- Омно-мно, омно-мно, - раздалось снизу, - брось!
-Уууу, уруру, ууу , не трогай, Василисовая! Уррр!
Мы посмотрели в сторону кошечек: у всех трёх шерсть на загривках стояла дыбом и усы топорщились. Василиса тем временем содрала обертку с подарка....
Бумс! - большой черный комок бросился под ноги девушке.
- Ай, Баня, ты что?! Зачем дерешься ? - взвизгнула Вася, но подарка из рук не выпустила, - уберите Баню (это нам) она с ума сошла!
- Омно-мно-мно, сама ты сумаупадовная! Мяв! Выбрось, тебе говорю!
- Р-р-р-р-р-р! - первый раз я услышала, как рычит лесная кошечка, Антибаня.
Все присутствующие словно замерли, не произнося ни слова.
Упырь вообще пытался что-то пробубнить, но его голосовые связки как будто парализовало и вместо слов выходило невнятное бормотание.
Мы с Сашкой недоуменно переглядывались. Лопеция и Бабагота застыли в ожидании чуда. Ну это нормальная женская реакция на раскрываемый подарок в упаковке. Кузьмич нахмурился и тоже замолчал. Лишь неразлучные любители чайной церемонии, Анатолич и Ромка, не замечая никого, сидели под третьей ёлкой и тихо «окультуривались». Профессура наоборот радостно подначивала Василису, поскорее открыть «эту ремакуаблемент сюрпризу!»
Вот у кого из вас есть такая внутренняя штука, которую называют чуйкой? Или внутренним голосом? Вы её всегда слушаете? Вот и мы не всегда!
Пока все коллективно тупили, только тройка кошек пыталась отобрать у Васьки сверток. Но что такое кошечки с лапками супротив младшего сержанта полиции?
Василиса содрала таки обертку с подарка и все ахнули.
- Боже мой, какая красота, - завопила тётушка Лопеция, - Упырик, ты чудо! Я тоже такую хочу-хочу-хочу!!!
- Потрясающе! - прошептала Бабагота.
Два затейника из под ёлки номер три только состроили глазки и похлопали в ладоши.
Игорь приподнял бровь и одобрительно шлепнул по плечу Упыря.
Кузьмич расслабился и тоже улыбнулся, игриво посматривая на Лопецию. Наверное прикидывал, как задобрить супругу и отыскать ей аналогичный подарок.
Профессура взвыла и на трех языках начала горланить хвалебные речи. На русском, французском и почему-то японском.
Только четверо человек не принимали участия в общей эйфории. Мы с Сашкой переглядывались и не могли понять, почему капитан сидит, как кол проглотил. Ни эмоций, ни радости. Дария тоже нервничала, прищурено глядя на предмет в руках Василисы. А у той в пальцах переливалась, блестела, искрила хрустальными гранями, миниатюрная, словно сделанная из миллиона бриллиантов шкатулка.
- Ой, Ваня, какая красивая! - прошептала Василиса, поглаживая пальцами сверкающую крышечку, - Ванечка, ты мой самый-пресамый, самый лучший!
- Я... не... - слова давались Упырю с трудом. Я с тревогой посмотрела на капитана. Может у него от креветок отёк гортани приключился? Чего хрипит-то? Но нет. Лицо капитана было ровным, таким как всегда. Вот только речь не клеилась.
- Я... Василиса... - Упырь попытался опять что-то сказать, но суженая не слушала, занявшись, как ребенок новой игрушкой, подаренной шкатулкой.
- А как тут крышечка открывается? - Вася попыталась открыть крышку, но у нее не получалось, - наверное механизм заел?
- Ууууу, урурурууу! Брось! - Буся попыталась куснуть Васю за руку, что никогда я за нашей вислоушкой не наблюдала, но в этот момент Василисе удалось открыть шкатулку.
Раздался легкий щелчок и вслед за ним негромкий вскрик!
-Ай!
- Что, что случилось - Упырь как будто отмер.
- Укололась! - плаксиво пожаловалась Василиса, показывая маленькую капельку крови на указательном пальце.
- Тут на замке зазубрина какая-то, Ваня!
- Вася, ты поранилась? - У Упыря проявился дар речи и он подскочил к своей невесте, - что там, давай посмотрю!
- Надо срочно проспиртовать! - авторитетно заявили два голоса из под третьей елки, - чтоб зараза не попала!»
- Да ладно, - скривился Игорь, - выдавить и промыть водой. Или плюнуть на палец. Прям гляди какая рана.
- У меня есть бразильский лосьон от всех возможных укусов, - Бабагота потянулась в какому-то пузырьку на поясе, - от ранений наверное тоже поможет.
Я молча достала из аптечки антисептик и пластырь и протянула Василисе.
- На, залей и заклей.. а вообще аккуратнее надо с такими украшениями. А если там ржавчина? Упырь, ну ты когда даришь подарки, хоть проверяй на предмет техники безопасности.
Упырь помолчал, прочистил горло и вдруг совершенно нормальным голосом сказал:
- Я не приносил эту шкатулку...
- Омно-но-но, Упыревая, тебе горло скипидаровой намазали: Ты почему молчал? - накинулась на упыря Баня.
- Да я слова не мог молвить, не знаю почему.
Вася обработала и заклеила ранку, отставила в сторону шкатулку, которая к слову оказалась пустой и погрузилась в странную задумчивость.
Никто кроме нас на эти слова не обратил внимания.
Развеселый хоровод тут же замял своими разговорами такой пустяк как царапина на пальце Василисы.
- Девочки, а идемте в баню! - возопила Лопеция! Я уже натопила её и приготовила нам всем натуральные продукты для омоложения!
- Ой нет я омолаживаться не хочу, - сказала Василиса, - я и так пока еще не старая.
- Я тоже, побуду с Игорем, успеем в бане попариться, - поддержала подругу Дария.
Я тоже отказалась, по причине аллергии на некоторые сильные банные реагенты.
Бабагота и Лопеция переглянулись и прихватив полотенца заявили:
- Ну тогда мы пошли вдвоём! Вот!
Лопеция гордо подняла Бабаготу под локоток и обе дамы направились в сторону сауны, которая у колокольчиков находилась в доме, в отдельном его крыле.
Кузьмич тем временем, подцепив председателя и Ромку, развел странную деятельность в кухонном отсеке дома племянников.
Он, подхватил просторную миску с каким-то желеобразным содержимым и начал колдовать над ней, добавляя специи и ингредиенты.
- Эй, Кузьмич, - пойдем покажу, как мята в парнике лезет сквозь снег! - позвал Анатолич и ветеринар рванул посмотреть на мяту.
Из парилки высунулась Лопеция, замотанная в просторный махровый халат и сцапала миску с кухни.
Мы сидели с Сашкой и попивали сок. Дария что-то шептала на ухо Игорю. Василиса... Странно она себя вела, как будто засыпала на ходу..
- Устала девчонка, - сказал Сашка.
Упырь тоже выглядел изможденным и уставшим...
- Аааааааа! - раздались кошмарные вопли, - это что?????
- Велихром, я убью тебя, лодочник!
- Кузьмич всунулся в дом, пригнулся и начал лихорадочно соображать что еще такого он натворил.
- Что ты сделал с нашей маской, изверг???
- Маску я не трогал, - Кузьмич спешно поправил галстук, - а яичницу я приправил перцем , карри и хмели сунели, а потом вы ее в баню утащили - я не знаю, зачем!
- Ты нашу маску для лица приправил перцем??? Хмели сунели??? - вид Лопеции в простыне был страшнее, чем вид сатаны без оной...
Получилось вот что. Лопеция с Бабаготой замесили себе масочку из яично-молочной смеси для красоты и бархатистости кожи. Оставили ее «отдохнуть», Кузьмич обнаружил привлекательную яичницу, приправил перцем, специями и прочей фигней, пошел выпить по рюмашке. Тем временем Лопеция с Бабаготой забрали мисочку с маской в сауну. Результат - оказался на лице.
______________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736