Общественное порицание
Итак, после инцидента на день учителя, как довольно адекватный родитель, которому не приятно, что его ребенок оказался в центре «авторитетного» осуждения и порицания, я решила обратить еще более пристальное внимание на поведение своего чада, на его взаимоотношения в классе и в театральной группе.
Я не буду нарочито прикладывать руки к сердцу или возводить их к небесам и убеждать своего читателя, да и саму себя, что у меня ангельский дитятя, во всем послушный ( боже какая была бы скука, если не трагедия... дети-роботы, как удобно для родителей, а еще больше для учителей, и как фатально для самого маленького человека – быть марионеткой с пеленок). Вовсе нет. Хоть мы и играем на фортепиано, нет-нет да и проводим литературные и музыкальные семейные вечера, систематически всем домашним коллективом обогащаем свой кругозор и навыки огромным спектром культурных и спортивных мероприятий, но у меня, тем не менее, очень характерный (есть в кого), упрямый, прежде всего, МАЛЬЧИШКА, сорванец, крикун, кривляка, обижака и обзывака, и мне самой довольно непросто справляться с ним, если уж находит коса на камень.
Многие «педагоги» почему то всегда диагностируют нам домашнюю разбалованность и вседозволенность, да и еще много чего, таким образом, мастерски отправляя подачу футбольного мяча в огород дилетантского родительского воспитания. Чтож... Как водится... Но если бы все было так просто, то и не были бы нужны тогда такие пресловутые «педагоги», обходились бы мы без их критиканства, экспертного осуждения, больше похожего на самоутверждение, ну и не было бы моих таких статей.
Я не буду начинать зачем то себя оправдывать и приводить к тому аргументы в собственную защиту. Мне это совсем не нужно: всех нас видно со стороны...
Но «оправдание»- это, очевидно то, что просто необходимо некоторым «уважаемым педагогам», не умеющим признавать собственное бессилие, и уж позвольте, собственное человеческое малодушие. А как иначе рассматривать нападки великовозрастной дамы или мужа на семилетку, который и юридических то прав еще не имеет и заведомо находится в безвыигрышной и зависимой позиции и от родителей ( не всегда бог весть каких), и от «педагогов», кричащих о своем «профессионализме», но брезгливо отталкивающих любого чуть более живого, чем остальные, ребенка, на которого совсем не хочется тратить ни силы, ни время, к которому не хочется искать подход, да и зачем?! Ведь есть прекрасный аргумент: « у меня в классе 40 детей, я не могу заниматься ни с кем индивидуально!»....Хм, а вас, как родителей, эта отговорка «мастера» бы убедила? Уверенна, нет! И любой родитель будет прав, защищая индивидуальные интересы своего ребенка в системе, где нет ни родительской, ни чисто человеческой солидарности....
Но что-то я чересчур разошлась уже с самого начала. Давайте я все же вернусь к упорядоченному повествованию.
И основилась я на том, что все-таки как матери, мне не было приятно, что мое чадо потеряло самообладание и вышло из эмоциональных берегов, а главное повело себя ну прям совсем не комильфо.
Ну и с чего тут начать? Я решила мыслить логически: раз есть следствие, вероятно была и причина. Если есть причина, то будем ее анализировать и в домашних условиях корректировать следствие. Ну а вот если причин не было, значит нам, как родителям, стоит озадачиться и обратиться в том числе и к медицинским специалистам. Да-да... А что делать? Ребенку нужно помогать!
Сбитаяя с толку, уже сомневающаяся в самой себе и своем дитятке, готовая, на всякий случай, ко всему, я стала наблюдать и про между прочим спрашивать еще более детально Назара обо всем происходящем, его классного руководителя в том числе ( последняя, к слову, не без причин у меня, а еще больше у моей мамы, также вызывала определенные вопросы). Так я наблюдала около недели тщательно фильтруя детские фантазию, «украшательство», методично добираясь до правды: мой ребенок егоза, и он не одинок, но безнадежно прост и прям, как палка, и елки -палки, даже не в состоянии, как это делают другие, быть хитрым и перевести стрелки, не попасться, а главное не умеет вовремя закрыть рот и, уж если попало, держать удар... Беда...Которая отягчается прозорливостью других, часто более старших, деток, и коллективной солидарностью внушительного поголовья априори более развитых девочек на кружке и в классе.
Что тут делать? С одной стороны вопросы дисциплины на уроке – это, все же, обязанность педагога. Дома, как-никак, у нас особо с дисциплиной проблем нет. Да и для констатации важной информации: ребенок у меня не буйный, не бешенный, глаза никому не выкалывает, вещи не ворует, с лестницы детей не толкает, косички ножницами не режет.
Но а с другой стороны, я в какой то момент стала испытывать родительское честолюбие и ярое желание своего ребенка вразумить, как то воспитать в нем понимание авторитета педагога (о боги и это приходится делать мне, а не самому учителю), как то научить его выходить из конфликтов со светстниками безапелляционным победителем, а как иначе!
Некоторые его обиды мне понятны, и Назар довольно болезненно воспринимает несправедливость по отношению к его особе ( но абсолютно равнодушен, если сам не справедлив... хм... а мы- взрослые, можно подумать, в большинстве своем чем-то отличны) в особенности, когда дело стоит за взаимоотношениями сына именно с девочками, которых он очень любит, но которые уже научились использовать некоторые женские преференции, аля «женский пол не бьют, не обзывают, а только защищают», а посему умеют использовать таковые театрально-мастерски и в свою исключительную пользу, приправляя коллективной взаимопомощью, слезами – знаю о чем говорю: сама практиковала сие в свое время и не раз!
Таким образом, не желая пускать на самотек сынулю, я добровольно и активно включилась в оперативную работу, состоявшую из разведки, опросов, анализа положения вещей на образовательном фронте, а также стала проводить дополнительные домашние коррекционные мероприятия по проверке владения теоритическими знаниями о правилах поведения на уроках, решила добавить ролевые игры с целью симуляции и оптимизации исходов различных конфликтных ситуаций, ну и на всякий случай показала ребенка психологам в ГППЦ, чтобы ответственно исключить те или иные возможные проблемы с ментальным здоровьем моего ребенка. Получив от последних утешительный фидбек, я успокоилась, но все равно для развития здоровых навыков социализации записала Назара на групповые нейропсихологические занятия. Вот так!
Заморочилась ли я? Может быть... А вы, как родитель, поступили бы иначе? Не уверенна... Все и любые трудности, критика и обиды ребенка воспринимаются родителями очень болезненно. И даже если ребенок сам уже в силу возраста и забыл, что у него произошло и даже вновь подружился со всеми своими заклятыми врагами, родитель все-равно и абсолютно все помнит, и каждую такую стрелу негатива принимает на себя, становясь щитом для своего ребенка. А учитывая талант моего ребенка обращать на себя внимание, таких ударов на себя я принимаю множество и, как правило, в большинстве своем от тех, кому своего же сына вверяю с целью обучения... Тадааааам!!! Парадокс....
Как я уже сказала, в течение недели я активно была вовлечена в жизнь сына и мне даже стало казаться, что все налаживается и проблем никаких нет, но вот, в один из дней мой ребенок возвращается с теарального кружка веселый, но с огромной царапиной на носу. Видя довольно внушительную отметину, пересекающую наш турецкий пока еще носик, я поинтересовалась у дитятки, откуда и чем был заслужен такой знак отличия. Назар очевидно особо не страдая от дискомфорта, безмятежно отмахнулся и что-то буркнул про девочку.
Но я интуитивно почувствовала, что этим все дело не закончится. И правда, буквально сразу же, не оставляя мне времени на домыслы и фантазии, в общий чат группы нашего культурного кружка прилетело сообщение от театральной мадам, которое я цитирую:
"У нас групповые занятия! Уважаемые родители поговорите с детьми о правилах поведения на занятия – один балуется страдают все! А балуются у нас систематически двое"!!!.
«Хм...», - подумала я, - «кажется разгадка происхождения царапины не за горами».
«Срывают урок Назар и Анастасия! Мы закончили все умнички!»
«Так, так, так», - подумала я и, естественно, позвала ребенка на ковер. Переминаясь с ноги на ногу, Назар сбивчиво стал признаваться, что у него был конфликт с девочкой из его класса, о которой он мне уже раньше рассказывал и которая всякий раз приходя на театральный кружок не находит никакого другого занятия, как рассказывать всем, получил ли Назар двойку или что еще на школьных уроках, как себя вел, как и в чем не успел, ну и, как водится, поднимает его насмех. Гаденькая девочка, что тут скажешь, но и мой, однако, не утонченная натура: то покажет ей кулак, то толкнет, то брякнет ей не самый лицеприятный «комплимент». Вот так задачка....
Как с этой девочкой поступить я и учила сына в наших с ним ролевых играх. Чему же я учила, спросите вы? «Назар, вот ты Насте в следующий раз просто скажи: какая же ты сплетница... фу..., и чтобы она дальше ни говорила, просто повтори «фу» и более не обращай внимания на любые дальнейшие ее действия!». Мудро это или нет, знаете ли, решите для самх себя молча: многие из вас открыто учат давать сдачи и пичкают детей матерными формулировками, а позволять своему ребенку опускать до такого, как и до уровня смиренного самаритянина, я не намеренна!
Как выяснилось, именно так, как я учила, Назар и поступил. Девченка от нашего многозначительного «фу» пришла в ярость, видимо мы задели ее за живое, и вцепилась когтями в лицо Назару. А он... А он ее за руку попытался укусить, но, как утрверждает сам Назар, не преуспел.... На этом моменте повествования моего ребенка я конечно же ударила себя ладонью по лбу... «Дурында ты, Назарка....» Но что поделать.... Моему ребенку 7 лет, он сталкивается с первым своим унижением, обидой и решает проблемы как может , то есть примитивно, как зверята в животном мире: кусается, толкается, огрызается... Но делает он это далеко не примитивнее других- тут-то мне все понятно.
Но вот что мне не понятно, а как случившуюся проблему, если эту детскую возню можно и проблемой-то назвать, решает учитель? В общем чатике?
Вот если откровенно, с высоты своих не очень-то и многих лет, я особо и проблемы не вижу: каждый из детей получил друг от дружки то, что провоцировал так или иначе. Но ты-то, как учитель со своей стороны, что то должен бы сделать. По логике вещей, как мне кажется, есть беспроигрышный алкгоритм: разберись в конфликте, сделай коррекционное внушение, заставь друг перед другом извиниться и все.Ну на крайний случай проигнорируй! Разве нет?
Ну допустим, нет.... А в чем тогда смысл выносить рядовые десткие терки в публичное пространство. Зачем? Чтобы что? Привлечь общественность? Показать свое профессиональное бессилие? Раздуть детские конфликты до разбирательств между родителями? То есть мадам не просто не в состоянии угомонить детей, и научить хотя бы своим песням, так она еще жаждет кровопускания у родителей родителями, и подмечу московскими родителями! Ибо в Москве вопросы родительства, как и вопросы прописки и регистрации, отчего то крайне гротескного характера, с угрозами, заявлениями в полицию, и жалобами в министерство образования, и на что: рядовые раногласия между детей.
Но так как я дама просвященная, юридически и не только подкованная, я решила, что вопрос подготовки Назара к решению конфликтов оставлять без присмотра просто нельзя, иначе нам будут вменять не просто хабальство, но и хулиганство и даже убийство Кеннеди! Но для начала необходимо все-же поговорить с учителем.
Поэтому не медля ни секунды, я написала театральной мадам следующее ( привожу слово в слово):
« Татьяна Сергеевна, ещё раз здравствуйте. Читаю чат. Считаю правильным обратиться к Вам лично, что в принципе, как мне видится, и есть правильный способ решения проблем каждого ребенка, но никак не публичное порицание, которое я уже и опыту могу сказать легко может довести до буллинга, который мы прошли, с которым столкнулись, и который не прошел для нас незаметно.
Я понимаю, что Назар на день учителя испортил Вам настроение, и мы с ним провели беседу, и он действительно сожалеет о том, что сказал. И несмотря на то, что сказанное обидно, это и есть показатель того, что Назар безумно за мотивирован именно в отношении вашего предмета, и музыка и театр для него важны, он старается вернуться к игре на инструменте, хотя ему до сих пор больно, более того, это то что в нашей семье всегда находит поддержку, и помимо нашей поддержки, Назару необходима поддержка и ваша и именно педагогическая.
Я в курсе, что Назар часто не ладит с Анастасией, и девочка эта из нашего класса, и правда часто задирает (по-детски) Назара, обязывается, и не только в школе, но и на детской площадке, а мой ребенок и в силу возраста и в силу бесхитростности реагирует бурно, но в силу возраста вполне ожидаемо. И да Назар учится себя вести, ровно как и себя контроллировать, в особенности в моменты обиды, которые в первом классе у нас отпечатались особо остро и несправедливо, в первую очередь со стороны нашего первого педагога, и это считаю не только я, но и наш адвокат и прокурор.( П.С.: об этой истории я, может быть, еще расскажу) Поэтому, прошу примите во внимание то, что у мальчика есть причины бурно реагировать, но он старается, и дома очень плакал, когда понял, насколько Вас обидел.
И если есть что то такое, что вы бы ещё хотели обсудить о моем ребенке, я всегда открыта к диалогу, я всегда на связи, но я не уверенна, что публичная постановка на всеобщее обозрение как Назара, так Насти - это правильно, и что после обсуждения детьми и родителями этих детей будет позитивный эффект, прежде всего в социализации ребят, на которых все будут показывать пальцем, обзывать. Назар далеко не худший ученик в классе, но любое потрясение находит отражение на его самооценке, которую мне и специалистам стоит огромных усилий укреплять и поднимать всякий раз.
Назар уже и так в прошлом году расстроился , что не попал в хор именно к вам....
И как человек из педагогической среды и семьи я могу понять объем вашей работы. И с моей стороны вы никогда не встретите обесценивание таковой, но что касается Назара, да и Насти, не для того ли нужна школа, чтобы поддержать в том, в чем действительно хороши ребята, талантливы, и развить это? С критикой дети сталкиваются и так повсеместно, с гонкой по программе и состязанием между родителями в том числе, а ребенком на самом деле быть намного сложнее, чем взрослым, т к ожиданий у всех от маленькой личности слишком много, а понимания, увы...
Я надеюсь, что вы поймёте меня правильно, и я смогла объяснить быть может вам то, что вас особенно интересовало в поведении моего ребенка.»
Вот именно это, слово в слово, написала я.
Ответ был крайне невразумительным:
«Прочту позже».
Но в общем чате на уже начавшие появляться вопросы от каких-то лично для меня левых родителей, театральная мадам внезапно и неожиданно дала ответ:
«Таланты активны!»
Я абсолютно все реверансы в чате заскринила, как и то, что ровно через сутки именно этот свой комментарий мадам почему-то удалила.
Далее следовал мне ответ:
«Много написали
Назар мне нравится, с него будет толк. Но дисцеплина прежде всего.» (опять это «дисцеплина», елки-палки!)
«Бил девочек, по лицу, рукам девочки плакали. Пришлось уговаривать успокаивать. Да он активен, но так нельзя. Дисцеплина! Это важно
Мне он настроение не испортил.» («дисцеплина» Эта орфография точно не случайность..)
Получив такой ответ, я , уже и сама вышедшая на эмоции и из-за обиды за своего ребенка, его простоте, и еще пущей неозадаченности мадам с ее бесячей манерой писать слово «дисцеплина», несколько морально «прессанула» Назара, чтобы понимать точную последовательность событий. Наученный опытом ребенок, оперативно считал мамин гнев и быстро сдал всех: и себя, и девочку, и на всякий случай еще нескольких ребят. Не имея новых вводных, компрометирующих, в первую очередь, моего ребенка, я написала ответ:
«Татьяна Сергеевна, ... Давайте будем честными, да понятие драться плохо, " не бить девочек" это та мантра, которую, пожалуй, каждая мама мальчика произносит не то чтобы ежедневно, а ежечасно. Но и девочки часто провоцируют.... Например Назар сейчас с царапиной на лице...и я понимаю, что основная проблема это то, что все это происходит на уроке....
Я с Назаром конечно же поговорю, я это делаю регулярно, но ему нет и восьми лет, и именно поэтому в таких вопросах важно быть объективным , а со слов Назара: девочка издавала звуки, что то ещё сказала ему, на что он ей ответил: ну и Фуу ( именно я научила его этой фразе, чтобы слиться в игнорирование, и не продолжать конфликт, перебранку) , ... Нормальная реакция девочки от бессилия: она замахнулась, поцарапала Назара, он ответил, хотя утверждает, что не попал, хоть это и не важно.
Или с другой девочкой , которая в лицо ему говорит, а я тебя унизила( она рассказала всем про его двойку и все смеялись) , и Назар ее не бил, да замахнулся (что дурная привычка несомненно), но не ударил.
Я понимаю, что в общем во всем этом гордиться нечем ни нам, ни другим детям.....
Мне даже как то неловко копаться в делах восьмилеток, которые и симпатию то выражают в "потянуть за косичку", да и винить их не в чем, дети - наше отражение.
Но я уверенна, что вы, как педагог, который не просто знает предмет, но и психологию именно коллективную , сможете детям все же привить не только тягу к прекрасному, но и просто стать хорошими людьми.
Со своей стороны: я вас слышу, Назара попрошу в случае следующего инцидента, где он чувствует себя беспомощным и не в состоянии игнорировать, обращаться к Вам за помощью, а не самоуправствовать. В эти моменты, прошу, выслушайте его, т к он далеко не ябеда. А если вы считаете, что ему нужно что то доучивать дома, то я всегда участвую в жизни сына, и буду рада в игровой форме дополнительно репетировать с ним.»
Как мне кажется, и если я ошибаюсь, смело скажите мне об этом, я максимально пошла на встречу мадам. Я искренне пошла на встречу! Я это искренне сделала только ради своего ребенка! И видимо ей многое из написанного польстило, так как мне пришел следующий ответ:
«Анастасия Ивановна! Все будет хорошо) Проработаем! Познакомимся, поговорим, все обсудим) Назар талантливый! В моей специализации.»
«Спасибо!» - ответила я, все больше сомневаясь то ли в специализации, то ли в человечности с педагогичностью вместе взятыми ....
И только мне все равно до сих пор не понятно, а отчего же из общего чата сутки спустя мадам все же удалила свой публичный ответ, про таланты?