Про учёбу и сессию:
1. Студент на экзамене тянет билет, смотрит — ничего не знает. Отчаянно шепчет:
— Господи, помоги!
С неба падает бумажка. Он радостно разворачивает, а там: «Господи, помоги!»
Смотрит на небо и шепчет:
— Ну, хотя бы не послал…
2. Студент перед экзаменом кладет зачетку на подоконник и кричит в форточку:
— Халява, приди!
Заглядывает в зачетку, а там уже лежит зачётка его соседа по общежитию.
3. Профессор на лекции:
— Если вы видите формулу и вам всё ясно — вы математик.
Если вы видите формулу и вам ничего не ясно — вы гуманитарий.
А если вы видите формулу и вам ясно, что ничего не ясно — вы студент.
Про жизнь в общаге:
4. Студенты в общежитии варят пельмени. Один спрашивает:
— А как мы поймём, что они готовы?
Второй, старшекурсник, мудро отвечает:
— Вылови один и брось в него чем-нибудь тяжёлым. Если расплющится — готовы.
1. Объявление в студенческом общежитии:
«Тот, кто унёс с третьего этажа утюг с гладильной доски, верни хотя бы доску. Гладить-то не на чем!»
Про взаимоотношения:
6. Разговор двух студентов:
— Почему ты не женишься на Маше? Она же умная, красивая…
— А ты представь: утром надо на пары, а она тебе: «Куда собрался?!»
1. Студентка жалуется подруге:
— Мой парень такой невнимательный! Вчера весь вечер я ему объясняла квантовую физику, а он даже не слушал!
Вечная классика:
8. Студент-медик звонит отцу:
— Папа, пришли денег!
— Дорогой, ты же сам говорил, что уже знаешь, на чём можно экономить.
— Да, пап, я уже экономлю на еде и на одежде. Теперь хочу узнать, на чём экономят те, кто присылает деньги.
1. Лектор в аудитории:
— Если вы уснёте на моей лекции, пожалуйста, не храпите. Вы мешаете тем, кто слушает.
2. Студент спрашивает у декана:
— Можно ли сдать сессию досрочно?
— Можно. Но лучше сдайте её вовремя.
Немного философии:
11. Студент — это переходная форма вещества между школьником и человеком.
1. Чем отличается студент от школьника? Школьник ждёт каникул, а студент — стипендии.
Надеюсь, эти анекдоты поднимут настроение! Студенческие годы — самое весёлое время для таких историй.