Рассказал мне приятель студенческую историю. Второй курс. Парень завтра должен сдавать экзамен по какому-то невероятно сложному предмету, к которому совершенно не готовился. Не зная, что делать, обращается за помощью к старшему брату. Брат даёт совет приобрести хорошую бутылку коньяка. Студент так и поступил. Пришёл на экзамен и пошёл отвечать последним. Итог такой: вместе они распили одну бутылку, сбегали ещё за одной, потом снова побежали... Короче говоря, еле доползают домой вдвоём вечером. Дверь открывает отец и, увидев сына в таком состоянии да ещё с кем-то посторонним, естественно разгневанный, спускает того другого с лестницы. Конец истории печален (для молодого человека): утром парень вспоминает вчерашний вечер с ужасом, но облегчённо вздыхает, обнаружив оценку в зачётке. Однако открыв её, замечает там отметку «6». Видимо, преподу вчера было настолько хорошо.
Сидеть на диете оказалось настоящим испытанием: постоянно мучает зверский голод, особенно утром и вечером. Каждый день в эти часы, стоя под струёй воды в душе, я проклинаю неизвестного доброжелателя, который вручил мне гель для душа с шоколадным ароматом и ароматное мылко ручной работы с соблазнительным запахом карамели.
Примерно двадцать лет назад жил я в Ирландии и чувствовал себя вполне комфортно до тех пор, пока однажды не столкнулся с их строгими правилами относительно штрафов. Один из таких законов гласил, что отходы можно утилизировать исключительно в специальных мусорных пакетах, сохранивших свою целостность. Для человека родом из Советского Союза подобная норма была совершенно непривычной, ведь раньше я спокойно использовал обычные бесплатные пакеты из магазинов. Однажды мне пришёл весьма ощутимый штраф за нарушение данного правила. Оказалось, что мой пакет был повреждён, и сотрудники соответствующих служб вскрыли его содержимое, обнаружив там конверт с моим именем (это были квитанции об оплате коммунальных услуг). После такого случая я решил перестраховаться и приобрёл шредер, чтобы впредь избежать неприятностей подобного рода.
На моей работе действует пропускная система с электронными замками на всех дверях, включая проходы между этажами. Доступ сотрудников ограничен конкретными помещениями согласно их подразделению. Рядовые сотрудники свободно перемещаются лишь внутри своего отдела и этажа, специалисты ИТ-службы также посещают серверную комнату, однако не допускаются в офисы топ-менеджмента. Полностью свободны в передвижениях владельцы компании и... уборщики помещений, поскольку у них имеются универсальные пропуска ко всем помещениям здания.
Интервью с водителем-экспедитором.
— Какие обстоятельства способны вас расстроить?
— Касательно работы — практически никаких. Конфликты не возникают, поскольку я уравновешен, выдержан и спокойно отношусь даже к неприятностям.
— А вне рабочих обязанностей?
— Бывают всякие случаи… Например, недавно дома попросил жену выгладить рубашку. Три дня лежала неглаженой, постоянно просил, потом надоело уже. На четвёртый день взял и выкинул утюг прямо из окна. Какой смысл хранить вещь, которой никто не пользуется? с недоумением
— Вы говорили, что обладаете терпением.
— Так ведь сколько же можно терпеть?!
Недавно друг поделился забавной историей, как нелепо застрял посреди леса:
— Эта лужа была мне вполне по силам, но вдруг увидел надпись на дереве и остановился прямо посередине. Знаешь, что там значилось? Просто слово «трактор» и чей-то телефонный номер. К счастью, пришлось ждать недолго — буквально через десять минут уже был спасён.
Готовлюсь к лекции, которая состоится в ближайшую пятницу. Знаете ли вы, что попадание внутрь организма плутония вызывает меньший ущерб здоровью, нежели потребление привычного нам кофеина? Однако стоит помнить, что вдох плутония крайне нежелателен ввиду его сильнейших канцерогенных свойств и повышенной токсичности относительно сигаретного дыма. Тем не менее, плутоний менее опасен, чем этанол. Что касается урана, то тут совсем другая история — этот элемент является универсальным клеточным ядом и совершенно непригоден для употребления даже в малых дозах. Так что, если представится выбор, выбирайте плутоний — пока еще ни одно смертельное отравление зафиксировано не было, кроме двадцати шести зарегистрированных случаев, когда количество вещества оказалось чрезмерным (видимо, вкус показался заманчивым). Хотя понятно, что любые излишние дозы ничего хорошего организму не принесут. Выходит довольно странно звучащая фраза: «отравился плутонием».
Рядом с нашим выставочным залом на работе находится уборная комната. Сегодня утром я проводил блестящую презентацию перед партнерами, а прямо за стенкой хозяйственный отдел принялся активно чистить туалет с характерным звуком "чавк-чавк". Этот шум идеально дополнял мои паузы в выступлении.
Смысл моего рассказа простой: держать каменное лицо и произносить серьезные вещи вроде "огромный приток инвестиций" оказалось невероятно сложно.
Всю субботу и воскресенье провозился с автомобилем в гараже, затем загнал его в автосервис и прилично потратился. Жена начала ворчать, дескать, автомобиль для тебя важнее всего, я уже на втором плане, постоянно с машиной копаешься, мной совсем не интересуешься. Тогда я её немного успокоил, сказав, что вообще-то она ошибается насчёт второго места — там давно уже стоит мой компьютер.
Только что стал свидетелем комичной ситуации с котом. Мы поменяли старую дверь в туалет на новую, а на прежней были прорезаны специальные отверстия внизу, через которые кот спокойно попадал внутрь. Теперь отверстие отсутствует, новая дверь плотно закрыта. Коту захотелось воспользоваться своим обычным маршрутом, но неожиданно натолкнулся лбом прямо на преграду там, где раньше было удобное окошко. Видимо, решил, что ошибся в расчетах, набрал скорость и снова бодро бросился вперед... Получив второй ощутимый удар, помотал головой, жалобно мяукнул и удалился прочь. Наверняка планирует вернуться утром и попробовать ещё разок.
Действие происходит в преддверии Рождества в Бостоне. Жители вовсю готовятся к празднику: улицы и дома празднично украшены, малыши ждут подарков от Санты и оставляют чулочки у камина, под ёлочку детвора складывает письма Деду Морозу. Одна моя коллега недавно переехала вместе с семьёй из отдельного дома в квартиру-кондо и пригласила всех отметить новоселье.
Осматриваю новую квартиру и вдруг вижу — висит пара красных детских чулков прямо возле туалета. Спрашиваю хозяйку, мол, зачем тут такое украшение? Оказывается, переехали совсем недавно, дочка с сыном обследовали территорию, поняли, что теперь у них нет камина, куда традиционно принято вывешивать праздничные носки. Дети расстроились, ведь Санта-Клаус не сможет спуститься по трубе и положить подарки. Мама была занята распаковкой вещей и отправила ребят к отцу выяснять детали.
Отец детей решил проблему легко и непринуждённо: объяснил малышам, что Дед Мороз вовсе не горд и вполне способен попасть в дом через систему вентиляции либо даже через туалетную трубу, если уж иначе никак нельзя. Только вот забыл упомянуть вариант проникновения через окно или дверь. После такого объяснения несчастные ребята отправились прямиком в уборную и аккуратно разместили новогодние чулки рядом с унитазом.
Затем семья нарядила новогоднюю ёлку, и дети оставили под ней послание Деда Мороза. Текст был трогательным и весьма необычным: «Санта Клаус дорогой, извини нас сильно-сильно, но на нашей вентиляции стоит решётка, мы понимаем, тебе будет неудобно туда пробраться. Так что, если ты всё-таки выберешь путь через унитаз, положи наши подарки, пожалуйста, в пакет!»
На службе отмечали десятилетие работы сотрудника на предприятии. Среди прочих подарков вручили потрясающий торт со взбитыми сливками (до сих пор доедаем). Забавно было услышать рассказ начальницы о том, как она его получала: пришла в кондитерскую, а там ей говорят:
— Ваш заказ выполнен, хотите мы украсим верх ещё шоколадными машинками или божьими коровками?
— А зачем?!
— Да ведь на торте надпись такая красивая: «Константин — 10 лет…»
На первом курсе, занятие по высшей математике. Заходит студент и вызывает старосту одной из групп к декану. Староста поднимается, слегка нервничает, нерешительно направляется к двери. Преподавательница замечает это и говорит:
— Ты чего, испугался, да? Эх, зря переживаешь. Бывало однажды… Я стояла в метро, ждала поезд. Чувствую рядом кто-то внимательно разглядывает меня, повернулась посмотреть — стоит симпатичный молодой человек, широко улыбаясь и спрашивая:
— Здравствуйте, вы меня помните?
Отвечаю честно:
— Нет, не припоминаю.
Тогда он заявляет:
— Из-за вас три года назад меня выгнали из университета…
И в тот самый миг приближается шум поезда. Умом понимаю, надо срочно реагировать, но тело отказывается слушаться, словно превращаясь в студень. Представляете картину? А потом до меня доходит, что парень оказался здесь случайно, потому что родители настояли поступать именно туда, хотя всю жизнь мечтал стать художником. Так что нечего бояться вашего декана, поверьте мне.
Живу на последнем этаже, жильцы этажом ниже недавно сделали капитальный ремонт и убрали радиаторы отопления, похоже, установили себе тёплые полы. После жалобы в управляющую компанию вроде бы проблему решили, однако моя квартира теперь промерзает до костей. Супругу с ребёнком от греха подальше отправляю к родителям жены, а сам остаюсь здесь. Глубокой ночью включаю музыку на максимум громкости и начинаю активно скакать прямо посреди комнаты, расположенной далеко от смежных стен. Когда раздался звонок от недовольных нижних соседей, спокойно отвечаю, что немедленно прекращу шум, лишь после того, как услышу стук в свою трубу отопления.
Местную больницу ремонтируют: меняют окна. За забором вырыта глубокая яма, высота забора примерно полметра. Строители притащили стеклопакет высотой почти два метра, прислонили его к забору немного наклонно и отпустили. Стеклопакет, покорно следуя законам физики, стремительно полетел прямо в яму. Раздался оглушительный грохот. Работники молча посмотрели друг на друга, затем один спокойно сказал: «Ну ладно, пойдём за другим». Типичный пример беспощадной русской стройки.
Работаю подработчиком в Metro, занимаюсь выкладкой товаров. Отвечаю за отдел пива, на третьей полке лежат коробки с напитком — 24 бутылки по пол-литра каждая, снимать довольно тяжело. Подходит дама и просит помощи. Я достал пакет, положил ей в тележку, после чего она обернулась и спросила: «А вы случайно не знаете, хорошее ли оно?». Я отрицательно покачал головой и ответил, что понятия не имею, потому что вообще не употребляю алкоголь. Тогда женщина повернулась к спутнику и произнесла: «Вот видишь, человек не пьёт пиво, вот и смог коробку донести, а ты сам пьёшь словно лошадь, да поднять больше нечего кроме своего достоинства!»
Отмечаем годовщину компании. Садимся в авто с молодой сотрудницей, вижу новую вещицу, совсем непохожую на обычную дамскую сумочку. Интересуюсь: «А это что?» Коллега поясняет: «Сначала хотела новое платье взять, чтобы пойти в ресторан, а потом подумала: лучше уж возьму автомобильный компрессор!» Говорю ей: «Настя, ведь мы не девчонки какие-то! Ты вместо красивого платья приобретаешь воздушный насос, а я на собственный день рождения вместо подарка прошу подарить мне шуруповёрт!» Решил рассказать племяннице эту забавную историю. А она смеётся: «Тётушка, представляешь, а я на деньги, подаренные ко дню рождения, купила бронежилет! Хотя могла бы целых пять нарядов приобрести!» (Моя племянница увлечена страйкболом.)
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde