Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: – Вам помочь?
– Да, как работает эта штуковина?
– Очень просто, – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. – Простите, а откуда доставать копии?
***
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
– С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: – Я профессор, членкор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: – Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
***
В одну из фирм устроился молодой красивый парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
– Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
– Хорошо, а что это будет за награда? – Корыто овса, осел!
***
В офисе. Шеф говорит секретарше:
– Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
– Ух ты! Зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
***
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится. Мужик спрашивает:
– А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: – Нигде, у нас в здании вообще не курят. – Почему?!
– Боимся, что перегар сдетонирует.
***
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!». Но как подходит время отпуска, все – ты единственный и незаменимый…
***
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка задумчиво: – У меня было что-то в голове… Директор: – Мозг?! – Неее! Что-то важное…
***
Босс выходит к коллективу: – Почему сидите и ничего не делаете?!
– А все, что не делается – все к лучшему!
***
Молодой человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужчина. «Клиент!», – подумал мужик, схватил телефон и стал говорить:
– …Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику:
– Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик:
– Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
– Шеф, свободен?
– Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
Симптомы наиболее распространенной офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.