Сходили с мужем в автосервис — до сих пор не могу отойти!
Работник подходит молча, лишь головой вопросительно кивая: «Что случилось?». Муж, ни капли не смущаясь, отвечает: «Полная жесть вообще...» и тычет пальцем куда-то под капот. Сотрудник наклоняется посмотреть. Тут вдруг голос из другого угла зала — второй мастер тоже подключается к обсуждению: «Там чё такое?» Первый, повернувшись к нему, невозмутимо объясняет: «Та же самая фигня, как и на той машине, только здесь полный трешак!» Второй, не задумываясь, выдает вердикт: «Тогда надо всю эту ерунду поменять к чертям собачьим».
И самое удивительное — муж прекрасно всё понял, был абсолютно в курсе дела, а вот меня эта языковая магия привела в настоящий ступор. Как они умудряются понимать друг друга таким образом? Непостижимо!
Офис. Полдень, разгар рабочей суеты. Заходит мужчина… точнее, совсем еще юнец. Уселся в кресло и около десяти минут оживленно беседовал по мобильному. Затем закончил разговор, демонстративно взглянул на меня. Я поинтересовалась, нужна ли помощь, а он резко ответил, мол, здесь все какие-то заторможенные, вскочил и удалился.
Может, действительно отдохнуть уже пора?..
Однажды отправились мы на рыбалку. Набрали полную корзину рыбы, захотели ухи сварить, набрали хвороста, сложили шалашиком да ещё бензина плеснули сверху...
Только беда вышла — спичек никто не захватил, зажигалки тоже нигде не нашлось. Даже в машинах прикуриватели пустые оказались.
Пришлось думать, как огонь добыть. Решили попробовать искру поймать. Отсоединили контакты аккумулятора, проволоку к ним примотали, опустили её в консервную банку с бензином и стали замыкающими движениями высекать искру. Потратили много сил и нервов, пока наконец догадались осторожно расколоть двенадцативольтовую лампочку габаритов так, чтоб нить накала сохранилась целой. И этой самодельной «взрывчаткой» удалось-таки поджечь бензин в банке. Уже от этого пламени развели полноценный костёр, который охраняли бережно сутки напролёт, словно самое ценное сокровище.
Вот как-то сидели мы после занятий в университетской столовой, объевшись до отвала. Мой приятель, уплетавший за обе щеки сразу три порции еды, блаженно слизывал остатки пищи с пальцев. А тут вдруг неожиданно вспомнил я, что прямо перед этим мы занимались препарированием лабораторных мышек и даже забыли помыть руки.
— Ты понимаешь, дружище, мы ведь только что грызунов потрошили… — осторожно заметил я.
Приятель невозмутимо продолжал облизываться:
— И шо?
— Да как-то некрасиво получилось, честно говоря…
Тут мой друг замер, пристально посмотрел мне в глаза примерно секунд пять-десять и философски ответил:
— Не парься зря, браток. Эти твои слёзки оставь экологам из Гринписа. Мы же медики, значит практика нужна!
И снова погрузился в своё любимое занятие с видом полного довольства жизнью.
Парень вспоминал, как ещё школьником влюбился в застенчивую девушку из соседнего класса. Сам будучи робким, он долго стеснялся подойти к ней, однако на выпускном после пары бокалов храбрости всё-таки рискнул.
Девушка сидела тихо-мирно, он приблизился, посмотрел на её длинные волнистые, но нечёсаные волосы, простое, приятное, но невнимательно ухоженное личико, беленькие худенькие ручки с грязью под ногтями, изящную шейку, испорченную кривым воротничком рубашки. Короче говоря, выглядела девушка неопрятно. И вот он стоит перед ней, мягко называет её имя, замолкает ненадолго и вдруг выдаёт громогласно: «ДАРОМ ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА».
Ирония судьбы заключается в том, что теперь у них уже двое общих детей, а жена регулярно пилит мужа за оставленную невымытой чашку.
Достали соседи сверху своим вечным грохотом и падением мебели. Не стерпела, позвонила им: «Ребята, вы уже достали мебелью ночью греметь, будьте потише!»
А сосед спокойно так отвечает: «Это вообще-то не мебель падает, это наш ребёнок из кроватки регулярно вылетает.»
Трудился я как-то в компании мобильной связи. Всем известно, что номера телефонов, которыми долгое время никто не пользуется, переходят другим людям. Однажды приходит ко мне пожилая женщина и возмущается, что номер телефона её супруга теперь принадлежит кому-то чужому. Выяснилось следующее: супруг бабушки скончался, и эта добрая душа решила положить мобильник покойному прямо в гроб. Мало того, бабушка продолжала регулярно звонить на этот номер. Естественно, трубка была постоянно отключена. Однако через какое-то время после очередного звонка ей ответил ЖИВОЙ мужчина! Удивительно, как бабушка сама там не оказалась вслед за мужем… Откуда вообще взялась мысль дозвониться до мира иного? Чего она желала выяснить у усопшего супруга — прогноз погоды на завтра?
Был на плановом осмотре в больнице. Всё как обычно: бумажка с перечнем специалистов, каждый ставит подпись и печать.
Итог осмотра вышел таким:
— Невролог был настолько нервным, что накричал на меня лишь потому, что я спокойно ждал своей очереди, а не пробился вперёд всех.
— У окулиста проблемы со зрением оказались похуже моих, ведь он подписал бланк напротив строки врача-отоларинголога.
— А отоларинголог вообще плохо слышал и дважды уточнил моё имя-фамилию.
У меня есть два друга, брата-близнеца — Саша и Рома. У Ромы растёт прелестный сынишка Славик трёх с половиной лет. Однажды братья задумались, сможет ли малыш отличить своего отца от дяди. Чтобы проверить это, решили провести небольшой эксперимент. Они оделись абсолютно одинаково и условились ничем не помогать мальчику. Славик выбежал погулять, пробегал мимо стоящих рядом братьев, посмотрел на первого: «Привет, дядя Саша!» Затем взглянул на второго: «Привет, дядя Саша!» — и побежал дальше. Отец-Рома едва успел порадоваться своей победе хотя бы долю секунды.
Супруг поведал историю от своего брата, работавшего раньше в виноградарческом хозяйстве Краснодарского края. Самых занудных работников, которых направляли туда из лечебно-трудовых профилакториев (учреждения советских времен, предназначенные для исправления алкоголиков), заставляли заниматься утомительной процедурой обрезания виноградных лоз. Им ставили конкретную задачу: на концевых ветвях оставить четыре глазка, а на промежуточных всего два. Однако такая инструкция была чересчур запутанной для этой категории трудящихся, поэтому долгое время ничего путного не получалось. Пока одному умному начальнику смены не пришла идея упростить процесс: теперь работникам предлагали укоротить побеги до размера бутылки или стакана соответственно. После этого дело пошло быстрее и веселее.
Только что увидел тесты аварий отечественного автопрома. Выяснилось, что Газель самая защищённая машина среди наших авто.
При столкновении у водителя ломается пол под ногами, отчего тот падает вниз, избежав гибели от удара пассажиров, летящих навстречу ветровому стеклу со скоростью около пятнадцати метров в секунду.
И говорят ещё, мол, автомобили строить не можем. Такая креативность ни одному европейскому производителю даже не приснится.
Стоял поздно вечером в очереди в отдел готовой рыбы. Продавщица была уже совершенно вымотана, впереди меня мужчина долго рассматривал разложенные продукты: готовые блюда из рыбы, филе, целые неразделанные рыбины и разные закусочные украшения. Наконец, нахмурившись и сосредоточенно подумав, он указал пальцем на одну из рыб и спросил:
— А как называется вот эта?
Продавщица устало ответила:
— Это, молодой человек, папье-маше!
Мужчина скептически поднял глаза вверх, прошептал красивое слово себе под нос и уточнил:
— Сложно её готовить? И вообще, она съедобная?
В магазинчике неподалёку идёт приём товаров. Над дверью висит огромная табличка с надписью «УЧЁТ». Прямо напротив входа стоит грузовик, рабочие вносят внутрь многочисленные коробки, заполонившие собой почти всё пространство пола. Продавцы мечутся среди этой суеты, проверяя каждую коробку по документам. И вот, совершенно не обращая внимания на предупреждение, невзирая на трудящихся грузчиков, появляется женщина средних лет и с грубостью экскаватора пробирается сквозь горы товаров прямо к кассе, раздражённо выкрикивая:
— Вы там совсем охренели? Коробки убрать не судьба?!
Вечером предыдущего дня я случайно отвлечённо вышла из-за компьютера в гостиную. Муж был погружён в экран телефона. Неожиданно мой взгляд упал на тёмный угол коридора рядом с дверью, где неподвижно сидело нечто маленькое и свернувшееся клубочком...
Меня охватил внезапный страх. Я нервно сглотнула и позвала: «Манюся!» Но кошка никак не отреагировала, хотя раньше всегда поворачивалась и мурлыкала в ответ на своё имя.
— Лёша, — закричала я испуганно, — мне кажется, наша кошка больна! Посмотри, как странно она выглядит!
— Нет, — ответил супруг, не отрываясь от экрана, — это всего лишь мусорный пакет с отходами.
— Ты совсем уже?! — возмутилась я. Обычно он души не чает в своей питомице, поэтому равнодушие мужа показалось ещё тревожнее. — Похоже, ей действительно нездоровится, немедленно отправимся в ветеринарную клинику, найди ближайший круглосуточный пункт!
— Всё верно, — невозмутимо отозвался Алексей, даже не взглянув на нас. — Просто пакет с мусором стоит там.
— Хватит издеваться, бессердечный человек… — подойдя ближе к непонятному предмету у входа, я наконец заметила свою спящую кошку на диване…
Оказалось, что возле двери стоял обычный пакет с грязным наполнителем, оставленный мужем накануне вечером, чтобы утром выкинуть.
Девяностые годы прошлого века стали золотым временем для экстрасенсов, чья популярность затмила даже славу рок-звезд. Среди этой суматохи приятель моего дядюшки, некий Остап Бендер местного разлива, недавно вышедший из тюрьмы за очередное мошенничество, быстро смекнул тенденцию и решил стать обладателем магических способностей. Взяв в аренду помещение, взяв на работу секретаря и разместив объявление, он запустил свое дело. Однако творческая душа жаждала разнообразия, новаторства и ярких впечатлений, поэтому вскоре мистификатор начал испытывать скуку. Тем не менее прибыльное предприятие, позволяющее зарабатывать значительно больше, чем раньше, продавать фальшивые колхозы, было трудно оставить. Чтобы решить эту проблему, наш герой попросил художника нарисовать его портрет в натуральную величину, которого установил в своем кабинете вместо себя. Представляете себе абсурд ситуации? К нему продолжали идти доверчивые клиенты, платили деньги, оставляли баночки и кастрюли с водой, чтобы она зарядилась энергией волшебника прямо от картины.
Набралась решимости и наконец добралась до зубного врача. В медицинском центре случайно затерялся мой старый амбулаторный журнал, поэтому пришлось оформлять свежий. Заполняя анкету, в пункте о причине визита написала коротко: «отчаяние и панический страх».
По завершении приёма весь персонал отделения проводил меня доброжелательными улыбками. Возможно, причиной такого внимания стал плюшевый мишка, которого я захватила собой для моральной поддержки.
Рассматриваю снимки с выпускного вечера сына в школе и замечаю одну интересную деталь: два преподавателя постоянно появляются вместе на фотографиях, кажется, между ними какая-то связь.
Заходю в комнату к сыну и интересуюсь: «А правда ли, что у вас там роман между учителем истории и преподавательницей французского?»
Сын, отвлечённый от подготовки к экзаменам, поднимает взгляд от книг и удивлённо смотрит на свою мать, которой уже исполнилось сорок один год. «С чего бы вдруг такая мысль пришла тебе в голову?» — качает он головой. «Всё, мама, думаешь лишь о любви».
После такого комментария он вновь погружается в изучение материалов перед ЕГЭ.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde