Представьте, что вы уверены: оставили ключи на тумбе в прихожей. Вы их видели своими глазами всего пять минут назад. Но человек рядом с вами смотрит на вас с искренним, почти отеческим недоумением и говорит: «Дорогой, ты что, совсем забыл? Ты сам отнес их в ящик на кухне. Я же видел.
Тебе просто нужно больше отдыхать, ты стал такой рассеянный». Вы идете на кухню — и ключи действительно лежат в ящике. И вас охватывает странное, липкое чувство: неужели я и правда забыл? Неужели моя память меня подводит? Неужели я не могу больше доверять тому, что видел и чувствовал?
Добро пожаловать в мир газлайтинга. Это не просто ложь. Это не просто ссора, где каждый стоит на своем. Газлайтинг — это систематическая, методичная технология подрыва вашей веры в собственную реальность. Это когда вас убеждают, что белое — это черное, что дождь идет в солнечный день, а ваши собственные глаза, уши и чувства — ваши злейшие враги, которые постоянно вас обманывают.
Само слово пришло к нам из далекого 1938 года, из пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет», а позже — из одноименного фильма. Там муж, желая свести жену с ума, чтобы завладеть ее имуществом, делал тонкие, почти незаметные вещи: например, приглушал свет газовых ламп, а когда жена обращала на это внимание, искренне уверял ее, что свет горит так же ярко, как всегда, и ей это только кажется. Суть была не в свете, а в том, чтобы заставить ее усомниться в собственном рассудке. Именно этот эффект — эффект разрушения доверия к себе — и стал именем нарицательным для одного из самых коварных видов психологического насилия.
Как же работает эта машина по производству сомнений? Ее механизмы отточены и безжалостны, хотя часто они скрыты под маской заботы, юмора или простого «здравого смысла».
Все начинается с малого. С отрицания очевидного. «Я этого не говорил», «Этого не было», «Ты все выдумала». Вы точно помните слова, тон, ситуацию. Но вам с непоколебимой уверенностью, даже с жалостью в голосе, говорят, что вам померещилось. Постепенно вы начинаете верить, что у вас, возможно, и вправду проблемы с памятью или восприятием.
Затем наступает черед отрицания ваших чувств. Это классическое: «Ты слишком остро на все реагируешь», «Ты неадекватно это воспринимаешь», «У тебя нет чувства юмора», «Ты просто истеричка (или псих)». Ваша эмоциональная реакция — обида, злость, боль — объявляется ненормальной, преувеличенной, неверной. Вам буквально объясняют, что вы должны чувствовать в ответ на те или иные слова или поступки. И если вы чувствуете иначе, значит, с вами что-то не так. Не с ситуацией, а именно с вами.
Потом в ход идет смещение акцентов. Вас обвиняют в том, что виноваты вы сами, потому что «спровоцировали» такое поведение. «До чего же ты меня довел, я не хотел этого говорить!», «Посмотри на себя — с тобой иначе нельзя».
Виноват всегда тот, кто среагировал, а не тот, кто нанес удар. Ваше естественное желание защититься выставляется как причина агрессии. Вы начинаете ходить по кругу, бесконечно анализируя свое поведение: а что я сделал не так? Как мне нужно было сказать или посмотреть, чтобы не вызвать эту бурю? Ответа нет, потому что причина не в вас.
Газлайтер часто прибегает к тактике «подсаживания на дежурную помощь». Он может с насмешкой или с показным беспокойством говорить окружающим: «Вы уж извините ее, она у нас немного с причудами», «Он у меня после стресса на работе стал мнительным». Таким образом, он заранее дискредитирует вас в глазах других, создавая алиби для себя и оставляя вас в изоляции. Вам начинает казаться, что если даже со стороны все видят проблему в вас, то, наверное, так оно и есть.
Самое страшное в газлайтинге — это его конечная цель. Цель — не просто солгать. Цель — сделать вас полностью зависимым от реальности, которую диктует газлайтер. Вы перестаете верить себе. Вы начинаете спрашивать у него:
«А как было на самом деле? А что я чувствую? А как мне поступить?» Вы отдаете ему последний и самый важный авторитет — авторитет над вашим внутренним миром. Вы теряете почву под ногами. Мир становится зыбким и ненадежным, и единственным якорем в этом мире остается человек, который этот хаос и создает.
Жертва газлайтинга живет в состоянии перманентной тревоги и когнитивного диссонанса. Ее собственный опыт кричит одно, а авторитетный голос любимого человека, родителя, начальника — другое. Чтобы снизить мучительное напряжение, психика делает страшный выбор: она начинает доверять внешнему голосу больше, чем внутреннему. Это выживательная, но разрушительная стратегия. Человек теряет связь со своей интуицией, своими эмоциями, своей идентичностью. Он постоянно чувствует себя сбитым с толку, глупым, неполноценным. Могут развиваться настоящие невротические состояния, депрессия, панические атаки.
Как же распознать газлайтинг в своей жизни? Обратите внимание на свои чувства. Если после общения с кем-то вы регулярно чувствуете опустошенность, растерянность, вам кажется, что вы сходите с ума, вы постоянно извиняетесь за свои мысли и чувства — это тревожный звонок. Если вы ловите себя на мысли, что начали вести дневник или делать тайные записи разговоров, чтобы «доказать» себе, что вы не ошибаетесь, — это крик вашей психики о помощи.
Если вы боитесь высказывать свое мнение или делиться воспоминаниями, потому что вас снова назовут ненормальным или обвинят во лжи — это уже не просто сложности в общении.
Что делать, если вы понимаете, что оказались в такой ситуации? Первое и самое главное — вернуть доверие к себе. Начинайте вести дневник. Фиксируйте события, разговоры, свои чувства. Это не для того, чтобы предъявить кому-то, а для вас. Чтобы ваша реальность обрела вес и подтверждение на бумаге. Ищите опору вовне: поговорите с тем, кому доверяете, но с кем вас не связывают общие обстоятельства с газлайтером. Часто взгляд со стороны помогает развеять туман. Обратитесь к психологу. Профессионал поможет вам восстановить границы, «перезагрузить» ваше восприятие и отделить свои чувства от навязанных.
Газлайтинг — это молчаливая война за ваш разум. Это попытка стереть вас и построить на вашем месте удобную для кого-то куклу. Помните: ваша реальность принадлежит только вам. Ваши чувства — это факт. Ваше восприятие — это ваш законный опыт. Никто не имеет права говорить вам, что вы чувствуете или не чувствуете, помните или не помните. Если в отношениях вам систематически приходится доказывать свое право на собственную память и эмоции, значит, в этих отношениях нет места вам настоящему. А вы этого достойны. Достойны того, чтобы вас видели, слышали и уважали. Просто за то, что вы есть
--
Перейти на форум психологов