Я помню ее глаза. Не заплаканные, а просто… пустые. Она сидела напротив меня в кабинете, крутила в пальцах бумажную салфетку, превращая ее в серый комочек, и говорила тихо, почти шепотом. «Я уже пять лет думаю, как решиться на развод. Каждое утро просыпаюсь с этой мыслью, ложусь с ней. А он спит рядом, и я смотрю на эту спину, на которую когда-то так любила опираться, и не могу пошевелиться. Как будто я приросла к этому несчастью». Ее история не была уникальна. В моей практике, да и в жизни вокруг, таких историй много. Женщина, застывшая на пороге, боящаяся сделать шаг и назад, и вперед. Знакомое чувство?
Если вы сейчас читаете это, возможно, вы тоже стоите на этом пороге. И ваше сердце разрывается между «хватит» и «а вдруг». Между страхом остаться одной и ужасом прожить еще один день в ледяном молчании или в едких упреках. Решение о разводе, пожалуй, одно из самых тяжелых в жизни. Оно никогда не бывает простым и легким. Но есть моменты, когда это становится вопросом спасения себя, своего душевного покоя, а иногда и физического здоровья. Давайте поговорим об этом по душам, без громких слов и готовых рецептов. Я просто поделюсь тем, что видела за годы работы, и теми мыслями, которые помогают людям найти в себе ясность.
Когда внутри уже все решилось, а разум все еще спорит
Бывает так, что мысль о разводе поселяется в душе задолго до того, как мы решаемся произнести ее вслух. Она живет там, как тихий навязчивый звук, который то усиливается, то затихает, но не прекращается никогда. Ко мне часто приходят женщины, которые тратят огромные силы на то, чтобы этот звук заглушить. Они говорят: «Все не так плохо, у многих хуже», «Дети не должны расти без отца», «Что скажут люди?», «А если он изменится?».
Но при этом их тело кричит о другом. Оно болеет. Появляются мигрени, проблемы со сном, ком в горле, тяжесть в груди, будто на сердце лежит камень. Это тело уже давно все поняло. Оно поняло, что жить в постоянном напряжении, в ожидании очередной ссоры, в отсутствии простого человеческого тепла больше нельзя. Разум может строить логические цепочки, находить оправдания, цепляться за редкие хорошие дни. А душа и тело просто истощаются. Они подают сигналы, которые мы часто старательно игнорируем.
Одна моя клиентка как то сказала фразу, которая меня поразила. Она сказала: «Я боюсь не самого развода. Я боюсь того момента, когда я пойму, что все эти годы терпела напрасно. Что я сама украла у себя столько времени». Страх осознать свою ошибку, признать, что годы были отданы отношениям, которые не имели будущего, иногда держит крепче любых других страхов.
Что держит нас в клетке, даже если дверь открыта
Понять, как решиться на развод, невозможно, не разобравшись в том, что же нас так крепко держит. Часто это не любовь. Любовь давно сменилась привычкой, привязанностью, а чаще всего, страхом.
Страхом одиночества. Нам кажется, что быть одной, это приговор. Что мы будем неполноценными, невостребованными, что жизнь потеряет краски. Общество так и шепчет на ухо: «Лучше уж с мужем, чем без». Но давайте спросим себя честно, разве то одиночество, которое мы чувствуем рядом с человеком, который нас не слышит и не видит, оно легче? Разве не одиноко засыпать в одной постели с чужим человеком?
Страхом финансовой неустойчивости. Это очень реальный, практический страх, особенно если есть дети. «Как я одна их прокормлю, как обеспечу?» Здесь важно перестать паниковать и начать действовать. Посчитать, оценить, спланировать. Иногда оказывается, что мы сильнее и способнее, чем думаем. А иногда страх перед неизвестностью просто преувеличен.
Чувством вины. Перед мужем («он же хороший человек, ничего плохого не сделал»), перед детьми («я разрушаю их семью»), перед родителями («они так хотели, чтобы у нас все было хорошо»). Мы берем на себя ответственность за счастье всех вокруг, забывая, что в первую очередь должны отвечать за свое собственное. Счастливая, умиротворенная мать, пусть и живущая отдельно, даст детям гораздо больше, чем несчастная, измученная женщина, сохраняющая видимость семьи.
Иллюзией, что все еще можно исправить. Мы помним те первые годы, когда было легко и хорошо. И нам кажется, что стоит только постараться, вспомнить, как это было, и все вернется. Но люди меняются. И если один уже ушел в своем развитии или, наоборот, в своей пассивности далеко вперед, а другой остался на месте, то точки соприкосновения теряются. Насильно мил не будешь, как говорят в народе.
Тихие шаги к своему решению
Как же все таки принять это решение о разводе? Не в порыве эмоций после крупной ссоры, а осознанно, взвешенно? Не существует единого для всех пути, но есть шаги, которые помогают прояснить ситуацию в своей голове и сердце.
Первый шаг, это честный разговор с самой собой. Не с подругой, не с мамой, а с собой. Возьмите блокнот и напишите два списка. В один выпишите все, что держит вас в этих отношениях. Не общие слова, а конкретику. «Мне комфортно финансово», «Мне страшно ночевать одной», «Я не представляю, как скажу родителям». Во второй список, что заставляет вас уйти. «Я плачу каждый день, когда он приходит с работы», «Мы не разговариваем уже полгода», «Я чувствую себя никому не нужной». Посмотрите на эти списки. Где больше жизни? Где больше боли? Часто этот простой прием помогает расставить акценты.
Второй шаг, попробуйте представить будущее. Не абстрактно, а в деталях. Представьте, что вы уже год как развелись. Где вы живете? Как выглядит ваш обычный день? Что вы чувствуете утром, просыпаясь? Страх или облегчение? Теперь представьте, что вы остались. Прошел еще один год в том же ритме. Что изменилось? Стало ли легче? Часто наш страх рисует картину грядущего развода в самых черных тонах, а реальность, если дать себе время ее представить, может оказаться не такой пугающей.
Третий шаг, дайте себе время на подготовку. Если страх финансовый, начните потихоньку искать возможности, откладывать, возможно, пройти курсы. Если вы боитесь осуждения, подумайте, чье мнение для вас действительно важно, и как вы можете поговорить с этими людьми. Решение о расставании, это не прыжок с обрыва с закрытыми глазами. Это может быть плавный съезд, если подготовить дорогу.
И главное, пожалуйста, не стесняйтесь просить о помощи. Не обязательно сразу бежать к психологу (хотя это отличный вариант). Поговорите с той подругой, которая не будет осуждать, а выслушает. Найдите группу поддержки в интернете, где женщины делятся своим опытом. Узнайте о своих юридических правах, сходите на консультацию к юристу. Когда мы чувствуем за спиной опору, будь то знания или поддержка близких, решиться на сложный шаг становится чуточку легче.
Если в доме есть дети
Отдельная, огромная и очень болезненная тема, это развод с детьми. Чувство вины здесь достигает космических масштабов. «Я лишаю их полноценной семьи», «Они будут страдать». Давайте посмотрим правде в глаза. Дети страдают не тогда, когда родители живут отдельно. Они страдают, когда живут в атмосфере холода, ссор, взаимных упреков и безразличия. Дети, как лакмусовая бумажка, считывают наше состояние. Они видят несчастную мать, даже если она улыбается. Они чувствуют напряжение, даже когда родители молчат.
Одна женщина мне рассказывала, как после развода ее десятилетний сын сказал ей: «Мама, я наконец то могу пригласить друзей домой. Раньше я боялся, что вы с папой начнете ругаться». Для него развод стал не крахом мира, а избавлением от постоянного страха. Конечно, это огромный стресс для ребенка. И здесь наша задача, сделать этот процесс максимально цивилизованным. Не втягивать детей в конфликт, не заставлять их выбирать сторону, не говорить плохо о втором родителе. Дать им понять, что папа и мама больше не будут жить вместе, но они оба останутся их родителями и будут их любить. Это сложно, особенно если обида душит. Но это необходимо для их душевного здоровья. Иногда сохранить семью для детей, значит сохранить для них искаженную модель отношений, которую они потом понесут во взрослую жизнь.
В какой момент пора просто взять и сделать это?
Ко мне часто приходят с вопросом: «А как понять, что это точка невозврата? Что уже точно нужно решиться на развод?». Однозначного ответа нет. Но есть несколько маячков.
Когда воспоминания о хорошем уже не греют, а только усиливают боль от настоящего.
Когда вы ловите себя на мысли, что вам легче, когда вашего супруга нет дома.
Когда все попытки поговорить, что то изменить наталкиваются на стену равнодушия или агрессии.
Когда вы перестали уважать этого человека, а без уважения любовь не живет.
Когда ваше физическое или психическое здоровье начало серьезно страдать.
И самый главный маячок, когда вы задаете себе вопрос: «Если бы сегодня я только познакомилась с этим человеком, зная о нем все, что знаю сейчас, пошла бы я с ним на первое свидание?». Ответ обычно бывает очень честным.
Решение о разводе, это не признание поражения. Это признание того, что вы выбрали жизнь. Вы выбрали возможность снова дышать полной грудью, просыпаться с тишиной в душе вместо привычной тяжести, искать свой путь к счастью, а не тащить на себе неподъемный груз несложившихся отношений.
Это будет больно. Будет страшно. Будет период растерянности и тоски по привычному, даже если оно было плохим. Но за этой черной полосой обязательно начнется другая жизнь. В ней будет место и тихой радости, и новым открытиям, и, возможно, новым, уже здоровым отношениям. Но сначала нужно дать себе шанс.
А теперь я хочу задать вам несколько вопросов. Не для того, чтобы вы сразу дали ответ, а для того, чтобы к ним можно было возвращаться в моменты сомнений.
- Если отбросить все страхи (что подумают, как сложится, что будет), чего бы вам хотелось больше всего для себя прямо сейчас?
- Представьте, что вы развелись уже пять лет назад. Что бы вы сказали себе сегодняшней, которая все еще сомневается?
- Чему вы научились в этих отношениях о себе, и что из этого опыта вы хотите взять с собой в будущее, а что навсегда оставить в прошлом?
Дорогие мои, ваша душа знает ответ. Дайте ей просто немного тишины, чтобы его расслышать.