Оставила аспирантуру всего за два месяца до защиты. Все родные и друзья возмущены зря потраченными деньгами (моими собственными), временем и вообще считают, стоило потерпеть чуть-чуть дольше и получить степень. А мне больше невмоготу! Последние полгода были кошмарными: проблемы со сном, кишечником, глазами от постоянного сидения перед ноутбуком. Постоянные ненужные справки, общение с сотнями посторонних людей. Почти везде требуют взятки прямо открытым текстом. Я сломалась, но сейчас чувствую себя лучше, чем когда-либо раньше.
За столом разговор зашёл о праздниках, преподаватель — отставной военный — рассказывает, кто-то интересуется, как в армии отмечают праздники.
Преподаватель: Ну как обычно, праздничный рацион — дадут две конфетки да пару печенюшек.
Голос из аудитории: А конфеты шоколадные?
Преподаватель: Вы что, хотите армию до трусов раздеть?!
«Короче говоря, лекция по химии подходит к концу, преподаватель торопится дописать последнюю формулу перед звонком.»
Преподаватель быстро выводит мелом последние символы и заканчивает фразу:
— И вот теперь… конец моей лекции получен щелочью!
Эта история случилась, когда мы были первокурсниками географического факультета МГУ и проходили полевую практику. У нас проходила неделя геоморфологии (наука о формах рельефа и прочем). Группа студентов, примерно десять-двенадцать человек, шла вслед за преподавателем через непролазный лес, ориентируясь по карте, компасу и окружающим объектам. Объектов было немного, поэтому ориентация осуществлялась исключительно по карте и компасу, который был лишь у преподавателя. Мы вышли к точке А — оврагу номер один, преподаватель начал загружать нас информацией. Через десять минут лекция закончилась, и преподаватель хитро улыбаясь заявил, что сейчас научит нас ориентироваться в лесу без компаса. Нам-то всё равно было, снова выстроились цепочкой и пошли за ним сквозь чащу. Шли около пятнадцати-двадцати минут. Вышли к точке Б — овраг номер два. Развернули карты, началась следующая лекция. Я особо не вслушивался в объяснения доцента, рассматривал ручей, протекавший в овраге, и заметил нечто странное. Потом понял — ручей течёт в противоположную сторону от указанной на карте. Посоветовался с одногруппниками. Вместе сверили карту и выяснили, что вернулись обратно к точке А, только спустившись метров на пятьдесят ниже по течению. Преподавателя немедленно поставили в известность. Тот ничуть не смутился, сам внимательно изучил карту и ручей, после чего сказал: «Идем дальше!» Но уже точно по компасу.
Один мой знакомый студент, который лекции и семинары особо не жаловал и уже почти вылетал из института, каким-то невероятным образом умудрился сдать экзамен, да еще и на твердое «хорошо»! Прилетел он, значит, на всех парах в деканат и торопится отдать направление с оценкой секретарше, а надо заметить, эта дама была весьма почтенного возраста — настоящий Божий одуванчик с шиньоном. Она взяла его направление и начала медленно, тихо и невнятно читать вслух:
— Теормех… профессор ХХХ… билет номер ХХ… оценка — хорошо… (совсем слабым голосом) без даты…
Парень от переизбытка адреналина немного неправильно расслышал конец монолога и выпалил примерно следующее:
— Что?! Без даты?! Да вообще охуетельно!
Естественно, после такого больше в нашем вузе он не учился... :(
В 2001 году в Саратовском аграрном университете проходил городской конкурс "Студентка года". Обычный конкурс: участницы выполняют разные задания, заранее объявленные примерно за неделю до мероприятия — дело вовсе не в этом. Среди членов жюри присутствовал какой-то замминистра по молодежной политике, спорту и туризму Саратовской области (такое было тогда у нас). Его специально пригласили озвучивать итоги конкурса. Картина такая: зал замер в ожидании — кто же станет той самой СУПЕРСТУДЕНТКОЙ. Заместитель выходит на сцену с важным видом. Тишина. Фанфары стихают. И тут заместитель хитро прищурившись произносит следующую фразу: "Хотите узнать результат? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ...". Зал буквально рыдал от смеха. Зам растерялся, попытался еще что-то сказать, но уже никому не было дела.
Начальник пионерского лагеря поставил условие: либо Серёга станет руководителем какого-либо кружка, либо лучше даже не пытаться проверять последствия.
— Как я смогу руководить кружком, если ничего не умею?
— Не подпишу отчёт по педпрактике!
На следующий день на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Заинтригованные вожатые собрались посмотреть, что же придумает Серёга. К нему записалось около тридцати ребятишек. Он расставил всех участников по кругу, сам встал посередине и взял самого смелого ребёнка за руку и ногу, медленно начав раскручивать. Сделав пять-шесть оборотов, он опускал будущего космонавта на травку, пока тот приходил в себя, Серёга уже раскручивал следующего. Детский восторг зашкаливал, и после окончания занятия ребята ещё долго бежали вслед за Серёгой и спрашивали: «А когда снова полетим в космос?»
Это было зимой 1985 года. Среди студентов нашей группы прошел слух: последние дни в Девической башне (кафе рядом с Парламентом) варят особенно вкусный глинтвейн. Во время экзамена кто-то из уже сдавших громко сказал в коридоре:
— Сейчас Игорь сдаст экзамен, и мы хорошенько отметим это дело в Девической башне!
Преподаватель услышал эту фразу именно тогда, когда задавал Игорю дополнительные вопросы. Через полминуты он произнес:
— Ну сегодня максимум три балла. Хотел ещё до четверки дотягивать, да не имею права задерживать.
И поставил оценку в зачётку.
— Почему?
— Что может быть важнее Девической башни?
(обсуждение школьных экзаменов):
Девушка:
Не знаю, как в вузе, а мне в школе снизили оценку потому, что я целиком прочитала критику Белинского и написала сочинение, что Катерина могла бы не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство — это не выход. Но школа решила иначе, сказала, что самоубийство — это нормально, и поставила мне плохую отметку!
Ответ:
Да ладно, ерунда какая-то. Практически стопроцентно уверен, что девушка писала обычное школьное сочинение на стандартную тему «Образ Катерины в пьесе Островского „Гроза“». Школьная система в большинстве своем нацелена не на развитие самостоятельного мышления учеников, а на следование шаблонам. Сказано, что Катерина — «луч света в тёмном царстве», значит, так оно и есть, нечего тут рассуждать.
Правда, в данном случае картину немного портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и заявила, что она прочла всего Белинского, а потом написала сочинение на тему «образ Екатерины из пьесы „Гроза“ в критике Белинского», я бы сразу поставил двойку. Потому что Белинский умер лет за десять до того, как Островский вообще решил написать свою пьесу.
Недавно натолкнулся на историю про военную кафедру нашего университета. Так как учился я там же, где и её автор, хотя и в другое время, захотелось вспомнить добрые времена нашей военной кафедры БелГУ имени супруга H.K.Кр.....
Это было в понедельник утром около восьми пятнадцати. Перед началом занятий по тактике борьбы с вражескими самолётами нас построили в коридоре. Сонные студенты толпились возле аудиторий. Дневальный голосом, пропитанным табаком и перегаром, громко выкрикнул команду: «На построение».
Мы выстроились кто как мог. Вышел начальник цикла, полковник, человек весьма строгих нравов, чтобы оценить нашу выправку будущих офицеров запаса. Увидел, что носки ботинок первой шеренги стоят неровно, и решил наставить нас на истинный путь, предложив ровняться по краю пола. После чего назидательным тоном произнёс:
— Товарищи курсанты, вы уже давно учитесь здесь, а до сих пор не научились ровно выстраиваться по половым щелям!
Студенты пытались сдерживать смех (особенно стоящие впереди), однако офицеры-преподаватели не смогли удержаться от смеха, который через секунду донёсся оттуда.
Тогда, желая исправить ситуацию, полковник серьёзно добавил громким голосом (таким образом, чтобы услышали преподаватели):
— Нет, товарищи, я имел в виду совсем другие щели…
Тут уже не выдержали два взвода студентов радио-физического факультета и дружно рассмеялись.
Бароновский страсть как обожал ловить студентов со шпаргалками. А делал это мастерски… Представьте себе: студенты усердно строчат экзаменационные задания, а он вдруг вскакивает и принимается заглядывать под парты! Если обнаруживал какую-нибудь хитрость – прямо-таки ликовал от удовольствия, студента тут же выставлял вон. Ещё Бароновскому нравилось читать газету или журнал типа «Огонька», пока ученики корпели над заданиями. Сидел, читал, иногда бросал строгие взгляды на аудиторию. Однажды перед экзаменом народ рассаживался по местам, стараясь занять места подальше друг от друга, а один студент уселся прямо напротив Бароновского. Задания получили, принялись писать, кто-то уже успел вылететь, остальные боятся даже платок достать. Немного успокоившись, Федор Титович сел, развернул газету и углубился в чтение. Время от времени, услышав подозрительный шум, опускал газету и внимательно смотрел на студентов.
Тут студент на первой парте совершенно открыто достаёт толстый конспект из-за пазухи, разворачивает на нужной странице и кладёт его прямо на стол Бароновского! И спокойно списывает. Преподаватель чувствует неладное, опускает газету (прямо на конспект!) и смотрит на студента. Тот сосредоточенно пишет дальше. Бароновский поднимает газету снова, продолжает читать. Студент невозмутимо списывает дальше. Остальные начинают тихонечко хихикать.
Преподаватель встаёт, подходит сбоку, пару раз проходит вдоль рядов, заглядывает под парты. Ничего. Разводит руками, садится обратно за газетой. Студент опять продолжает списывать. В аудитории начинается тихое веселье. Студент уверенно переворачивает страницу конспекта. Все буквально рыдают от смеха. Наконец Бароновский, потеряв терпение, отбрасывает газету, вскакивает и практически обыскивает студента. Естественно, ничего не находит. Так повторяется ещё несколько раз. Наконец студент облегчённо прячет конспект обратно за пазуху и сдаёт работу.
— Вы списывали!
— Да что вы, Фёдор Титович, да как такое возможно? Сами ведь видели...
— Не видел, но знаю точно, что списали! Но КАК?!
— Нет, честное слово... Ребята подтвердят…
— Знаете что, молодой человек. Объясните мне, каким образом вам удалось провернуть это дело, и поставлю вам четвёрку...
Студент объясняет. Бароновский скрепя сердце выводит в зачётке оценку «хорошо»...
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde