Их отношения прервались внезапно для нее, на пике, казалось бы, полного взаимопонимания.
Предшествовал разрыву один конкретный разговор.
Друзья, давайте вместе разберем один показательный случай из практики, который является идеальной иллюстрацией двойных стандартов в отношениях.
Мужчине МОЖНО рассказывать о своих любовных победах, а женщине - НЕЛЬЗЯ.
Ко мне обратилась женщина, переживающая болезненный разрыв. Она была в отношениях с женатым мужчиной. Да, сама по себе эта ситуация — сложный этический выбор, но сегодня мы фокусируемся не на ней, а на паттернах взаимодействия внутри этой пары.
Их отношения прервались внезапно для нее, на пике, казалось бы, полного взаимопонимания.
Предшествовал разрыву один конкретный разговор.
Между партнерами случилась небольшая пауза, и моя клиентка, желая «взбодрить» динамику, возможно, вызвать легкую ревность, рассказала мужчине о своей «фрэндзоне» — о внимании других мужчин, которое активизировалось перед праздниками.
Ключевой момент: она не видела в этом ничего предосудительного. Более того, она считала такие разговоры уместной и даже игривой частью их общения.
Почему?
Потому что с самого начала отношений и в дальнейшем мужчина сам активно и подробно рассказывал ей о своем успехе у женщин: о бывших, о тех, кто шлет ему комплименты, о своей постоянной «востребованности».
Он выстраивал образ победителя, для которого флирт и внимание женщин — это своего рода хобби, инструмент для подпитки самооценки.
Клиентка, будучи глубоко вовлеченной и ценя этого человека, приняла эти правила игры.
Она интерпретировала его откровенности как знак особой доверительности и включилась в эту условную «игру в востребованность».
Реакция мужчины была ошеломляющей. Он был глубоко оскорблен, возмущен и заявил, что для женщины подобные рассказы абсолютно недопустимы. Для моей клиентки это стал момент тяжелейшего когнитивного диссонанса: правила, которые, как ей казалось, установил он, оказались в одностороннем порядке отменены.
Что мы можем увидеть в этой динамике?
- Самооценка и «подпитка». Перед нами классическая модель, когда самоощущение мужчины (с изначально низкой или хрупкой самооценкой) зависит от постоянного внешнего подтверждения его привлекательности. Его рассказы — это ритуал самоутверждения. Он «осознает себя через восхищение других». Клинический нарциссизм здесь ставить рано, но нарциссическая травма и соответствующие защиты налицо.
- Двойной стандарт как инструмент контроля. Его монополия на истории о внимании со стороны — это механизм поддержания иерархии в отношениях. Он создает ситуацию, где он — объект желания, царь на рынке, а она — избранная зрительница, чья роль — восхищаться и ждать. Ее попытка занять аналогичную позицию была воспринята как покушение на власть и разрушение тщательно выстроенной им конструкции.
- «Набивание цены» и уравнивание позиций. Моя гипотеза: в глубине души этот мужчина мог ощущать, что в какой-то сфере (интеллект, эмоциональная глубина, социальный статус) клиентка его превосходит. Его постоянная демонстрация своей «востребованности у других» была способом «набить себе цену», создать баланс, а по сути — немного принизить ее, «сбить корону». Он бессознательно старался снизить ее психологическое преимущество, чтобы чувствовать себя комфортно.
История закончилась не потому, что она нарушила некие универсальные правила, а потому что она нарушила его правила, которые никогда не были объявлены вслух, но были ясно прописаны в их динамике: «Я — субъект, чья ценность подтверждается извне. Ты — объект, чья ценность подтверждается только моим выбором в твою пользу».
Ее попытка стать субъектом, тоже признаваемым извне, разрушила эту хрупкую, нездоровую конструкцию, и он предпочел разорвать отношения, чем пересматривать свои внутренние установки.
...Грустная, но очень поучительная история о том, как двойные стандарты служат не взаимной игре, а поддержанию чьей-то личной неуверенности за счет партнера.
Закономерный вопрос, который возникает после такого разбора: «Что делать, если вы обнаруживаете себя в подобных отношениях?» Давайте переведем наш анализ в плоскость практических решений.
Психологические ориентиры и советы
Если вы распознали описанную динамику в своих отношениях, ваши дальнейшие шаги должны исходить не из надежды изменить другого человека, а из трезвой защиты своих границ и психического благополучия.
1. Диагностируйте систему, а не отдельный поступок.
Не зацикливайтесь на частном конфликте («можно ли рассказывать о поклонниках»). Спросите себя: Существуют ли в наших отношениях единые для обоих правила? Или правила устанавливаются им односторонне, под его интересы и настроение? Если система основана на двойных стандартах, это не ошибка, а её суть.
2. Проведите эксперимент на установление границ.
Попробуйте в безопасной ситуации мягко, но четко обозначить свое нежелание участвовать в его «играх на повышение самооценки». Например, когда он вновь начнет хвастаться вниманием других женщин, можно спокойно заметить: «Знаешь, мне не очень комфортно эти разговоры. Давай лучше поговорим о чем-то, что касается нас двоих?»
Реакция на эту попытку будет ключевой. Если последует агрессия, обвинение в непонимании, манипуляция («ты просто ревнуешь») или полное игнорирование вашего запроса — это яркий маркер того, что система негибка и существует только для обслуживания его эго.
3. Задайте себе главный вопрос: «А что я получаю в этой модели?»
Честно проанализируйте, какую роль вы играете. Часто женщины в таких связях оказываются в роли «избранной зрительницы», что на первых порах льстит («он со всеми играет, но выбрал меня»). Однако цена этой роли — отказ от собственной субъектности, постоянное сравнение с другими и жизнь в условиях эмоционального цунами, которое он генерирует своими «победами». Эта роль истощает.
4. Осознайте, что вы имеете дело с хрупкостью, а не силой.
Его демонстративная востребованность — не признак уверенности, а симптом глубокой неуверенности. Это знание не должно вызывать жалость, которая удержит вас в отношениях, а должно дать понимание: его реакции часто иррациональны и непредсказуемы. Он будет защищать свою конструкцию любой ценой, в том числе ценой ваших чувств.
5. Стоит ли поддерживать такие отношения?
Однозначного ответа нет, но есть четкие критерии для принятия решения.
- Шанс есть, если: он способен воспринять вашу обратную связь не как атаку, а как приглашение к диалогу; если он готов к совместной работе (в том числе с психологом) над более здоровыми моделями взаимоотношений; если вы видите его усилие изменить паттерн поведения. Это редкий, но возможный сценарий.
- Выход — единственно здоровое решение, если: система двойных стандартов незыблема; ваши попытки установить границы встречают сопротивление; вы постоянно чувствуете себя «недостаточно хорошей», «виноватой» или живете в состоянии конкурентной борьбы с невидимыми другими женщинами. Ваша психика в таких отношениях будет систематически травмироваться.
Финальная рекомендация, которую я даю всем клиенткам в подобных ситуациях:
Сместите фокус с вопроса «Как до него достучаться?» на вопрос «Почему мне комфортно/привычно в отношениях, где моя ценность условна и постоянно оспаривается?»
Работа с этим внутренним запросом — будь то низкая самооценка, травматический сценарий или страх одиночества — является самой важной. Она дает ключ не только к выходу из токсичной динамики, но и к построению отношений, где правила едины, уважение обязательно, а любовь не нуждается в постоянной доказательной базе со стороны.
Помните: здоровые отношения повышают вашу самооценку, а не питаются ею. Они дают вам чувство безопасности, а не ставят вас в положение постоянной психологической обороны.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов