1. Озвучка жизни
Сидим с подругой в кафе, болтаем. За соседним столиком девушка громко и надрывно жалуется подруге на парня, выкрикивая такие подробности, что мы невольно притихли. В самый драматичный момент моя подруга чисто автоматически, глядя в меню, говорит под нос: «Какая же жиза…». Девушка обрывается на полуслове, резко оборачивается и говорит: «Извините, вы за мной следите?» Мы с подругой в один голос: «Нет, просто озвучиваем».
2. Кармическая кассирша
Стою в очереди в супермаркете. Женщина передо мной с полной тележкой долго и скрупулезно выгружает всё на ленту. Когда кассир пробивает последний товар, женщина лезет в сумку и с ужасом на лице сообщает: «Ой, я кошелек забыла!». Все вздыхают. Кассирша, не меняясь в лице, говорит: «Ничего страшного. Вы в прошлый раз, ровно год назад, 17 марта, тоже забыли. Тогда я за вас заплатила сама — 2347 рублей. Можете вернуть сейчас, с учётом инфляции — 2500». Тишина в зале была оглушительной.
3. Бесконечное терпение
Соседка-старушка попросила моего мужа починить кран. Он копался там полтора часа, что-то менял, чинил. В итоге выходит и говорит: «Всё, Лидия Ивановна, теперь не капает». А она смотрит на него и отвечает: «Спасибо, милок. А он и не капал. Он свистел. Но ладно, главное — не капает теперь».
4. Кот-ревизор
Наш кот научился открывать холодильник. Не воровать, а именно открывать и сидеть перед ним, созерцая содержимое. Устроили слежку. Он открывает дверцу, пять минут смотрит, потом уходит. Позвали ветеринара, думали, что-то не так. Врач посмотрел, посмеялся: «У него всё в порядке. Это кошачий аналог «посмотреть в холодильник от скуки». Сейчас, наверное, пойдет на диван и будет лизать лапу».
5. Случай в аптеке
Стою в аптеке, передо мной мужик просит «что-нибудь от головы, чтобы отпустило». Фармацевт начинает стандартный опрос: «Давление в норме? Желудок здоровый?». Мужик мрачно: «Да какая разница. Голова болит от жизни». Фармацевт, не моргнув глазом, достает с нижней полки большую упаковку: «Вот. Ибупрофен. От жизни не поможет, но хотя бы голова перестанет». Мужик купил две.
6. Привет от прошлого
Убирался на антресолях, нашел старую «раскладушку» Nokia. От скуды зарядил. Она включилась, и тут же пришла СМС от оператора: «Ваш баланс: 3 рубля 14 копеек. Срок действия SIM-карты истекает через 30 дней». Всё. Никаких поздравлений с воскрешением, ничего. Просто холодный, деловой расчет с призраком из 2007 года.
7. Собачий этикет
Выгуливаю собаку. На лавочке сидит бабушка с таксой. Моя собака, проходя мимо, вежливо обнюхивает таксу с головы до хвоста. Такса позволяет. Потом такса обнюхивает мою. Бабушка строго так говорит: «Ну вот, познакомились. Теперь можно и погулять вместе». И они действительно пошли рядом, как по команде. Мы с бабушкой побрели следом, как сопровождающий персонал.
8. Глубокомысленный малыш
В лифте еду с мамой и ее сыном лет четырех. Малыш смотрит на кнопки и вдруг спрашивает: «Мама, а если я нажму все кнопки, мы попадём в будущее?». Мама устало: «Нет, сынок, мы попадём в жалобную книгу». Он подумал и сказал: «Ну, хоть куда-то».
9. Родственные узы
Позвонил дальний родственник, с которым не общались лет пять. С порога: «Привет! У меня к тебе дело. Ты же работаешь с компьютерами?». Я, уже чувствуя подвог: «Ну, в общем, да…». Он: «Отлично. У меня ноут сломался. Ты бы мог посмотреть? Я тебе как родственнику заплачу… шоколадкой. Я знаю, ты их любишь». Молчание. Он: «Ну… двумя». Я отказал. До сих пор не знаю, какой у меня был ценник в его глазах.
10. Экзамен на прочность
Дочь-подросток учится на права. Приходит после очередного занятия с инструктором, вся красная. Спрашиваю, что случилось. Она: «Представляешь, едем по городу, и он мне говорит: «Видишь вон того дядьку, который с собакой? Собаке сейчас станет плохо». Я смотрю — обычный мужик с овчаркой. Через минуту собака действительно садится и не идёт. Я в шоке. А инструктор говорит: «Не волнуйся. Это я его вчера с тем же псом учил. Пёс уже выучил, что здесь нужно садиться и отдыхать».
11. Философия в ЖЭКе
Звоню в управляющую компанию, чтобы спросить, когда уже начнут красить подъезд. Мне женщина бодрым голосом отвечает: «План на четвертый квартал!». Я: «А какой сейчас месяц?». Она, не сбавляя оптимизма: «Апрель! Но вы же не просто так звоните? Вы надеетесь! А пока есть надежда — есть и план. Всего доброго!». И положила трубку. Я минут пять просто смотрел в стену.
12. Не тот комплимент
На дне рождения коллеги все по очереди говорили тосты. Доходит очередь до нашего самого тихого программиста. Он встаёт, поднимает бокал и говорит: «Желаю тебе найти, наконец, ту самую ошибку в коде жизни, которая не даёт тебе быть счастливой. И пофиксить её». Все замерли. Именинница расплакалась и сказала, что это лучший тост в её жизни.
13. Официант-провидец
Сидим с другом в пиццерии, заказываем. Официант приносит меню и спрашивает: «Парни, вы на «Горыныче»?». Мы в недоумении: «На чём?». Он указывает пальцем на парковку за окном: «Ну, на той чёрной «Ниве», которая на три машины помешала». Это была наша машина. Мы ели пиццу в гордом одиночестве, все остальные столики вокруг были пусты.
14. Вещий сон тёти Люды
Моя тётя Люда (пенсионерка, живёт в деревне) позвонила и сказала мрачным голосом: «У меня кот второй день спит, свернувшись бубликом. Это к похолоданию». Посмотрел прогноз — через три дня обещали +25 и солнце. Так и сказал. Она вздохнула: «Ну, синоптикам виднее. Но коту-то от этого не легче. У него в печёнках холодает». Через два дня у неё сломался котёл отопления. В доме было +12. Кот так и спал бубликом. Тётя Люда до сих пор этим козыряет.