Освойте его — и вас уже ничто не остановит
Самые большие сожаления людей в конце жизни связаны не с тем, что они сделали, а с тем, чего так и не решились сделать — из-за страха, чувства вины или желания всем угодить. «Как бы я хотела иметь мужество прожить жизнь, верную себе, а не ту, которую от меня ждали другие», — пишет Бронни Уэр, автор мирового бестселлера «Пять главных сожалений умирающих». «Это было самым распространённым сожалением», — добавляет она. Большинство людей не рушат свою жизнь одними и теми же ошибками. Они раз за разом пытаются радовать всех вокруг — кроме себя.
Будем рады если вы подпишитесь на наш телеграм канал
Трудно не согласиться с писательницей Гленнон Дойл, которая сказала:
«Ваша задача на протяжении всей жизни — разочаровать столько людей, сколько потребуется, лишь бы не разочаровать самих себя».
Навык, который определяет, какой будет ваша жизнь, — это не интеллект. И не уверенность.
Это способность разочаровывать других, не теряя себя.
Или, другими словами, смелость выбирать себя без чьего-либо разрешения.
Это умение понимать: кого вы готовы подвести, чтобы не подвести себя.
Почему это так тяжело
Хорошая новость — если вам сложно с этим, вы не слабый. Вы — человек.
С раннего детства нас учат быть удобными:
Учителя награждают за послушание.
Родители хвалят «хорошее поведение».
Это — социальное программирование.
Мы вырастаем с убеждением: разочаровать других опасно.
Будто это приведёт к отвержению, одиночеству, «изгнанию из племени».
Мозг воспринимает социальное отторжение как физическую боль.
Даже нервная система считает, будто защищает вас, когда вы… разочаровываете самих себя.
Подумайте, что происходит в вашей голове, когда вы хотите сказать «нет».
Мы начинаем оправдываться. Объяснять. Извиняться.
Лишь бы не показаться «сложными».
Это ваш внутренний переговорщик пытается снизить дискомфорт.
Но вопрос стоит иначе:
Как долго вы готовы защищать комфорт других ценой собственных ценностей?
Большинство людей так и не учатся отказывать спокойно.
«Нет, я не могу».
«Это мне не подходит».
«Я выбрал(а) другое».
Сколько раз вы удерживали себя от этих слов?
Да, тело напрягается. Да, сердце колотится.
Но это нормальная цена за рост.
Уверенность появляется после действий
Никто не становится уверенным заранее.
Вы действуете — и уверенность приходит вслед.
Конечно, тем, кто больше всего выигрывал от ваших размытых границ, не понравится, когда вы начнёте их выстраивать.
Но те, кто действительно уважает вас, адаптируются.
Им может не нравиться ваш новый «режим», но они его примут.
А те, кто любил версию вас, которая всё терпела и всем угождала,
но не может уважать вашу новую самостоятельность?
Тогда не привязывайтесь к их драме.
Страх разочаровать других разрушает больше жизней, чем страх неудачи.
Люди откладывают мечты, избегают перемен, боятся начать новое — лишь бы никому не «мешать».
Чтобы не выглядеть неудобными.
Чтобы не менять чужое мнение о себе.
Они говорят «да», когда хотят сказать «нет».
И годами сохраняют мир со всеми — кроме самих себя.
Когда уходит ясность «кто я», приходит тревога
Нечёткое понимание себя приводит к тревоге, выгоранию и даже депрессии.
Ясность же — к устойчивости и жизни без сожалений.
Если вы снова и снова предаёте собственные желания,
вы теряете чувство себя — и ощущаете неудовлетворённость жизнью.
Границы — это не стены
Это — инструкции для жизни.
«Смелость устанавливать границы — это смелость любить себя, даже если вы рискуете разочаровать других»,
пишет Брене Браун.
Границы — это не грубость и не конфликты.
Это просто информация.
О том, как с вами можно, а как нельзя.
О том, что вам важно.
И да: каждая граница неизбежно кого-то разочарует.
Если вы никогда никого не разочаровываете — значит, вы не ставите границ.
Вы просто впитываете чужие ожидания.
Каким бы ни было ваше решение, всегда найдётся тот, кому это не понравится.
Поэтому вопрос один:
С чьим разочарованием вы готовы жить — с чужим или со своим?
Навык всей жизни — не просто говорить «нет»
Это — доверять себе настолько, чтобы пережить дискомфорт после.
Особенно когда речь о семье.
Терпимость к внутреннему напряжению творит чудеса.
Люди, способные переживать неприятные эмоции,
принимают более зрелые решения.
Они не паникуют от временной боли.
Разочаровать кого-то — значит столкнуться с виной, тревогой, сомнением.
Но ваша задача — не избавиться от этих чувств.
А перестать воспринимать их как «красный свет».
Вы можете чувствовать вину — и всё равно быть правы.
Можете тревожиться — и всё равно двигаться вперёд.
Можете быть непонятым — и всё равно быть в мире с собой.
Это и есть эмоциональная зрелость.
Возьмите власть обратно
Элис Уокер сказала:
«Люди чаще всего отказываются от своей силы, потому что думают, что её у них нет».
Если вы верите, что можете жить, никого не разочаровывая — вы в ловушке.
Это невозможно.
Цена такой «универсальной симпатии» — ваша личность, ваши желания, ваша жизнь.
Хорошее «нет» — это глубокое «да» себе.
Своему спокойствию.
Своим отношениям.
Своему творчеству.
Своей свободе.
И с практикой это становится легче.
Начните с малого:
— Откажитесь брать на себя чужую проблему от навязчивого коллеги.
— Пропустите утомительное семейное мероприятие.
— Позвольте себе не участвовать в традициях, которые вас изматывают.
Вы почувствуете лёгкое напряжение, да.
Но вы также почувствуете облегчение и внутреннюю опору.
И постепенно вы построите жизнь, которая действительно принадлежит вам.
Выбирать себя — неприятно.
Но предавать себя — боль на всю жизнь.
Не оставляйте себя.
Вся ваша жизнь зависит от этого.
Будем рады если вы подпишитесь на наш телеграм канал