четыре тысячи и ещё четыреста рублями мелкими сотнями. Итоговая сумма заказа составила семьсот рублей. Доставщик приехал вовремя, а я предупредил, что имею лишь тысячу наличными, ну или могу отдать полторы, если найдется пятисотенная банкнота. Курьер извинился — предыдущие клиенты оставили пять тысяч, всю мелочь уже отдал другим покупателям, поэтому предложил взять заказ сейчас, а сам быстро вернётся обратно после размена денег. Но у меня была другая идея: вот вам мои четыре с лишним тысячи, а вы взамен свою пятитысячную купюру — получится ровно та самая недостающая разница в семьсот рублей. Все посчитали, проверили деньги друг друга, немного поговорили обо всём подряд и мирно расстались. И только спустя некоторое время вдруг понял…
Предисловие: у меня дома скопилась целая стопка кроссвордов, и мы всей семьёй любим коротать свободное время, решая их вместе. Вчера ко мне заглянула младшенькая сестра, симпатичная блондинка семнадцати лет. Я зашёл в уборную, устроился поудобнее (прошу прощения за детали) и взял уже немного разгаданную головоломку. Сразу понял, что мой супруг здесь ни при чём — рука совсем другая, стало быть, сестра постаралась. Бросаю взгляд на некоторые ячейки, вижу, что несколько слов неверны, начинаю поправлять её ошибки. Тут взгляд падает на вопрос: «Американский актёр Микки...». А рядом уверенным почерком сестры выведено: «МАУС».
У моего приятеля появилась одна особенность: каждое утро, выезжая из гаража, он включает музыку в машине и громко, с большим старанием, начинает подпевать своим любимым артистам, как он сам любит говорить.
Отправились с дочерью в бассейн. Прежде чем пустить туда детей вместе с родителями, сотрудник уточняет, умеют ли дети плавать. Дочка плавает уверенно, пусть и не как профессионал, однако вполне прилично. Нам указывают место на средней дорожке. Всю тренировку инструктор, одновременно являющийся тренером, пристально следит за моей девочкой, вероятно желая привлечь её в свою группу. За десять минут до завершения занятия разрешается нырять либо прыгать "солдатиком" с тумбочки, получив предварительно одобрение тренера. Естественно, моя малышка тут же просит меня добиться такого согласия. Спрашиваю у сотрудника, разрешающего прыжок, получаю положительный ответ. Радостная дочка совершает первый прыжок, потом второй… И вот в самый момент третьего прыжка сотрудница неожиданно обращается ко мне вопросом:
— Она вообще-то плавать-то умеет?
От неожиданности я теряюсь, а дочь едва не захлебывается смехом прямо в воде.
Отправилась в кино. Всем известно, что перед сеансом крутят рекламные ролики. Однако в этот раз ролик был резко обрезан и взят из комедийного сериала «Счастливы вместе». Представьте себе такую картину: гаснет свет, зрители погружаются в темноту зала, полная тишина. И вдруг звучит голос героини Даши с экрана: «Хочу секса!» Реклама мгновенно прерывается. В кинозале повисает неловкая пауза. Спустя мгновение кто-то справа шепчет: «А я тоже!» Следом слышится голос слева: «И я тоже!» А потом уже хаотично раздаются голоса отовсюду: «И я!», «И я!», «И я!»...
Зашёл однажды в парикмахерскую, присел, мне делают стрижку. Тут входит старушка вместе с мальчишкой лет двенадцати, женщину усаживают подстригаться, а парня отправляют в дальний уголок зала на стульчик, чтоб не путался под ногами. Проходит примерно двадцать минут, бабушка оплачивает услугу и уходит восвояси. Парень остаётся сидеть, непонятно зачем. Вскоре приходит следующий клиент, мужчина, занимает освободившееся кресло, мастер совершенно забывает о мальчике. Когда я сам закончил расчёты и направлялся к двери, вдруг слышу разговор и замираю, прислушиваясь:
— Эй, парень, сколько собираешься здесь торчать?
— Жду, пока вы меня пострижёте...
Воцаряется неловкое молчание. Наконец парикмахер произносит:
— Думала, ты сопровождаешь свою бабушку...
В воскресенье отправился перезаключать договор на интернет, потому что переехал на другой адрес. Сотрудница открыла мою карточку клиента, а там в поле «Примечания» значилось: «Пользователь больше полутора лет не связывался с техподдержкой, вероятно скончался». Девушка спокойно добавила запись: «Человек явился лично с паспортом, однозначно живой».
По какой-то необъяснимой причине самые забавные истории часто связаны именно со студентами или происходят рядом с ними. Так вот, общежитие физического факультета Дальневосточного федерального университета во Владивостоке. Раннее утро восьмого ноября. Для тех, кто забыл, седьмое число было большим праздником советской эпохи, поводом устроить грандиозную пьянку, а уже на следующий день снова начались занятия. Без девяти восемь утра, состояние помещения даже комментировать бессмысленно — всё и так ясно. Только пройдя половину длинного коридора, ведущий к студенческим комнатам, неожиданно появляется сам декан факультета вместе с проверочной комиссией (словно бы никто не догадался, отчего сегодня аудитория пустует?). Прямо посередине коридора распластался заснувший студент, причём ноги остались внутри комнаты, а голова торчит наружу, мешая пройти остальным. Декан остановился и слегка подтолкнул лежащего юношу кончиком своего башмака. Парень медленно открыл глаза, попытался сфокусироваться сначала на ботинке, потом посмотрел вверх, узнав лицо, пробормотал недовольным голосом:
— Чёрт возьми… Это же декан… Что ещё за сон такой странный...
Примечание для особо сочувствующих: пусть вас не пугают эти грубые выражения — ведь декан был абсолютно невозмутим, лишь спокойно переступил через бедолагу и продолжил обход, совершенно без каких-либо наказаний или выговоров.
Поучительный случай: один знакомый спелеолог однажды оказался в полной темноте глубоко под землей. Для освещения пути обратно на поверхность ему пришлось пожертвовать своими носками, футболкой и даже половиной листов своего загранпаспорта.
На работе внедрили хитрую систему: стоит замолчать мыши и клавиатуре больше пяти минут подряд, тут же запускается счетчик, который потом снимает деньги с твоей зарплаты. Типа, нечего постоянно перекуривать да обедать каждые десять минут. Коллега интересуется:
— Сегодня до которого часа сидим?
Отвечаю:
— Где-то до половины девятого...
Коллега уже надевает куртку и просит:
— Когда будешь уходить, вытащи мою флешку из компьютера и выключи его, договорились?
После войны, в конце сороковых годов, шла активная работа по восстановлению разрушенных городов. Мой дед трудился в лесной бригаде, обеспечивая города древесиной. Задача стояла непростая: приходилось вручную переносить двухметровые стволы к грузовикам. Среди рабочих был мужчина, который держал прирученного медведя. Этот медведь помогал людям таскать брёвна, за что его хозяин получал повышенную оплату. Каждый день ровно в полдень звонил колокольчик, оповещавший всех о перерыве на обед. Медведь привык к этому сигналу и также садился есть вместе с людьми. Но были здесь и риски: пока ты несёшь бревно вдвоём с медведем, вдруг неожиданно слышится звонок… Человек-то спокойно завершит работу и пойдёт отдыхать, а вот зверь мгновенно отпускал груз и мчался обедать, невзирая ни на какие обстоятельства — будь там даже товарищ под упавшим деревом. Война закончилась, а порядок приёма пищи остался прежним.
С работы заглянула в супермаркет исключительно ради корма своему питомцу. Но, несмотря на твёрдое намерение обойти стороной отдел акций, всё-таки там задержалась и увидела большой светодиодный фонарик по заманчивой скидочной стоимости — решила взять и его тоже. Уже стою в очереди на кассе, передо мной движется лента с покупками: несколько упаковок еды для кота и внушительная коробка с фонарём. Парень позади меня долго разглядывал содержимое моей корзины, после чего громогласно пошутил: «Девушка, серьёзно? Ваш кот настолько пугливый, что даже кушать в темноте отказывается?» Весь ряд распрощался с серьёзностью на целый день.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde