Так как рассудок у меня не включился, как я писала в первой части моего повествования, я выбрала остаться в любовном треугольнике, с намерением отвоевать свое право на любовь.
Были попытки доказать, что я лучший вариант: и красивая, и умная, и самостоятельная, подчеркивала недостатки своей соперницы; постоянно то приближала дистанцию с мужчиной (М.Икс), то отдаляла. И так мы весело втроем катались на американских горках около года.
В какой-то момент мне стал этот формат уже неинтересен, я вроде как засобиралась покинуть эту веселую компанию, как узнаю, что беременна.
На самом деле я хотела от него ребенка, он мне казался идеальным мужчиной, за исключением одного недостатка в виде соперницы, но это желание было из ряда приятной иллюзии. Я прекрасно осознавала, что даже беременность не изменит ролей в нашем треугольнике.
Когда я увидела на тесте две полоски, я отдавала себе отчет, каким образом у меня будет проходить беременность и дальнейшая жизнь. В глубине души, конечно, я надеялась, что он выберет меня, возьмет ответственность за созданного ребенка, и мы станем счастливой семьей, но, как я и предполагала своим холодным умом, этой сказки не случилось.
На тот момент мне было 29 лет, это была моя первая беременность, аборт не было смысла делать, я побоялась, что потом могут быть осложнения, которые плохо скажутся на возможности забеременеть еще раз, поэтому я твердо решила, что буду рожать, несмотря на все сложившиеся обстоятельства.
Сказать, как я сильно переживала, ничего не сказать…
Мужчина от меня не отворачивался окончательно, но и менять в своей жизни ничего не хотел. Хотел как-то издалека помогать, но на тот момент я даже не понимала, как все это будет выглядеть. Конечно, такое отношение для меня было равно предательство. Это опять означало, что он не выбрал меня.
Во время беременности мне было сложно поддерживать с М.Икс отношения. Для меня все было разрушено. Я была в состоянии отчаяния.
В моей голове всегда существовала красивая картинка, как должно быть – выйти замуж, раз и навсегда, за любимого мужчину, родить детей и жить счастливо.
Как же больно было, когда вся эта картинка рушилась на глазах. Очень хотелось, чтобы мужчина был рядом в такой момент, когда я чувствовала себя максимально уязвимой. Я видела со стороны эти парочки, которые вместе ждут ребенка, у меня разрывалось сердце, что у меня все не так, что я одна.
Когда я приняла решение оставить ребенка, я понимала, что все так и будет, но я, конечно, не понимала, насколько мне будет больно и насколько тяжело морально. Даже сейчас возвращаться к этим воспоминаниям, чувствам тяжело. Сейчас я уже приняла все, что было в моей жизни, к каждому периоду отношусь с ценностью и благодарностью. Это были важные уроки, благодаря которым от меня отвалилась ненужная шелуха, которая мешала мне жить свободно.
Но в каком бы тяжелом периоде жизни ты не находился, жизнь не бросает в беде человека окончательно! Главное замечать ее руки помощи.
На третьем месяце беременности мы поехали на трехдневный сплав по реке Мана.
Это река рядом с городом Красноярск, живописная на столько, что иногда не оторвать взгляд от скал, которые ее обрамляют. Если кто-то будет в этом городе летом, обязательно найдите время, сплавится по реке Мана.
Ну так вот, на этом сплаве я познакомилась с коллегой по работе моей подруги.
Я считаю, что Бог послал мне его как ангела хранителя, он стал мне близким другом в тот трудный жизненный период. Я понимала, что не хочу с ним строить серьезные отношения, что наше общение не продлится сильно долго, но это было спасительное знакомство. Я благодарю его в душе, по сей день, за то, что он оказался рядом, за его поддержку и заботу.
Но несмотря даже на ангела хранителя, пришедшего в мою жизнь, порой хотелось выть в подушку… что, в общем, я и делала.
Подошло время и у меня родилась доченька, здоровая, крепкая, красивая.
С М. Икс, к моменту рождения дочки, мы еще больше отдалились, но он был на выписки, записал ребенка на себя, иногда приезжал, когда у него было время.
Конечно, я порой впадала в отчаяние, что я одна, ведь все мамочки во дворе замужем и все у них замечательно. Я ненавидела и одновременно еще любила отца своего ребенка. И все не могла понять, почему я не могу окончательно разочароваться в человеке и просто начать свою жизнь. Но урок жизненный еще был не пройден, поэтому высшие силы нас скрепили еще и ребенком.
Во мне еще срабатывала установка, что у ребенка должен быть отец, родной, для девочки это особенно важно и я, будто бы, пыталась поддерживать отношения с М.Икс только из-за дочки, причем со временем эти отношения снова начали нести не только родительский характер, но и включать снова близость.
Во мне сидел страх, что если этой близости не будет, то и М.Икс не будет общаться с дочкой, что межу ними не возникнет привязанности, которая очень важна для ребенка. Это сейчас я понимаю, что это только страх, ничего общего с реальностью он не имеет.
Зная М.Икс, сейчас я понимаю, что он никогда бы не бросил свою дочь, продолжал бы уделять ей внимание на столько, насколько было в его силах, главное только не препятствовать этому общению, но тогда я жила в своей иллюзии страхов и убеждений.
Да и по сути, если бы даже он решил не уделять внимание своему ребенку, значит, так должно было случится. Значит и я и дочь, должны были прожить такой опыт. Это не хуже и не лучше, это был бы просто другой опыт.
Из всех этих сильных эмоциональных переживаний, я поняла, что больше всего БОЛИ приносят ломающиеся установки и неоправданные ожидания.
Жизнь всегда утверждает: «И так тоже бывает». Есть выбор: либо постоянно страдать, от того, что твои ожидания не сбываются, либо любой вариант событий принимать со смирением и учиться жить счастливо в любых обстоятельствах. Теперь я точно знаю, это возможно, и всего лишь благодаря своему внутреннему решению. Но к такой способности я смогла прийти только через кризис, через все разбившиеся ожидания, картинки и мечты (но скорее все, это были не мечты, а лишь установки социума).