Ребят давно я здесь ничего не писала

Ребят давно я здесь ничего не писала. Начался 2026 г. все по-новой, кто знает и понимает астрологию астрологию и моё любимую эзотерику, год предстоит очень интересный, ну как я это вижу

А для меня он важный для своего развития, для отказа от вины, что именно вот так сейчас, а не как я хотела когда переезжала в Краснодар.

Про чувство вины я отдельно напишу или пост или видео засниму.

Весь 2025 г. начиная с самого начала да и вообще наверно последние 13 лет да и наверно всю свою жизнь я иду вперёд останавливаюсь иногда отказываюсь назад но потом снова опять иду вперёд проходя депрессии разочарование в себе, взлёты и падения падения и взлёты

В нашей жизни не бывает так чтобы все было замечательно. Вот как ты запланировал – так и случилось по щелчку пальца.

Именно поэтому большинство людей когда что-то не получается а я человек социально ориентированный и во всех соцсетях говорила обещала но что-то Нерио реализовалась, то появляется как раз вот это чувство вины что типа ты говорила а у тебя вот так. Как продолжать себя дальше вести ты же вот вроде сама себе наобещала … думаю вы понимаете о чем я говорю. И сколько раз я хотела ввести соцсети именно по-настоящему видимо до этого момента это было как-то напыщенно и наиграно в какой-то степени хотя я пыталась быть настоящей, но это было не так. Мне до сих пор сложно рассказывать как есть. А наверно давно пора бы начать. До сих пор во мне сидит вот это чувство нереализованности недоделанности того чего хотела и хочу прям здесь и сейчас, потому что заложена вот эта программа которая идёт с самого рождения ну вот как нас воспитывали а что скажут люди а что они подумают– я иногда на это выхожу нормальную линию настоящ части а потом обратно сворачиваюсь.

Я раньше много говорила про зону комфорта и желания показать что вот у тебя всё так хорошо. Но когда ты так делаешь ты думаешь не о себе а о людях которые тебя окружают. А надо прийти к другой стороне думать о себе о своих мыслях и вообще представить что ты это делаешь только для себя ведёшь соцсети пишешь книгу , элементарно готовишь моешь посуду разговариваешь ругаешься веселишься не на показуху, для себя. Вот как есть так есть при этом цели поставленные мной и движущие меня дальше а они так и есть. Я не просто живу, маленькими а может быть и не маленькими шагами двигаюсь вперёд. И надо сдаюсь и принимаю как всё есть. Много смотрю и читаю интересные литературы людей которые прошли определённый путь и как бы дают какие-то советы показывают свой опыт, который ты можешь взять применить на себя и подчеркнуть самое главное и выдать свое.

Книгу я как писала то начинаю её то опять забрасываю, веду ежедневный дневник что со мной происходит что чувствую что переживаю. Как всегда говорю всем это советую делать иногда обманываешь на год назад и смотришь что всё произошедшее тебе только на пользу и во благо.

В прошлом году я взяла и рассказала в одном сообществе о том что со мной произошло, но этот рассказ был из состояния жертвы, с обвинениями и не принятием ответственности за свою жизнь, я наверно бы так выразилась. Каждый день я пересматриваю пережевывают свое прошлое, но не каждый день но иногда накрывает и каждый раз приходит новые выводы и возникают новые действия.

Где-то выше я писала что я нахожусь вот когда переехала в Краснодар в квартире которая мне не нравится но она слишком маленькая без ремонта из которой кстати я вела прямые трансляции и пела, рассказать что вот так ты живёшь в вне комфортабельной конкретно для тебя квартире мне сложно было, подчеркну было , живём мы с бывшим мужем которому я периодически иногда чувствую ненависть злость за прошлое, опять же здесь не ответственность за то что ты в этом участвовала и валишь на него. А иногда смотрю что он прям двигается и двигается вперёд. То есть сейчас ещё есть определённые качели в жизни. Но я точно вижу и понимаю что мы движемся к общей цели это самое главное чего не было на протяжении 12 лет которое мы вместе с ним крутились в этой жизни на земле.

Так вот чем я хочу завершить этот текст, я долго иду к тому чтобы начать рассказывать как есть боясь абсолютно ничего.