Звонок в банк:
– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
– Даем, но под сумасшедший процент…
***
Приходит мужик в магазин, спрашивает: – Какая рыба у вас есть?
Продавец: – Селедка.
– А еще есть какая-нибудь?
– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
***
– Смотри! Я нашел 10 долларов!
– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?! – Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
***
Банкир дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
– Ой, папa, a четыре туза – это хорошо?
Отец сквозь зубы: – Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, отец забирает банк. Сынок: – Жаль, папа, что у тебя их не было…
***
Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:
– Слышь, братан, а как вы в него играете!
***
– Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.
– Когда это еще будет…
– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…
***
– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
– А вы, собственно, кто?
– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…
***
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
***
– С вас 200 рублей.
– На ценнике же написано 100?
– Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
– Ладно, вот держите…
– Извините, но вы мне дали только 100.
– Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
***
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да верну я вам ваши сраные деньги!
- Да фиг с ними, с деньгами! . . Коллекторы наши где?!