Это очень глубоки
й и важный вопрос, который затрагивает сердцевину многих психологических трудностей. Парадокс, когда человек отталкивает именно то, в чем больше всего нуждается — будь то близость, поддержка, успех или любовь, — встречается чрезвычайно часто.
Это происходит не из-за вашей «ошибки» или «глупости», а из-за сложных защитных механизмов психики. Вот основные причины, стоящие за этим парадоксом:
🔍 Возможные причины «парадокса отталкивания»
1. Низкая самооценка и внутренние убеждения
· Внутреннее убеждение: «Я не заслуживаю хорошего отношения / любви / успеха».
· Как работает: Когда появляется то, что вам нужно (например, заботливый человек или хорошая возможность), это противоречит глубинному убеждению о себе. Психика стремится сохранить привычную, пусть и негативную, картину мира. Поэтому она бессознательно саботирует ситуацию, чтобы подтвердить: «Смотри, я так и знал(а), что я этого не достоин(а)».
2. Страх уязвимости и боли
· Логика подсознания: «Чтобы получить то, что мне нужно (например, близость), я должен(на) открыться, стать уязвимым. Но если я откроюсь, меня могут ранить, отвергнуть или бросить. Эта потенциальная боль невыносима. Поэтому безопаснее отвергнуть все заранее и не рисковать».
· Это похоже на страх перед успехом: возможность получить желаемое несет в себе риск потерпеть поражение, разочаровать себя или других, взять на себя новую ответственность. Иногда подсознательно «удобнее» оставаться в зоне привычных страданий.
3. Травматический опыт из прошлого
· Если в детстве или в предыдущих отношениях ваши потребности игнорировались, высмеивались или использовались против вас, вы могли усвоить, что проявлять потребности = опасно. Защитный механизм учится «отключать» или отвергать желания, чтобы больше не страдать.
4. Негативный прогноз («ожидание отвержения»)
· Человек бессознательно считывает или провоцирует в ситуации признаки будущего отказа, а затем, чтобы контролировать боль и сказать «это я сам(а) все закончил(а)», разрывает отношения или отказывается от возможности первым.
💡 Что с этим делать: путь к изменениям
1. Осознать и назвать. Сам факт, что вы видите этот парадокс в себе, — это уже огромный и самый важный шаг. Попробуйте в следующий раз, когда почувствуете импульс оттолкнуть что-то хорошее, просто мысленно сказать: «Стоп. Это снова тот самый механизм». Это создает дистанцию между вами и автоматической реакцией.
2. Исследовать с любопытством. Спросите себя без осуждения:
· «Какой боли или какой ситуации я на самом деле пытаюсь избежать, отталкивая это?»
· «Какое старое убеждение о себе („я не заслуживаю“, „меня бросят“) сейчас говорит за меня?»
· «Что самое страшное может случиться, если я позволю себе это принять?»
3. Начать с малого. Позвольте себе принимать небольшие добрые знаки внимания, помощь, комплименты, не обесценивая их мысленно. Это как тренировка мышцы принятия.
4. Обратиться к психологу или психотерапевту. Этот паттерн часто уходит корнями в глубокие слои опыта, и разобраться в нем с поддержкой специалиста — самый эффективный и бережный путь. Терапия — это пространство, где можно безопасно исследовать эти защиты и постепенно учиться принимать хорошее.
Этот парадокс — не ваша сущность, а выученная стратегия выживания, которая когда-то, возможно, защищала вас. Сейчас она мешает жить полноценно. То, что вы ее видите и задаете этот вопрос, означает, что вы готовы ее пересмотреть.
Если вам хочется проработать это более конкретно на каком-то примере из вашей жизни (отношения, работа, дружба) — можете поделиться, и мы посмотрим на ситуацию глубже.