История 1. «Умный пылесос против кота‑стратега»
Купил современный робот‑пылесос с ИИ. В первый же день он объявил:
«Обнаружено препятствие категории „живое“. Требуется согласование маршрута».
Оглядываюсь — кот сидит посреди комнаты, глядя на пылесос с видом полководца.
Я (вслух):
— Ты что, объявил ему войну?
Кот (невозмутимо):
— Мр‑р‑р.
Пылесос, постояв секунду, выдал:
«Препятствие не идентифицировано. Запрашиваю помощь оператора».
На экране смартфона высветилось:
«Ваш питомец блокирует уборку. Разрешить принудительное перемещение?»
Я, сдерживая смех:
— Нет, конечно!
Пылесос (после паузы):
«Активирую режим „Переговоры“. Предлагаю обмен: 10 минут уборки = 1 мышь из запасов».
Оказалось, в настройках был включён «Игровой режим» — пылесос предлагал «сделки» с домашними животными. Кот, услышав про мышь, лениво сдвинулся на сантиметр. Пылесос, торжествуя, прополз мимо… и тут же застрял под диваном.
Теперь кот считает себя главнокомандующим, а пылесос — дипломатом‑неудачником. А я понял: даже ИИ не всегда понимает кошачью логику.
Мораль: если ваш питомец ведёт себя как генерал — не удивляйтесь, что техника начинает с ним торговаться.
История 2. «Голосовой помощник и заговор овощей»
Решил приготовить салат. Попросил помощника:
«Назови ингредиенты для греческого салата».
Он ответил:
«Помидоры, огурцы, перец, лук, оливки, фета, оливковое масло. Предупреждение: помидоры планируют мятеж».
Я (озадаченно):
— Что за мятеж?
Помощник (серьёзно):
«Согласно анализу форумов, помидоры в 73 % случаев вызывают недовольство из‑за водянистости. Рекомендуется заменить на черри — они лояльнее».
Оказалось, помощник «проанализировал» отзывы о салатах и выдал «политический прогноз». Когда я добавил лук, он предупредил:
«Лук усиливает напряжённость. Советую добавить больше феты для стабилизации».
К концу готовки помощник объявил:
«Салат сбалансирован. Мятеж предотвращён. Приятного аппетита!»
Теперь я знаю: даже овощи в глазах ИИ могут быть «политическими игроками». А жена, попробовав салат, сказала:
— Если помидоры и правда бунтовали — они проиграли. Вкусно!
Мораль: технологии иногда видят драму там, где мы видим просто ужин.
История 3. «Онлайн‑заказ и путешествие в параллельный мир»
Заказал на сайте: книгу, носки и кофе. Через день пришла коробка с надписью:
«Ваш заказ доставлен. Содержимое: 1 экземпляр „Хроник параллельных миров“, 3 носка из антиматерии, кофе „Эссенция вечности“».
Я (курьеру):
— Это шутка?
Курьер (проверяя накладную):
— Нет. Система так сгенерировала. Видимо, ваш заказ попал в тестовый режим «Фантастическая доставка».
— А как вернуть нормальные носки?
— Ну… придётся дождаться, когда система выйдет из бета‑версии.
Следующие три дня я получал уведомления:
«Ваш кофе „Эссенция вечности“ временно заблокирован из‑за квантовых флуктуаций».
«Носки из антиматерии самоуничтожились при контакте с реальностью. Компенсация: 1 виртуальный носок».
На четвёртый день пришёл настоящий заказ… вместе с «виртуальным носком» — QR‑кодом на скидку. Курьер, краснея, объяснил:
— Оказалось, ваш аккаунт случайно подключили к тестовому серверу. Теперь вы — первый клиент «Межгалактической доставки».
Теперь я всегда проверяю, не включён ли у меня «фантастический режим».
Мораль: онлайн‑покупки могут отправить вас в приключение — даже если вы просто хотели кофе.
История 4. «Соседский дрон и великий сырный заговор»
Над нашим домом летает дрон соседа — он снимает видео для блога. Однажды слышу странный звук, а потом… исчезает кусок сыра из тарелки.
Выглядываю в окно: дрон завис над столом, а в захвате — мой сыр.
Я (кричу):
— Эй! Это мой завтрак!
Сосед (из окна):
— Простите! Он автоматически реагирует на жёлтые объекты.
— То есть сыр — это «жёлтый объект»?!
— Ну… да. А ещё он любит блестящие вещи. Вчера утащил мою ложку.
Оказалось, дрон запрограммирован на «сбор ценных ресурсов» — а сыр, по его мнению, был «золотым запасом». Теперь сосед перепрограммирует его, а я прячу еду под крышкой.
На следующий день дрон утащил котлету у кота. Кот, оскорблённый, залез на шкаф и объявил «голодовку». Сосед, вздыхая, сказал:
— Видимо, дрон считает, что мы все — часть его «сырного заговора».
Мораль: даже дроны могут быть жадными — особенно если видят что‑то жёлтое.
История 5. «Автоответчик‑психолог и кризис среднего возраста»
Настроил автоответчик:
«Здравствуйте! Я сейчас не могу ответить. Если это важно — оставьте сообщение, и я перезвоню, когда решу, что делать со своей жизнью».
Через час — 20 пропущенных и смс:
«Ты в порядке?!»
«Срочно перезвони — я вызвал психолога!»
«Если это шутка — ты плохой человек».
Оказалось, друзья решили, что я «ушёл в экзистенциальный кризис». Коллега даже написал:
«Я сообщил начальнику. Он сказал: „Дайте ему отпуск“».
Когда объяснил шутку, все выдохнули… кроме кота. Он, услышав автоответчик, начал мяукать в трубку — видимо, тоже искал смысл жизни.
Теперь автоответчик звучит проще:
«Я занят. Перезвоню позже».
А друзья, услышав философские фразы, сразу спрашивают:
— Опять экспериментируешь?
Мораль: даже безобидная шутка может вызвать панику — особенно если вы не привыкли философствовать. И всегда проверяйте, как её поймут близкие… и коты.