После новогодних праздников в доме часто появляется ощущение хаоса. Игрушки повсюду — мягкие, пластмассовые, электронные. Новые машинки, куклы уже без рук, конструкторы, которые не умещаются в коробках… ребёнок, казалось бы, должен быть счастлив, но - реальность другая: он бесцельно бродит по комнате, берет что-то в руки, бросает, потом идёт к маме:
— Маааам... мне скучно
Именно эта фраза — ключ к пониманию того, что происходит.
В психологии раннего и среднего детства скука рассматривается не как признак избалованности, а как сигнал эмоционального дефицита. Когда ребёнок не может «погрузиться» в игру, потому что его внутренняя энергия не находит адресата.
Он не ищет новую игрушку — он ищет КОНТАКТ.
Американский детский психиатр Д. Винникотт писал, что игра возникает только в «пространстве между» — между ребёнком и значимым взрослым. Если взрослый эмоционально недоступен или перегружен, игра прекращается: ребёнок не удерживает интерес, игрушки теряют смысл.
Почему изобилие убивает интерес
Современные дети живут в эпоху сенсорного и когнитивного переизбытка. Каждая новая вещь обещает мгновенное удовольствие — нажал кнопку, заиграла мелодия, вспыхнули огни. Однако такой поток стимулов не оставляет пространства для воображения: чем больше готовых функций у игрушки, тем меньше ребёнок вкладывает в неё себя — а значит, НЕ проживает игру эмоционально.
Исследования К. Фишер и Э. Хирш-Пасек (Temple University, 2019) показали: дети, имеющие ограниченное количество простых игрушек, играют дольше и разнообразнее, чем дети, у которых выбор огромен. И причина проста — мозг ребёнка 3–6 лет развивается через концентрацию и повторение, а не через постоянное переключение. Поэтому, когда игрушек слишком много, внимание рассеивается, а эмоциональная связь с каждой из них не формируется.
История из практики.
Марина, 29 лет, мама пятилетней Сони.
После Нового года в их квартире появилось всё: кукольный дом, наборы для творчества, интерактивный щенок, пластилин, книжки. Марина ожидала, что дочь будет часами занята новыми играми. Первые день так и было — восторг, беготня, смех. На второй день всё изменилось: Соня стала нервной, раздражительной.
Она высыпала игрушки на пол, ходила вокруг и просила:
— Мам, поиграй со мной.
— Соня, поиграй сама, у тебя столько всего! — отвечала Марина, одновременно готовя обед и проверяя сообщения.
Через десять минут — слёзы.
— Мне скучно!
Марина призналась, что в этот момент ощутила бессилие. Ведь вроде бы у ребёнка столько всяких игрушек — а радости нет. Позже, на консультации, мы с ней разбирали этот эпизод: Соня не искала новую игру, она искала КОНТАКТ.
В её поведении звучало не «я не знаю, чем заняться», а «посмотри на меня, раздели мой интерес».
Когда Марина, оставив дела, просто села рядом и начала складывать из кубиков вместе с дочкой, та ожила. НЕ игрушки оживили ребёнка — мамин взгляд и участие.
С 3 до 6 лет ведущей деятельностью ребёнка становится сюжетно-ролевая игра. Это форма, через которую малыш осваивает социальный опыт, учится регулировать эмоции и понимать других людей. Но чтобы эта игра возникла, нужен эмоциональный «толчок» — КОНТАКТ со взрослым.
Когда мама постоянно занята, а взаимодействие сводится к фразам «поешь», «убери», «поиграй», у ребёнка не формируется внутренний сюжет. Он словно не знает, как начать.
Поэтому и «виснет» на родителе — пытается через совместное присутствие почувствовать безопасность.
Исследования Э. Гольдсмита (Child Development, 2017) показали, что уровень самостоятельной игры напрямую связан НЕ с количеством игрушек, а с количеством качественных минут эмоционального контакта с родителем в течение дня. Пять минут внимательного, включённого общения повышают концентрацию ребёнка почти на час последующей самостоятельной игры.
Иллюзия занятости и реальность одиночества
Современная мама часто оказывается в состоянии перманентной спешки. Она физически рядом, но фактически «в делах»: телефон, работа, быт и параллельно желание дать ребёнку «всё самое лучшее». Парадокс в том, что чем больше материальных благ получает ребёнок, тем чаще он чувствует эмоциональную пустоту.
Психолог Дж. Б. Прайс описывает это как «замещение контакта объектом». Игрушка становится символом заботы: «Я куплю — и этим покажу любовь». Но ребёнку 3–6 лет нужен не предмет, а ОТНОШЕНИЕ. Ему важно видеть, что взрослый разделяет его радость, страх, воображение. И когда этого нет, игрушка перестаёт быть «средством связи» и превращается в мусор — как письмо без адресата.
Играя с родителем, ребенок часто говорит:
- Мам, смотри…
Ребёнок посылает взрослому серию психологических сигналов:
- Давай вместе! — потребность в близости.
- Посмотри, как я могу! — это потребность в признании.
- Заметь меня! — потребность в безопасности.
Если эти сигналы остаются без отклика, ребёнок теряет внутреннюю энергию. Он НЕ перестаёт хотеть играть — он перестаёт видеть в этом смысл.
Работы Л. С. Выготского и его последователей показывают: для детей игра — это не развлечение, а форма внутренней работы личности. Когда взрослый включён, ребёнок получает опыт совместного мышления и эмоциональной регуляции. Когда взрослый выключен, ребёнок остаётся наедине с неопределённостью и тревогой.
Нейропсихолог Сьюзан Р. Джонсон в исследовании 2020 года доказала, что уровень окситоцина у детей повышается во время совместной игры с родителем. А окситоцин — гормон привязанности, который формирует ощущение «меня видят, я важен».
Вот почему дети, у которых мало эмоциональных контактов, чаще жалуются на скуку даже в окружении десятков игрушек.
История из практики.
После нескольких встреч Марина (та самая мама Сони) сказала фразу, которая стала для неё переломной:
- Я поняла, что НЕ обязана быть развлекательным центром. Мне просто нужно БЫТЬ рядом, хотя бы 10 минут».
Это и есть ключ.
Ребёнок не требует, чтобы мама постоянно придумывала игры. Ему нужно чувствовать, что она внутренне включена — смотрит, откликается, реагирует.
Когда мама присутствует эмоционально, ребёнок перестаёт цепляться физически.
Практическое упражнение «10 минут»
Цель: восстановить эмоциональную связь и научить ребёнка играть самостоятельно.
Время: 10–15 минут в день.
- Отложите телефон - это обязательное условие. Ребёнок должен видеть, что внимание полностью его.
- Спросите: «Во что ты хочешь, чтобы я с тобой поиграла?». Даже если ответ «не знаю», предложите три варианта, без оценки.
- Следуйте за ребёнком. Не руководите, не поправляйте, не обучайте.Пусть он будет ведущим, а вы — участником его мира.
- Задавайте уточняющие вопросы: «А кто здесь главный?» «Что будет дальше?»
Такие вопросы развивают воображение и уверенность. - Завершите словами признания: «Мне было с тобой интересно. Спасибо, что показал свою игру.»
Через 2–3 недели вы увидите эффект данного упражнения: ребёнок начнёт дольше удерживать внимание, появится желание играть самому, а количество «мам, мне скучно» уменьшится.
Главное — регулярность и искренность.
НЕ время, а качество контакта делает игру терапевтической.
Что же делать с игрушками?
- Сократить количество. Оставьте 10–15 любимых предметов, остальные уберите.
Через месяц можно «менять набор» — эффект новизны вернёт интерес. - Выделить “игровую зону контакта” — место, где ребёнок может играть рядом с вами, даже если вы заняты.
- Сделать ритуал благодарности игрушками.
Пусть ребёнок выбирает, кому «передать» ненужные вещи — так формируется осознанность и уважение к предметам. - Наблюдайте.
Какие игрушки ребёнок выбирает чаще? Это подсказка, какие темы сейчас важны в его внутреннем мире.
Когда ребёнок говорит «мне скучно», он фактически говорит родителю: «Мне нужно пространство, где я могу быть с тобой в контакте и почувствовать себя живым.»
Скука — не враг, а точка роста.
Она учит ребёнка искать смысл, создавать из ничего, проявлять инициативу. Но,
- если скука не встречает эмоционального отклика взрослого, она превращается в тревогу.
Роль родителя — помочь превратить скуку в творчество, а не в протест.
Почему родителям трудно?
Многие взрослые выросли без опыта эмоционально включённой игры. Их не учили играть — учили «быть послушными» и «заниматься делом и не мешать». Поэтому, сталкиваясь с детской скукой, мама испытывает раздражение:
- У тебя всё есть, чего тебе не хватает?
На самом деле ребёнку не хватает человеческого присутствия, а не развлечений.
Это не упрёк родителю, а приглашение к осознанности.
Психологическая зрелость родителя проявляется не в том, сколько игрушек он купил, а в том, насколько он способен быть эмоционально рядом.
По данным Национального института детского развития (США, 2021), дети в семьях, где родители ежедневно проводят хотя бы 15 минут совместной игры, показывают на 30 % лучшую способность к саморегуляции и на 40 % меньше склонны к тревожности в школьном возрасте.
Это не про игрушки. Это про внимание!
Завершение.
Когда игрушек становится слишком много, ребёнок перестаёт играть не потому, что он неблагодарный или капризный, а потому, что игра теряет эмоциональный смысл. Он ищет не новую машинку, а взгляд и участие взрослого, в котором чувствует себя настоящим.
Если вы замечаете, что ваш ребёнок скучает, не играет сам, требует вашего постоянного внимания, — это не повод для чувства вины. Это сигнал, что пора перестроить взаимодействие. Понять, где вы теряете контакт, и как вернуть ту лёгкость, которая была, когда он тянулся к вам с игрушкой в руках и глазами полными доверия.
Подпишитесь, чтобы не пропустить новые публикации
Ну а если вы чувствуете, что готовы к переменам — ставьте ЛАЙК и напишите в комментариях Ваши мысли по поводу этой темы