#дневникMRosa
Зашла тут в ЖЖ, там у меня был дневник, но я давно потеряла пароль и почту от него. В общем зашла, а записей лет за 5 уже тю-тю, когда я как раз активно вела дневник... Печаль.
У меня вообще странная карма. К началу взрослой жизни я потеряла все свои фотографии буйной йуности. Подруга моя любила фотографировать и у меня были просто кипы ч/б фотографий. Потом я вела фотоальбомы, большие, красочные. И к моменту начала выхода из депры про#ь_ала и их тоже, все три. Причем фотографии-то я не теряла в прямом смысле. Фотографии юности я собрала в старую кожаную сумку, там же были мои бирки рождения и мамин дневник со стихами, который я так и не удосужилась толком прочитать. И отнесла тётушке на сохранность, потому что уезжала в другой город не понятно на сколько. Потом любовь-замужество-съемные квартиры-дети. Когда цапнулась, тётушка уже болела и её сын забрал к себе, а квартиру с хламом продал. Остальные альбомы по пьяни отдали родственникам, чтобы они отсканировали самые удачные фотки и... все об этом забыли. Уезжали они от нас на такси. Когда цапнулись лет через 5 – нет альбомов! С превеликим трудом я вспомнила куда они делись, но никто больше этого не помнит, и говорят что я злая. Причём я то как раз была против отдавать альбомы.
Плёнки от фотографий по идее остались, но я уже не хочу этим заниматься, это и дорого, и современный способ печати фотографий на принтере меня конкретно не устраивает. Так что я человек без прошлого) все доцифровые фотографии только в моей памяти.
А теперь вот и дневника нет. Помнится у меня там было очень длинное и красочное описание первых родов. Но теперь нет. Поэтому решила хоть сюда перенести то немногое, что осталось, прям крошки.
5.07.04
В 29 лет меня посетила пагубная страсть. То есть начала развиваться и достигла апогея годам к 31. До этих пор ничего такого в моей жизни не было, т.е. я думала, что было, но оказалось, что то, что было – полная фигня :-). И имя этой страсти – жгучая ненависть.
До сего момента я считала, что совсем научилась управлять своими чувствами, и ничего не запланированного со мной не случится. К людям я уже давно относилась ровно, "нордически", без особой любви и без особых претензий. Не требуя чужого внимания и стараясь не навязывать своего мнения. Таким образом, с окружением я не конфликтовала и считала, что всё под контролем.
Но тут я бессильна... абсолютно... При одном упоминании о ней у меня все внутри сжимается, в горле образуется спазм, сердце начинает бешено биться, что уж говорить о том, когда я сижу обедаю и на кухню вплывает она... Вкус еды становится сразу пресным. Спазм в области сердца не отходит еще часа два. В голове постоянно проносится фраза, сказанная давным-давно моей подругой юности: "тот факт, что когда-нибудь я стану бабкой, перечеркнет все то хорошее, что я успею сделать в жизни". Тогда я это высказывание не прочувствовала должным образом.
Вот уже год я всеми силами стараюсь справиться со своими эмоциями, но... Самое большое сейчас для меня счастье, когда она ложиться спать или уходит на улицу.
Все началось с того, что после рождения старшего сына мы не смогли больше снимать квартиру и вынуждены были переехать к бабушке мужа. Все называли ее "Баба". Меня сначала корежило от такого имени, но как оказалось, "бабушка" ей совсем не подходит.
Я к Бабе отнеслась сначала весьма положительно, с благодарностью, что она нас приютила. (у нее однушка, правда с большой кухней), правда насторожил тот факт, что она выделила нам, включая новорожденного ребенка, две полки в шкафу и не понимала, зачем нам больше. Она очень трепетно относилась ко всему своему ненужному тряпью, но это характерно для всех пожилых людей, эти трудности были предвиденными. Так как я уехала в род.дом, все вещи были распиханы по углам, куда придется. Как хорошо, что я этого не наблюдала.
Приехав из род.дома у меня просто не было ни сил ни времени допускать в свое поле зрения кого бы то ни было, кроме ребенка. Я слабо помню Бабу в этот период, помню только ее неудовольствие по поводу, что мы ее не развлекаем (для себя она не сделала различия - в гости мы приехали к ней или жить). Даже как-то приходила ее подружка-бабка и из-за шкафа (которым мы отделили "свою комнату" вещала громким голосом (как бы просто разговаривая с Бабой) о том, как какие-то люди поселившись в Москве у совершенно чужой бабушки, не только кормили и поили ее, но и вывозили в театр! И прочие наставления, как нам надо обращаться со своей Бабой. А она спросила нашу Бабу - оно ей надо?! театр, ха-ха три раза.
От кормежки нашей Баба отказалась в первые же дни. Я честно пыталась организовать общий стол, Но Баба, попробовав любое из нашей еды, корчила ТАКУЮ РОЖУ, как будто ей говна наложили, и с причитаниями фу-фу шла тут же выплевывать все в раковину... (как оказалось впоследствии - она не хотела нас объедать!!!, но теперь я ничего не могу ей предложить физически, засылаю обычно мужа). Представтьте себе наш аппетит после этого. Через месяц я ей уже не предлагала больше ничего.
Еще вспомнила. Когда маленький ребенок в доме необходима ежедневная влажная уборка. Но Баба настолько трепетно относилась к своему паркету, что это превратилось для меня в почти каждодневный скандал, который перемежался с косыми взглядами и глухим ворчанием. Вот тут то я впервые в жизни услышала матерные слова в свой адрес. Изумлению моему не было предела. Надо отметить, что до этого момента я пыталась относиться хорошо, ведь у каждого в голове свое тараканы... но после того, как я узнала, что я п***а и еще много чего интересного (типа, что я постоянно ору на нее матом - это рассказывалось соседям, а мой муж (ее родной внук) ее избивает, а позднее прибавилось и деньги ворует)) я в корне пересмотрела свое отношение к ней - зачем так напрягаться, если ее мнение относительно нас уже давно сложилось (еще до того, как мы к ней приехали), что подкреплялось ежедневными косыми взгядами соседей (каково для корящей матери, которя каждодневно не один раз должна выходить на улицу, а возле подъезда всегда вездесущие бабки), а Одна еще довольно молодая соседка однажды высказала нам, что мы хотим быстрейший смерти Бабе, что бы жить одним... Какого? И никто не вникал в проблему, почему по меркантильным соображениям смерть Бабы нам совсем не выгодна...(Не вдаваясь в подробности - мы стоим на очереди по улучшению жилья и со смертью Бабы много потерям)
Сначала я была в шоке от одной мысли, что кто-то может подумать, что я могу такое подумать! Но постепенно эта мысль стала внедряться в мое сознание (как мне стыдно) и даже я уже периодически ее допускаю.
Зачем я это пишу? Просто не с кем выговориться, не хочется выглядеть перед другими в черном свете или напрашиваться на жалость, так иногда только выплескивается слегка...С мужем говорить на эту тему не желательно, так как человек он очень эмоциональный, сразу бросается в бой, и ситуация становится хуже раз в 20...
А перенося все это в написанные слова мне слегка становится легче.
5.12.2005
Сегодня мелкому ровно месяц. Первый юбилей. Праздник для мамы (для меня- ведь это я 9 месяцев вынашивала, потом рожала). Вы думаете кто-нибудь (типа муж) подумал хоть как-нибудь отметить это событие - только ничего незначащае замечание с утра "сегодня *** ровно месяц"
Я собственно не о том.
Моя психика изнасилована вдоль и поперек. Тандемом - мой муж и его сдвинутая бабушка. Они друг друга отлично дополняют. С одной стороны мой муж, который ничего впринципе не хочет делать - с другой Баба со своей неуемной активностью с медвежьими услугами, которой впринципе невозможно ничего объяснить.
Маленький пример: грязная посуда. Я считаю, что это обязанность мужа, хотябы наполовину. Он так не считает, даже со стола за собой не протрет. Баба тут же подлетает (и все это с причитаниями - какой ужас, что тута творится), типа моет - мутузит тарелки грязной жирной тряпкой (я почти всегда после нее губки вынуждена выкидывать - до такой степени жирные и грязные), ложки-вилки не моя вытирает грязным полотенцем (грязным - потому что она всегда так делает, я не успеваю его кипятить) и рассовывает все по углам, потом требует от меня благодарности за свой "труд".
Мусор. Муж вообще забыл о том, что это его прямая обязанность. Баба с причитаниями его выкидывает, по пути перебирает его и вытаскивает то, что ей кажется неоправданно выкинутым - например грязные губки для посуды или плесневый хлеб.
И так все по мелочи, по мелочи...Словами не передать. Это вечное бабино нытье по любому поводу. Спать она ложится в 7 часов вечера. Детей мы укладываем с 9 до 10. И вот в течении двух часов каждый день - ох, ах, Ох, охХ, ОХХ , когда же это прекратится, разьве так можно, куда мне деваться. Все это в голос. Если пытаться найти с Бабой какой-нибудь компромис или просто слово-заслово, она встает в позу "сидел на своих 16 аршинах и сидеть буду!", устраивает истерику и скандал с привлечением соседей, с угрозами выброситься с балкона, бегает по общему коридору с крикими - "милиция!!! помогите!!! убивают!!!", потом соседка отпаивает ее валерьянкой или вызывает скорую (все соседи считают нас извергами, которые доводят милую бабулю). Этот "божий одуванчик" почти каждый день грозится выгнать нас из квартиры с милицией, гонит туда, где мы прописаны, или "ищите себе квартиру" (это при 300баксов доходу на всех :), или "вот потому то вас оттуда и выгнали" (кто и откуда не уточняет). На утро она все забывает, и обижается, чего это я ней не разговариваю.
Еще один пикантный момент, от которого у меня просто срывает крышу:
Баба привыкла вытираться после туалета (по-маленькому и по-большому) вытираться тряпочкой. Бумажка ее не устраивает в принципе. Сначала у нее была своя тряпочка, которая воняла в шкафчике. Потом она стала подтираться нашими полотенцами для лица. Когда я попыталась призвать ее к ответу, Баба устроила жуткую истерику - как мы могли ее, такую белую и пушистую, заподозрить в ТАКОМ! Когда на разборки приехала ее дочь (моя свекровь), Баба заявила с невинным видом – а чем мне еще вытираться?
Я думала, что таким образом она пытается показать, кто тут главный. Детские вещи она не трогала. Я периодически пыталась устроить разборки, но большей частью, молча глотая слезы и пытаясь подавить злость кипятила все полотенца.
Вот однажды, вытирая старшему лицо его полотенцем, о чем красноречиво свидетельствовал нарисованный мишка, вижу в зеркало - О УЖАС - красноречивую полосочку коричнего цвета. Принюхиваюсь - так и есть, бабино говно! Я уже давно отлично знаю, как пахнут бабины писи и каки... Меня затрясло мелкой дрожью, истерика была бурной и длительной.
Сначала я все полотенца повесила повыше на веревки для белья, думала Бабе будет ломак за ними прыгать. ХА! три раза. Потом я привесила все полотенца на карабины. Недавно я выбросила в помойку две футболки - свою и мужа - полностью загаженный Бабой.
После каждого посещения Бабой туалета, я несусь туда, чтоб увидеть, чтож загаженно на сей раз, что потом это случайно не одеть или вытереть лицо. Сегодня это были детские трусики, которые сушились на батарее, ранее это был мой лифчик - а я, между прочим, кормящая мать! А ещё я постоянно сушу детские пеленки распашонки в ванне - где мне их сушить для полного спокойствия, в комнате? Так хотелось дать Бабе по роже со всего маху битой... Меня уже эти мысли даже не пугают, боюсь, я все же когда-нибудь осуществлю какую нибудь из них...Пока еще хватает здравого смысла, но он тает на глазах.
Муж ПОСТОЯННО кормит песнями о том, что денег нет. Даже когда я была в роддоме и вообще никак не могла повлиять на улучшение финансового положения даже в принципе, он звонил и ныл, что ДЕНЕГ НЕТ!!! Я что, должна была бросить ребенка и метнуться добывать ему деньги?! И весь месяц каждый день та же песня, чего не коснись. Что не мешает делать ему заначки, в чем я уверена, видела недавно одну. Такое ощущение, что он пытается экономить на мне и на своих детях по максиму. Несмотря на то, что я кормящая мать и "должна хорошо питаться", едим мы весьма скудно один раз в день, а остальное время - чай с хлебом, по утрам еще положен сыр. Все! и еще все время: денег нет, денег нет, денег нет... Это что, попытка сохранить мой душевный покой или вынудить меня бросить ребенка и идти работать, чтоб деньги были?!! Надо учесть, что работает муж полдня с 14 до 18 и все его устраивает.
Вот думаю, как потом по истечении времени я буду вспоминать исторический период рождения и младенчесва своих детей - как самое счастливое с моей жизни (дети, это же радость, все всегда вспоминают с умилением) или как самое несчастное, когда я была абсолютно беспомощна и некому было помочь?
Вот так они напару меня изводят. И ноют, и ноют. Каждый свое. У меня практически каждый день истерики и в мозгу всплывает сладкое слово "развод". Но реально развод мне ничего не даст. Квартиру я свою продала, деньги все в недостроенной даче - совсем некуда уйти... И так хочется, чтоб была жива моя МАМА, которая всегда за тебя, всегда попытается тебе помочь, всегда примет под свое крыло, чтоб не случилось... Никогда я так не нуждалась в маме, как последние 4 года...
5.11.06
Сегодня *** ровно годик!! А ничего не изменилось! Светлый праздник для родителей, особенно мамы... как же! у нас денег нету!!! Что бы отметить свой д.р у него деньги нашлись, но это же для себя любимого...А для меня ничего не надо, так перетопчусь... Никогда и ничего уже по крайней мере лет восемь. Какая же я овца...Очень жалею, что продала квартиру, еще во время беременности пожалела. Боюсь за старшего - он уже достаточно большой и папу любит, да еще психика слабая. И еще идти некуда. Эти два гвоздя меня здесь и держут, достаточно сильно. С лета собираюсь с силами для разрыва, но сил так нет...Страстно хочу, чтоб вернулись мои 17 лет, когда вся жизнь впереди и ты еще не успел сделать ничего непоправимого :( Рыдаю уже третий месяц, не ситая небольшого перерыва. Ну почему, почему он не мог поднапрячься и сделать мне небольшой праздник! :( Это не на столько сложно, просто чуть-чуть поднапрячься и подзанять денег. Я ему несколько раз и намеками и прямо говорила, насколько мне это важно...Важнее чем мой собственный д.р или новый год...незахотел... перетопчусь... а *** все равно еще ничего не понимает. Я уже неспособна нормально заниматься детьми, в моей голове скорее "гори оно все огнем" Хочу назад, когда ничего не было, не было детей и ответственности за них... Я как муха на липкой ленте, еще живая, но...
02.09.08
Зимой этого года Баба умерла. В больнице. Брошенная всеми. Последний год она прожила у свекрови (весьма кстати наконец то брат мужа переехал к жене). А Баба - к свекрови. Кстати - потому что я уже действительно реально умирала. Я чувствовала, как жизнь из меня утекает. Один из нас должен был умереть. У Бабы было бычье здоровье. Я уже не рыпалась, только чувствовала, как жизнь от меня уходит капля за каплей. Чувства уже все умерли. Я была зомби. Только через полтора года я смогла вернуться в человеческий облик, и то не до конца. Приобрела кучу болезней). Свекровь устала и поместила Бабу в больницу для передышки. Все было более менее нормально, свекровь уже собиралась забирать ее домой, как вдруг Баба перестала вставать с кровати и открывать глаза. На следующий день она умерла. Теперь и муж и свекровь считают себя виноватыми и очень мучаются чувством вины. Что касается меня - то я - нет (собстна говорила им - что класть Бабу в больницу - это прямая дорога туда). Только пропала злость и ненависть. Сразу.
Зимой у меня был жутчайший депрессняк. Помню, как 31 декабря, убрав всю квартиру и приготовив праздничную жрачку (муж поигрывал в комп и делал вид, что все его не касается), сидела на балконе, выла во весь голос, рычала, и очень-очень хотелось спрыгнуть с балкона и остановить все это разом. Но чувство долга победило - как же мои дети без меня...Не они ж так бездарно вышли замуж. При очередной попытке развода муж даже детей поделил - мне и бабушке - и пытался выгнать меня к тетушке, у которой живут сын, дочь и внук. Вобщем ниже некуда. Полный абзац. Какая нах.. любов... Вот такие высокие отношения с матерным оформлением. Я в капкане. Теперь отношения получше, но боюсь, я не смогу больше оттаять. После очередного его нехорошего поступка были бурные объяснения, я думала схвачу сердечный удар - пальцы рук разбухли и посинели, но до мужа что-то дошло. И 2 недели было все замечательно. А я каждый день ждала (ну не верила я ему) конца его хорошего поведения. Хватило его ровно на 2 недели, затем опять все по старому.Вобщем где-то до мая у меня был депрессняк попеременной интенсивности. Детьми занималась формально, дома не убиралась. Что творится у меня дома - это мрак. В общаге по сравнению с этим был евроремонт. Ободранные обои (спасибо мелочи), остатки обоев поклееных в году 75, все пленки, которыми были обклеены двери отлетели. Остались оргалитные двери неопределенного цвета долго пользованных портянок с разводами коричневого клея. И эпогей. Как то летом, когда мы были на даче, муж забыл ключ. И разворотил входную дверь, да так и оставил. Теперь там тонкий слой оргалита и в нем дыра наружу сантиметра 3, разбитый косяк. И еще у нас есть апликация на стене из кусочков обоев прикрепленных на сопли, сделанная старшим во время болезни.
Теперь мне жизненно необходимо отдать мелкого в садик, устроится на работу и сделать косметический ремонт. Все это видеть не могу. Очень надеюсь, что смогу встать на ноги.
11.09.08
Вот сидишь вся в предкушениии - ну наконец-то, наконец-то эта 3-х летняя жопа скоро закончится, уже вся в предкушении, готовишься и настраиваешься на позитив... И вдруг БАЦ... И оказывается ЖОПА то только начинается...
(вобщем оказалось, что у мужа зарплаты не будет минимум до апреля - по его же недомыслию, и теперь я главный кормилец семьи, без работы, с перерывом стажа и 2 маленькими детьми ОЧЧЕНЬ сложно устроиться на работу, а если чудо всёж произойдет, то всю зарплату придется бросить не на улучшение жизни, а на прокорм – т.е. ЖОПА неизвестно когда кончится.... а тут еще кризис )
18.12.08
Как говорится, ночь самая темная перед рассветом.
На данный момент наши внутрисемейные отношения держатся на грани вежливости, что уже в принципе не плохо (принимая во внимание тот факт, что совсем недавно все было ну просто ужасно), правда внутри меня вырос какой то заслон от мира эмоционального - я сам по себе, свой собственный мальчик (с). Уж не знаю - хорошо сие или плохо. Муж отдельно. Дети тоже. Вообще, я настока устала от детей за 6 лет, от вечной готовности намбер ван - бежать по первому требованию, что сижу на работе - отдыхаю, даже если полнейший завал. Пока боюсь заглядывать в будущее, сижу затаившись.
На следующий год у старшего школа, я уже заранее в полнейшем ауте. Дело в том, что особенности его психо-эмоционально организации таковы, что он слабо подчиняется командам. А школа - это "зона" для детей и полное убивание веры в себя...
31.12.08
Очередной новый год - сижу рыдаю... Собстна опять по поводу мужа.
Вот пришел неожиданно, прощения попросил и уже запал писать прошёл, может потом напишу, почему. Прошлым 31 декабря я очень жажадала спрыгнуть с балкона, опять по тому же поводу. Ответственность удержала. Плохо детям по жизни без матери. Да и трусость наверное.... В этом году до такого не дошло, но головой об стенку билась...
Upd Jan. 14th, 2009 01:28 pm (UTC)
причины
ну собстна все потому же, что и всегда. У мужа плохое настроение, он 2 дня ни с кем не разговаривает (не в нас причина), ходит с таким видом, что мы (каждый) должны ему как минимум по 10 000 баксов. 31 вечер, он встал с кровати в часиков 19, поел, оделся, сказал, что новый год встречать не будет и ушел... Телефон домашний отключен за неуплату, на мобиле денег нет. И ТАКАЯ безысходность... А дети ждут новый год, и надо улыбаться и держать себя в форме.
Я вот все думаю, может это МОИ ожидания к мужу слишком завышены? Уже совсем ничего не требую от него. Убирался в квартире старший (6 лет) - папенька спал. В магазины ходила и готовила я. И ведь всё равно надо все обгадить.
Jan. 16th, 2009 01:59 pm (UTC)
Вот мне тож кажется, что мы ему не нужны, хотя уверяет в обратном. Да я его и не держу, нам просто идти обоим некуда. А родители мои уже давным давно умерли.
С балконы это был прошлый новый год – в этом не так все плохо ;)
13.02.09
Если Господь дал ребёнка, он даст и возможности для его воспитания и хлеб насущный (мысли)
К несколько ранее опубликованной теме об абортах. там в комментах (кстати, там попадаются весьма хорошие комментарии) звучала эта фраза не раз. Многие прочувствовали ее правильность на себе, но... Вот моя история с этой точки отсчета.
Вобщем до беременности материально мне жилось вполне. Не то, чтоб шикарно, но на свежий салат из помидоров-огурцов зимой вполне хватало. И на съемную квартиру тоже. Во время беременности я уволилась с работы, так как была очень проблемная беременность с непредсказуемым результатом. Но попадалась халтурка, и худо-бедно дожили до родов, правда бесплатных. Потом муж быстренько нашел работу, правда "за 3 копейки", зато стабильную и не напряжную. Первый год я пережила тяжело. В основном денег не хватало на одежду и маленькие удовольствия, на еду впринципе хвтало. В 11 месяцев старшего я тож нашла не напряжную, редкую, но хорошо оплачиваемую подработку. Стало хорошо. Тут случися второй ребенок, по обоюдному согласию. Было тяжело, был токсикоз, никто со старшеньким не помагал, а он был в самом "прекрасном" возрасте: истерики и причуды целыми днями. С работы уволилась. Деньги кончились. и... так и не появились. Вот уже 4 года прошло, а ситуация с финансами все хуже и хуже. Рекордный этот год. Муж и так все время деньги зажимал, а тут еще всякие объективные обстоятельства. Вобщем с августа мы лишились зарплаты мужа. Я искала работу - мелкий пошел в сад наконец то. Я была вся в предвкушении - ну наконец то, НАКОНЕЦ ТО эта финансовая дыра заткнется, и я не буду каждый день мандражировать по поводу детской кормежки. ХА! три раза. А тут кризис. Вобщем хоть работу я и нашла, только она практически бесплатная. За ноябрь дали 7 тыщь (в декабре перед новым годом по слезной просьбе), за январь 2 тыщи - тоже после очень слезной просьбы... и тишина. А дети то есть хотят каждый день. На себя любимую я уже финансы не трачу 6 лет. Так вот чем же МОИ дети и я так провинились перед богом, что он не дает того самого на воспитание и хлеб насущный. Им уже реально нечего жрать. А я собстна депрессую целыми днями, ищу новую работу, но... кризис ведь.
Это я к чему - просто там писали - деньги сами пришли, потекли и т. д. Но почему у меня не так? А наоборот, все хужее и хужее. Пенсионеры живут гораааздо зажиточнее нас (они как известно пример бедности) Моим детям отказано в мясе, свежих овощах, вообще здоровой пище. Не говоря уже о всяком там дополнительном образовании. Так что не все так здорово, как кажется... иногда
03.03.09
Последнюю неделю на меня свалилось кучу неприятностей, мелких. Машина обрызгает, тетка толстая протиснется именно ко мне (не видит чтоль, что я и сама такая) и втемяшит в стекло\поручень. Захожу в поезд метро - там блевотина размазанная на пол-вагона. Первая ошибка на работе. Не фатальная. Мужа забыла разбудить - проспал. Вчерась пошла на маршрутку, чтоб побыстрей добраться до дома, х, думаю, с этими 10 рублями. Идти дальше, чем на автобус. Так мимо 2 автобуса прошло, пока маршрутка приехала. Иду мимо туалетов-кабинок: именно пред моим носом распахивается дверка и меня сносит амбрэ. И так по мелочи. Всего не упомнить.
Это так, для окраски эмоцией.
Теперь проблема:
А вот бабушки вообще ДОЛЖНЫ (с точки зрения этико-морали) по отношению к внукам?
Или вообще исключительно по доброму желанию. С точки зрения свободы личности все понятно, а вот с точки зрения этико-морали?
С чего возник такой вопрос.
У меня есть дача. Моя личная. Свекровь я туда пустила только как дополнение к детям. Пустила - в смысле дала все права полной хозяйки. Она была совсем не против, а всеми руками за. Сама предложила. В смысле сидения с детями на даче. На этих негласных условиях и начала она хозяйствовать в полном смысле - огороды разбивать и т.д.
И вот сегодня она заявила, в весьма нелицеприятном тоне, что будет сидеть только с одним ребенком, а с каким - выбирайте. На предложение моего мужа - ее сына, что он там будет ей помогать с обоими, сказала, что тогда на ней будет 3 ребенка... Т.е. типа не нужны вы мне тама. С одним посижу и отзынте все. Вобщем выходит, мне жить с тремя детями - это норма, при этом постоянно пытается прессинговать меня на тему плохой моей хозяйственности, лени и т.д. Хотя такой антихозяйки, как она я в жизни не видывала. Сейчас на глубокой пенсии она конечно начала слегка следить за порядком, но зато напрочь забыла, как она жила, когда работала. И вообще нелицеприятные события ее жизни все больше и больше покидают ее память. Например, она утверждает, что так не наказывала своего сына (моего мужа), хотя он утверждает, да и я помню, что она раньше подтверждала. Ей 58 лет.
Вообще складывается впечатление, что она хочет насолить именно мне. Хотя раньше у нас были отличные отношения. Еще года 3 назад. А теперь ищет во мне изъяны. (ктож без них). Моя проблема в том, что кроме ее помощи мне вообще рассчитывать не на что. Муж СДВ абсолютно, по эмоционально-волевому развитию лет на 16-18 потянет. Ну да бог с ними. Я отлично понимаю, что свекровь именно МНЕ ничего не должна. Но вот как по отношению к внукам? (и вообще вопрос более широкий - должна ли бабушка по отношению к своим внукам от СДВГ сына (непутевого)? Сама будущая дважы свекровь)
Потому как если не она, то никто... к сожалению. Я уже достигла предела своим психическим ресурсам, многого обеспечить детям не могу, особенно в плане отдыха. Потому как бьюсь одна.
Это так, лирика. И еще несколько конкретных вопросов.
1. Какого ребенка отправить на дачу оздоровляться: старшему с сентября в школу. Хорошо бы хорошо отдохнуть, укрепиться. Диагностированный СДВГ. Последний год достаточно беспроблемный.
Мелкий -- первый год в саду. Начинает лезть недиагностированная неврология. Ребенок - "катастрофа". Истеричен. Требуется отдых от сада.
У нас сад-школа, летом не работает. Надо писать заявку на лето в дежурный сад. Боюсь мелкий просто не перенесет такую смену обстоновки\коллектива, а старшему совсем не пользительно, в свете грядущей школы. Менять коллектив на 2 месяца и место, а потом все по-новой....
Вобщем в раздрае я...
2. не лучше ли обоих оставить дома. Так как такое разделение явно не пойдет на пользу укрепления отношений между братьями и уменьшению ревности: один на даче - другой в садике.
Но жалко не дать шансу отдохнуть хотя бы одному. Мелкий без старшего скучает. Старший без мелкого отдыхает (для полноты картины).
Оставляя детей дома, я как бы даю свекрови понять, что обойдусь и без нее -- типа, не подходи ко мне, я обиделась (поет). Т. е. ввязываюсь в войнушку, так упорно мне навязываемую уже год.
И эмоции. В ответ на ее заяву, оччень хотелось сказать, то дачу я продаю за ненадобностью... так как она покупалась для летнего времяпрепровождения детей под присмотром свекрови.
Я сейчас работаю, содержу семью. Муж ищет свое место в жизни, приносит иногда по-немногу денег. Тыщь пять в месяц. Отпуск у меня 2 недели светит.
Кстати, объясните мне методы воздействия на мужей, а то народ мне говорит - а ты его заставь то, заставь это -- КАК?????????????? Путем отлучения от ужина\секса\общения\угроза разводом (он отлично знает, что мне идти некуда) --> проходили - не работает, т.е. работает, но в диаметрально противоположном направлении.
Вот как показывает практика, жизни абсолютно не интересно мое мнение, она меня постоянно нагибает. Я прогнусь тут - она найдет еще где ударить. Я не хочу разделять детей перманентно, но видимо придется отпрвить одного с тем, чтоб по факту подкинуть другого. Как ни неприятно это звучит... Может она и сама под солнышком оттает... Она в мае будет жить там одна. И если честно, мне вообще не нравится, как она смотрит за детьми. Абсолютно безответственно. Прихожу недавно с работы. Она сидела с мелким: вся кровть в массажном креме, провода от ДВД отрезаны, порезаны от буфера. Она сидела в пасьянс играла. А если б это розетка была. Но свежий воздух... Он действительно многого стоит. это сильно видно.
Буду идею помощницы развивать, еслиб хоть зп платили исправно, а то вечно задерживают. Прожили весь январь на 2!! тыщи.
Просто скинули все проблемы на меня - типа твои дети, ты и греби. Я и гребу по полной. Придется изгаляться. Раньше свекровь помогала по мере сил, а теперь впадлу стало. Я отлично понимаю, что она обижена на безответственность сына, но... вобщем и так все понятно.
ЗЫ. Вобщем мне достаточно понятно, какие эмоции вызовет мой пост у народа, но хотелось бы услышать конкретики - скока вешать в граммах
Советовалась на своем форуме, люди мне помогли разложить по пополчкам.
Резюме: лобирую насчет помощницы, пытаюсь вызвать свекровь на обсуждении проблемы и на всякий случай пишу заявы на лето в детский сад. Наверное так. На папу НЕТ надежды. Это знаю и я, и свекровь.
Вобщем наверное меня вывело из себя то, что свекровь выдала сие безапеляционным тоном, стоя в дверях. А не озвучила, как проблему, требующую решения...
Жаль, ведь раньше у нас были очень хорошие отношения.
Upd Mar. 5th, 2009 11:44 am (UTC)
Требования к ней потому, что я практически подарила ей свою дачу... Наверно отсюда. А еще у нее ужасно портится характер. Из мировой свекрови (одно время именно моя любовь к ней не дала разойтись с мужем) она превратилась в среднестатическую. Абидна.
Знаешь, а я наоборот, последнее время думаю о том, что нет такого: никто-никому не должен - это фикция, обман. на самом деле все мы кругом должны от рождения, как существа социальноориентированные. Другое дело, что заставить взрослого человека не возможно, да впринципе и некоторых детей тоже :)). Кстати, если действовать хитро - все получается, жаль у меня нет такого таланта. Я воспитанная при совке "ударница". Не женщина, а танк... Кстати от сюда и секрет устроинности "блондинок". Они постигли свою истинную суть и умеют ею пользоваться. Это талант. И правильное воспитание.
Кстати, поток неприятностей чудесным образом закончился этой вот историей. пока. Буду разговаривать с ней, а неохота. Я даже последнее время стараюсь приходить домой, когда она уже ушла. Считай потеряла близкого человека. Жаль. Их и так крайне мало.
Mar. 6th, 2009 12:54 pm (UTC)
Человек одинок, но кругом всем должен :))) Вобщем это новое для меня направление мысли, я с детства считала, что слово ДОЛЖНА нужно исключить из словарей и лексиконов ;) И была не согласна с (не помню каким классическим философом), что свобода - это пространство между ограничениями - где-то так, не дословно. :))))) (Мама - анархияяяя (поет))
Про свекровь - ну кто хочет напрягаться лишний раз? (опять к теме о долгах). И о человеческих взаимотношениях. Просто вот бабушки делают "фигу", а потом удивляются - чё это к нам никто не приходит. Просто у тебя мама работает. Это другой расклад. А ту просто - а мне тяжело, а это ваши дети и т.д. Ну вобщем взаимотношения. Их жалко. Просто я тож начну гайки закручивать, обиды усилятся. А страдают маленькие дети, которым еужен отдых и чистый воздух. Я же не пищу о том, что посидите ка с моими детьми, а я пока шоппингом займусь, в солярий схожу, на маникюр...Это тоже нужно, но впринципе тогда хоть как то понятно не желание свекрови... а тут типа - а идите все лесом, ничего не знаю и знать не хочу...и не буду. А ведь внуки ЕЁ семья. Не чужие, не ужели не жалко самой в лесу нежиться, а дети в пылищи летом? Как это можно назвать? Вобщем мое мнение - она должна внукам помогать обеспечивать здоровье. Она абсолютно не должна скажем кормить их конфетами и тортами, даже по циркам водить. А вот выезд летом на природу - долна. Так как я на работе, а не по кукортам. А про сына ее вообще помолчим в этом плане. Но чем дальше, тем все понятнее и понятнее становится - откуда он такой.
Mar. 6th, 2009 01:07 pm (UTC)
про боевую единицу - это круто.
Вот и я - рабоче-воспитательная обслуживающая единица... и все... ни разу не женщина. Аабидна.
И должна ну просто ВСЕМ кругом, круглосезоннонедельносуточно. А мне оказывается никто не должен. Ладно мне - детям - которые не могут постоять за себя. Вот например ребенка моей сестры подняли всей семьей - иначе бы и не подняли совсем 90ые года шли, есть было совсем нечего, работы не было. ВОбщем у меня не так брутально, но похоже. Здесь моя семья - свекровь с мужем - и вот. Сама то я не могу распочковаться - и на даче сидеть, в квартире готовить\убираться, ходить на работу и еще самообразовываться. Как хочешь - так и почкуйся - мои проблемы - все понятно...
24.03.09
вот прикупила себе фигненцию - так она меня радует ))), я отставшая от благ цивилизации впала в восторг. Теперича так легко изолировать себя. Вот давеча - уши в уши, металлику на полную мощность и нас..ть, что там муж говорит. Восторг! Мужу конечно не понравилось, но хочется думать, наверно он всеж что-то понял. Теперь люди от меня шарахаются, и мне ведь это по-прежнему нравится.... да... пора на консультацию\лечение к психиатру. Сегодня даж вышла на одну остановку раньше, врубила на полну!!!!!!!!!!! мощность, напялила капюшон поглубже -- и ляпота-красота. Я в домике )))). А как приятно его за уши теребить - мням :))))))
ЗЫ: Саму жутко раздражают чужие цыкалки
30.08.09
Разнесли мои цветы жизни весь ремонт стандарта совдепиш' 74 уже давно, год назад муж клятвенно-преклятвенно обещал решить проблему визуальности нашего обиталища, но пообещать ему, что пукнуть -- пообещал и забыл счастливо и облегченно.
Я дошла до того, что сама поехала в Оби, купила расходники и САМА стала красить и клеить хотя бы коридор. Дался он мне тяжело. Это первый сознательный ремонт в моей жизни ;).
Проблема в чем: теперь муж направо и налево рассказывает всем, какой говно-дизайн я дома сотворила и гнобит меня всячески. Хотелось бы узнать мнение народное -- это он дурак или по мне Кащенко давно уже плачет?
Зы: так хотелось чего нить яркого и солнечного, потому как в реале чтото все не то что серо, а уж даже и черновато как-то. Неприятности сыплются и сыплются, даже то, что меня уволили не заплатив (общий долг мне около 100к и вобщем без надежды на то, что я их увижу или хотя бы часть) не ввергло в пучину отчаяния, а как то плавно продолжило череду неприятностей, обрушившихся на меня этим летом.
Хотелось встряхнуть себя.
Жаль картинок не сохранилось. Там очень маленький коридор, прям крошечный. Поклеила бежевыми обоями, а старый шкаф во всю стену и двери покрасила вертикальными полосами – оранжевые, красные и зелёные разной толщины на бежевом фоне. Косяки покрасила в красный. Народ единодушно признал, что это круто ХД
29.06.12
писала в скайпе письмо своей знакомой... решила выложить тут для френдов, возможно это как то объяснит мое исчезновение из "реала"
_ _ _
помнишь я те рассказывала о истории своей любви? ХД
нашла ссылку, там оочень хорошо расписано, прям про меня.
В то же время боюсь я ее тебе отсылать, вдруг все у вас не так... просто вижу знакомые нотки. Если вдруг увидишь что похоже -- не руби с плеча) очень надеюсь что не похоже
в любом случае состояние влюбленности прекрасно само по себе. Просто надеюсь дать те точку опоры -- что не надо постоянно прогибаться и чувствовать себя виноватой. Мужики как правило мастерски владеют способом давить на чувство вины. Не надо им давать этого делать.
Я вообще жила годами!!! не осознавая вообще этого. В одной игрушке познакомилась с человеком, который профессионально занимается какойто йогой. Там в игрухе у меня были имидж совсем школоло, я флиртовала с мальчегами напропалую. Так вот к чему я. Все были абсолютно уверенны что мне 17 или около того. И вот я завязала с челом разговор, пыталась его "раскрутить" на флирт. Человек мне нравился. И он сказал -- а можно я тебя посмотрю 2-3 минуты из медитации. Попросил чтоб я расслабилась, может еще чего, не помню, вобщем чтоб ментально не сопротивлялась. Все это по интернету, как понимаешь. Мы даже имени друг друга не знали. Вобщем доолго он молчал. Я ждала. и вот...
он сказал -- вся твоя жизнь -- огроомное чувство вины.
я рассмеялась. ибо с детства считала что я никому не должна и давно всем указала где лес и прочие приятные места времяпрепровождения. На слово "должна" с того же детства у меня аллергия. В подростковом периоде вечно насмехалась над подругой, которая страдала чувством вины. Ну вобщем я посчитала что это ну совсем не про меня.
он как то мягко сказал, не помню что именно, но типо что он не ошибается.
ааа... первое что он сказал... тебе намнооого больше лет чем я думал, озадаченно так сказал. совершенно не сомневаясь. и указал сколько именно, причем попал с разницей 1-2 года.
а еще он сказал -- что у меня проблемы с сердцем. Тогда у меня вообще ничего не указывало на это. вообще.
вобщем я прониклась, но не поверила) ибо у меня о себе было ну совсем другое представление, диаметрально противоположное.
а через неделю у меня прихватило сердце, да так что ппц. впервые в жизни. я испугалась. решила что "на меня навели порчу" фигурально выражаясь. но человек у меня вызывал и симпатию и доверие. я стала думать много о том что он сказал. ааа там еще было, что это вследствии жуууткого чувства вины у меня проблемы с сердцем.
Вобщем мысль засела в моей голове. И стала пристально смотреть на свое поведение. Под данным углом.
И через некоторое время я обнаружила... это самое чувство вины. которое просто оччень жостко управляло моей жизнью. стало сразу легко понятно мое странное поведение, которому я не могла найти объяснения... почему я поступаю явно себе во вред. почему не делаю себе хорошо. Муж настолько ловко в меня вживил это (чувство вины) что я его и не заметила! считала что уж чего чего, а этого у меня точно нет. Кстати окончательные механизмы манипуляции я стала осознавать только совсем недавно.
В общем в этой статье довольно доходчиво написано. И про период "сказки" и про то что он "не специально" и "искренне раскаивается", про "контроль"
[статья] (Ланди Банкрофт. "Зачем он это делает?". Глава 5)
просто мне кажется ***** пытается проделать с тобой нечто схожее... если научишься сразу ставить блоки -- ваши отношения станут здоровее, ты уже сейчас истеришь, но продолжаешь "прогибаться"... хотя все равно полюбому сначала встреча в реале, а только потом думать и принимать решения. Может он только на расстоянии такой тиран.
И мне совсем СОВСЕМ не хочется, чтоб вы расстались. Думаю что если ты сейчас обозначишь некоторые границы -- в дальнейшем будет проще.
Вот хз зачем я тебе все это пишу... у меня прям раскаяние какое то... боюсь воспримешь как призыв "резать не дожидаясь перитонита" На самом деле совсем нет. "Своего" человека найти КРАЙНЕ тяжело. Надо учиться взаимодействию и не давать собой манипулировать. "Предупрежден значит вооружен" у каждого есть свои тараканы и с каждым жить тяжело. Я при всей своей нерадостной картине, особенно общаясь в пв с разнообразными мальчиками, ясно поняла, что муж мой -- МОЙ человек.
Но как осознала свое чувство вины -- оборвала его манипуляции. У него была истерия длинною в год или больше --"ты меня не любишь", "ты бессердечная сволочь" итд. Стало немного проще, но возрождать разрушенное в моей жизни намноого сложнее, чем если б я вовремя не дала сломать... на данный момент у меня нет ни близких друзей (я в молодости была ппц общительная), ни образования (он меня не пускал на лекции, мотивируя -- да нафига тебе это надо когда я тут и мне плохо без тебя) ни работы (тут комплекс почему) ни своего жилья (...) у меня моего ВООБЩЕ ничего не осталось в жизни. А опомнилась я слишком поздно.
да впрочем и опомнилась то не до конца...
Чем больше времени вы провели с "мучителем" (не нравится мне этот термин), тем труднее вам будет выбраться (с)
7.09.12
Как я многим вам говорила, мои поигрульки таки принесли свои результаты. Я смогла наконец в себе разобраться.
+++
Хотя все оно на поверхности казалось бы, это открытие потрясло меня до глубины души. Отсюда родились другие вопросы. Вполне конкретные. На которые уже стало возможно найти ответ, потому что чтобы получить ответ ответ на вопрос, надо этот вопрос сначала вполне конкретно задать, без обощений.
попутно я получила ответы на свои 2 главных общих вопроса:
ПОЧЕМУ ДЕВОЧКОЙ БЫТЬ ПЛОХО
и
КАК такое со МНОЙ могло произойти
теперь пока перевариваю и еще не знаю как жить с этим знанием дальше...
20.09.13
очень своевременно прочитала, как раз сейчас полный тупик в том КАК и КУДА воспитывать детей, да и самоё себя...
в школе полный алес_капут у одного и другого, учителя давят на меня, у меня кончились силы сопротивляться еще год-два назад... А эта статья как глоток живительного воздуха, как минимум задает вектор, в сторону которого надо смотреть.
(а ведь оказывается когда-то Эволюция писала хоррошие тексты))
Оригинал взят у evo_lutio в О поисках себя
Концептуальная ошибка, с которой имеют дело люди, пытающиеся менять свою жизнь, это «поиск себя». То, что условно можно было бы считать собой, необходимо создавать и строить, иногда с нуля. Вместо этого говорят о «поисках себя» и «умении себя слушать», «защищать свои границы», «отстаивать себя».
Сейчас модно во всем обвинять родителей, особенно злую людоедку мать, и главное преступление, которое ей приписывается, это подавление воли ребенка. Якобы у ребенка есть какая-то воля, с рождения, у него есть свои интересы, возникшие, видимо, из ДНК, есть он Сам, свободный и независимый человек, вероятно с пеленок, а злые родители пытаются навязать ему свою волю и заставить его быть таким, как им самим удобно и выгодно. Причем удобства и выгода родителей рассматриваются как противоречащие удобству и выгоде ребенка. Якобы он живет в другом социуме, в параллельной реальности, и все, что родители считают правильным, выгодным, престижным, безопасным для всех членов семьи, никак не касается его интересов.
На самом деле родители, воспитывающие ребенка, ведут борьбу не с его волей, а теми влияниями, которым ребенок подвергается. Воля ребенка – это поле боя, на котором разворачивается война между всеми, кто претендует на его ресурсы, прямо по средневековой модели борьбы ангелов и демонов за душу человека, только ангелов и демонов в данном случае нет, есть люди и социальные структуры. Собственное Я человека состоит из всех этих влияний, плюс синтез этого, собственных ресурсов и собственного опыта - то что можно считать его стержнем. У ребенка стержень очень слабый, поскольку синтезироваться с опытом ничего особенно не успело, ресурсов очень мало, опыта тоже. Поэтому ребенок почти целиком состоит из борьбы влияний. То, что ему кажется его собственной волей, которая противостоит воле родителей, это влияние извне: таких же подростков как он, каких-то записей на стенах вконтакте, какой-то моды и тенденций в его окружении, иногда очень здравых идей, но так же многочисленных вирусов, лярв и каннибалов, которые хотят присовокупить к себе его ресурс. Например, если подросток подсел на компьютерную игру, на наркотик или рок-концерты, влюбился или чем-то зафанател, он будет стремиться к этому всей своей душой и считать, что он нашел в этом себя. Если он близко общается с какой-то группой людей или просто каким-то авторитетным для себя человеком, их мнение будет восприниматься им как собственное, прочувствованное и выстраданное, он будет ощущать это на уровне тела, переживая всю гамму телесных реакций. Осознать точно, где чужое влияние, а где собственное мнение, невозможно и не нужно, поскольку собственное мнение – это тоже влияние, просто синтезированное чуть раньше. Нужно думать не о том, чужое или свое, а о том, насколько оно полезно, то есть сколько оно дает вам энергии и сколько забирает. Не бойтесь брать и впитывать чужое, если он вам полезно, и отвергайте все «свое», которое разрушает вас.
Не слушайте тех, кто внушает вам, что надо «быть собой». Часто за этим стоит желание манипулятора оторвать человека от предыдущего влияния, чтобы навязать свое, далеко не всегда полезное. «Слушай себя!» - призывают они, но человек может услышать лишь то, что в данный момент звучит в нем громче остального. А громче всего звучит, как правило, наиболее сильная или наиболее актуальная аддикция, то есть зависимость. С сильной аддикцией все понятно, это то, чему служит человек, а вот про актуальную хотелось бы сказать. Если манипулятор приводит человека в какое-то тихое место и глядя в глаза застывшими зрачками, просит глубоко прочувствовать, что он на самом деле хочет Сам, человек может почувствовать, что хочет бросить все и пойти за манипулятором. Работа, близкие, друзья – все отошло на задний план, все утратило сиюминутную актуальность, актуальнее всего - манипулятор, его твердая речь и его глаза. Такое же воздействие может оказывать не только речь и взгляд, но и текст. А самым могучим и незаметным влиянием обладает коллектив, особенно единодушный, способный втянуть человека и создать вокруг человека информационно-эмоциональный купол. Человек получает установку и начинает ориентироваться на нее, считая это собственным, личным, отрытым в недрах своей души.
Не стоит верить ни в какую душу с ее недрами, ни в какие тайные, но подавленные истинные желания, которые хранятся в глубине вас, и которые можно вынуть наружу и стать собой. Не надо поддаваться всем этим внушениям. Вы – это то, что вы чувствуете в данный момент, то, что для вас актуально. В следующий момент может быть актуально иное, и вы изменитесь. Вы можете влиять на то, что есть вы, постепенно формируя себя так, чтобы иметь больше ресурсов, занимать больше пространства, приобретать больше источников энергии и влияния на все, что вам необходимо. Так вы сделаете себя сильней. Чем больше у вас ресурсов, тем сильнее ваша воля и тем меньше вы поддаетесь разрушительному влиянию.
Если вы, к примеру, были в отношениях, которые забирали у вас много сил и лишали вас ресурсов, но вы не хотели и не могли уйти, а потом нашли подруг или психотерапевта, или книгу, или группу поддержки, и ушли из отношений, не надо думать, что вы «нашли себя» или научились «отстаивать свои границы». На вас было оказано влияние, которое противостояло влиянию тех отношений, и поэтому вы выбрались из них. Если в результате этого вы приобрели больше ресурсов, больше пространства, больше возможностей, это влияние можно считать благоприятным, оно помогло вам увеличить себя, сделать себя больше и сильнее. Если же, уйдя из одной ловушки, вы попали в другую, стали пьянствовать с подругой, влюбились в психотерапевта, отдали свои ресурсы группе поддержки, и никакой личной силы у вас не прибавилось, никаких реальных достижений не случилось (эйфория не в счет) то вы просто поменяли шило на мыло.
Найти себя нигде невозможно, вы нигде не притаились и не затерялись, вы - на месте, но место можно улучшить и расширить, себя можно укрепить, нарастить, сделать сильнее и влиятельнее.
17.06.14
Последние пару лет, по мере того как я знакомлюсь с матчастью феминизма, становится явным и обретает контуры многое из того, что я чувствовала, но не могла идентифицировать и даже просто признаться себе. Попытка поговорить с окружающими людьми об чувствованиях в этой специфической области неизменно оставляла во мне чувство собственной дефективности -- ибо я чувствую то чего нет, ни у кого такого нет... теперь то я поняла наконец, что это дефективность психзащит у меня, но вот тоже вопрос -- а почему они сбойнули у меня, а у других нет?
Разговор в комменте идет о сексе после ссоры. Никогда этого не любила, если вдруг случалось, то оставалось гадкое чувство. Но как то не дифференцировано. Со временем я вообще тупо решила, что просто не люблю секс (при активном настаивании непосредственного участника и пассивном неучастников), ибо неприятного от него в разы больше приятного и забила на этом. Просто не смотрела в эту сторону. Но вот если присмотреться, становится видно что
да, именно - так называемый секс после ссоры практикуется мужчинами для того, чтобы закрыть тему, относительно которой у женщины есть вопросы, не обсуждать проблему, не договариваться о ее решении, это ситуация, в которой мужчина всегда выигрывает:
1. если женщина соглашается на секс после ссоры, то после него она не получит ни уступок, ни признания мужчиной неправоты, ни извинений, он тут же скажет "вот ты какая конфликтная, мы же помирились, зачем ты опять начинаешь скандал". если женщина продолжает настаивать на разборе полетов, она получает игнор и/или конфликт, в котором ее же и обвиняют, и все идет на следующий круг. поэтому обычно женщины не качают права после "примирительного" секса, конфликт загоняется внутрь и вспыхивает заново с новой силой через некоторое время.
2. если женщина не соглашается на секс после ссоры, мужчина отступает и строит из себя оскорбленного, так как он пришел мириться, а его оттолкнули. это дает ему право на дальнейшую конфронтацию, потому что он вот такой миролюбивый няша, а его отвергли, теперь можно конфликтовать с полным сознанием своей правоты. конфликт идет на следующий круг.
в общем, в любом случае profit для му.
aldelsol
интересно, а есть женщины, которые сами становятся инициаторами секса_после_ссоры?
04.12.14
07.10.15
01.01.18
Этот год на редкость встретили душевно и без надрыва) возможно это подступившая старость-мудрость) Ибо по событийному ряду ничто не изменилась с предыдущих годов. Но не было надрыва, каких то желаний на грани истерики, что наконец, наконец этот год уже закончился, а новый нам подарит надежду что что то поменяется к лучшему. Возможно все просто смирились и приняли тот факт, что вот есть данность, и навряд ли что то изменится само в лучшую сторону) и наконец попытались просто не портить друг другу новый год. Посидели, поели-попили) половину наготовленного просто тупо забыли в холодильнике) ибо ничего не успевали и в последние 15 минут перед новым годом на скорости раскладывали новогодний стол. Чтобы дети не доставали и не мешались им было поручено в последние полчаса повесить на елку конфеты. Они отлично справились, пострадала только 1 конфета) сплошная всем польза.
Новый год я встретила по хорошему расслаблено) Мне понравилось) Надеюсь год не разочарует
Страшновато конечно вываливать сей душевный стриптиз сюда, тем более, что на некоторые вещи уже пересмотрены взгляды, но утешает, что никто тут меня особо не читает)
Ну и чтоб закончить на мажорной ноте (из сохранённого в ЖЖ)
Когда случается Жопа...
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и *** с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?…
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги :Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн : Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Linux’izm: Главное, что эта жопа open source!
Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно…