⁸Мы, девочки, существа терпеливые. Иногда до идиотизма. Нам с юности внушали: "Он же мальчик, они все так разговаривают", "Может, он просто нервничает", "Нужно узнать человека получше".
Это — прекрасные советы для выбора авокадо на рынке. Но на первом свидании эта стратегия приводит к тому, что вы два часа своей бесценной жизни тратите на прослушивание аудиокниги "Унылое нечто. Том первый. С комментариями автора".
Забудьте про "шансы". Первое свидание — это не собеседование, а экспресс-диагностика на адекватность. И если у вашего "собеседника" обнаружен хоть один из этих симптомов — выписывайте ему направление. В бан. Без права на апелляцию.
Сигнал №1: "Его величество и челядь"
Вы сидите в кафе. Он — само очарование, сыплет цитатами Бродского. Но вот подходит официант. И ваш "принц" мгновенно превращается в барина из позапрошлого века. Он хамит, цыкает, смотрит сквозь человека, отпускает пассивно-агрессивные шуточки про "долго несёте".
- Диагноз: латентный хам. Он вежлив только с теми, кто ему полезен. Всех остальных он считает NPC-персонажами в своей игре.
- Прогноз: пройдёт время, и в категорию "челяди" попадёте вы. Ровно в тот момент, когда он решит, что вы "завоёваны" и демо-версию джентльмена можно отключать.
- Протокол действий: допиваем кофе залпом. "Ой, мне кошка написала, что у неё утюг горит". Бежим быстрее, чем он успеет крикнуть: "Гарсон, счёт!".
Сигнал №2: "Клуб бывших жён Д'Артаньяна"
Первые 15 минут. Вы ещё не решили, латте или капучино, а он уже развернул перед вами гобелен своих трагических отношений. Она была "стервой", "динамо", "истеричкой", "меркантильной тварью". Он — "святой", "жертва", "непонятый гений в белом пальто".
- Диагноз: недоразведенец. Он пришёл не на свидание. Это кастинг новой актрисы на роль "ведьмы" (а заодно на халявный сеанс психотерапии).
- Прогноз: вы будете всю жизнь соревноваться с призраком его бывшей. А в финале гарантированно пополните его коллекцию рассказов очередной "сумасшедшей".
- Протокол действий: сочувственно киваем. Говорим: "Боже, какой ужас. Вам нужно время прийти в себя. Годика три". И уходим. Пусть лечит душу без вас.
Сигнал №3: "Третий лишний — смартфон"
Он постоянно проверяет свой светящийся прямоугольник. Листает ленту, пока вы рассказываете о себе. Улыбается экрану нежнее, чем вам.
- Диагноз: цифровой зомби. Его настоящая жизнь — там. Вы для него — просто фоновый подкаст, который проигрывает конкуренцию мему с котиками.
- Прогноз: он будет сидеть в телефоне за ужином. В кино. В постели. Вы всегда будете на втором месте после пуш-уведомлений из Телеграма.
- Протокол действий: дожидаемся, пока он уткнётся в экран. Встаём и тихо говорим: "Я вижу, у вас там совещание совета директоров. Не буду мешать". И уходим. С ледяным спокойствием королевы.
Сигнал №4: "Комплимент с запахом тухлятины"
Он говорит: "Ты на удивление умна для такой красивой девушки". Или: "Ты такая классная, не то что эти современные надутые фифы".
- Диагноз: манипулятор-обесценщик. Это не комплимент. Банальная попытка возвыситься за ваш счёт, попутно смешав с грязью всех остальных женщин (и вас, как их часть).
- Прогноз: дальше будет "для бабы ты неплохо водишь" и "это платье тебя почти не полнит".
- Протокол действий: мило улыбаемся: "Спасибо. А вы на удивление смелый для мужчины, который использует пикап-методички 2005 года". Катапультируемся.
Сигнал №5: "Скука смертная"
Самый коварный сигнал. Он — хороший, адекватный, "правильный". Мама бы одобрила. Но вам с ним так скучно, что вы начинаете пересчитывать трещины на штукатурке.
- Диагноз: несовместимость. Это не его вина. И не ваша. Вы просто из разных вселенных. Он — AC/DC, а вы — джазовая импровизация (или наоборот, тут как вам будет угодно).
- Прогноз: если дадите "шанс", подпишете себя на месяцы вежливой, унылой тоски. Это как носить красивые, но тесные туфли: вроде и нарядно, но лицо перекошено от боли.
- Протокол действий: "Иван, вы прекрасный человек. Но, кажется, нам обоим будет интереснее провести этот вечер по отдельности". Честно и безжалостно.
Сигнал №6: "Налоговый инспектор"
Вместо диалога — допрос. "А где работаешь? А сколько получаешь? А квартира своя или ипотека? А почему до сих пор не замужем? А когда у тебя был последний мужчина и в каком статусе он был?".
- Диагноз: оценщик. Он пришёл не знакомиться с личностью, а заполнить анкету и сверить ТЗ. Вы для него — набор функций и ресурсов.
- Прогноз: вы будете вечно сдавать экзамен. Как вы готовите, как выглядите, сколько приносите в бюджет. Шаг влево, шаг вправо — расстрел.
- Протокол действий: на вопрос "А почему не замужем?" отвечаем: "Проводила жесткий кастинг. И, судя по всему, сегодня он тоже не закончится". Занавес.
Сигнал №7: "Секта Свидетелей Маминого Борща"
Он постоянно цитирует маму. Ссылается на её мнение. Рассказывает, как она готовит котлетки, и как она будет рада с вами познакомиться (на первом-то свидании!).
- Диагноз: несепарированный инфантил. Главная женщина в его жизни — мама. И это место занято. Навсегда.
- Прогноз: в этих отношениях вас всегда будет трое. И право вето — у мамы. Её борщ всегда будет наваристее, а вы всегда будете "недостаточно стараться" для её сыночки.
- Протокол действий: "Передавайте привет вашей маме. Уверена, она святая женщина. И, кажется, вам пора домой, к котлеткам". И уходим искать мужчину, у которого пуповина перерезана не только физически.
Вывод:
Ваше время — это самый ценный, невосполнимый ресурс. Тратить его на токсичность, скуку или чужие комплексы — преступление против самой себя. Начните давать шанс СЕБЕ — на то, чтобы не тратить свою жизнь на всякую ерунду.
А какие "красные флаги" заставляют вас нажимать на кнопку "катапульта"? Делитесь. Укрепим нашу ПВО вместе.